Пикасо, седи и пие вече цяла седмица. Колега художник минал и го попитал защо пие? Защо е тъжен, гузен, нещастен?
- Нарисувах портрет на една принцеса, и тя ме помоли да и сменя цвета на очите...
- Е какво толкова, сменяш цвета и край! Какъв е проблема?
- Проблемът е, че не помня къде точно ги нарисувах...

Добавен преди 4 години 22

Изпит:
- Колега, въпросът е "Социално значими болести на 21 век и тяхната профилактика".
- К*Р и П*ТКА, професоре.
- Моля???
- К-ръвно У-дар и Р-ак и тяхната профилактика П-реустановете У-потребата на Т-ютюн К-афе и А-лкохол!

Добавен преди 4 години 14

Съберем ли се с Пеньо, винаги се напиваме като талпи. С Иван се съберем — кафенце, пастички. С Митьо — ракийка, салатка. С Драго — две ракийки, салатки… Обаче закача ли се с Пеньо — кофа ракия и кофа салата не стигат!
Е, последният път… Натикахме се като мотики… Целувахме се, тупахме се, клехме се във вечно братство, ревахме от умиление… Качвам се на жигулата и към нас. Аз, като се напия, карам като по учебник. На кръстовището до гарата ми върти буркан катаджия. Спирам. Гледам право. Ама май главата ми клюма…
- Книжката ли? Ето я…
- Я излез!…
Излизам. Ония ме обиколи два пъти с ръце на бутовете и се подсмихва. Колегата му от другата страна спря някаква западна кола. Оттам музика, кикотене…
Моят катаджия изхъмква и вика:
- Ела с мене. Май трябва да надуеш тръбата.
Аз се чудя:
- А бе, каква тръба, аз никога не съм свирил на дудук, па камо ли на тръба.
Ония ми се хили — демек, ще свириш и хоро ще играеш.
Викам му:
- Нито ще свиря, нито хоро ще играя, щото е демокрация…
През това време от другата кола се развикаха и катаджията ми тикна машинално книжката в ръката.
- Чакай малко! - вика.
И почват разправия — ама голяма гюрултия беше.
Аз се клатя като онуй на стенния часовник и си викам:
- А бе, аз що да го чакам, щом книжката е у мен?
Качвам се на колата и мръсна газ. Отивам пред блока, мушкам я в гаража и в леглото. Рано сутринта жената ме събужда бясна. Вика:
- На вратата те чакат полицаи, пак каква си я забъркал?
Аз пък ѝ просъсквам:
- Цяла нощ сме били кълка до кълка, не съм мърдал от къщи!
А бе, наистина полицаи - клатят се нервно пред вратата и питат дали съм еди-кой си.
- Същият! - викам.
- Снощи къде беше?
Ама аз съм подготвен:
- В къщи, честен кръст! Питайте жената.
А тя през рамото ми:
- Филм гледахме, швепс пихме!
Аз и швепс!? Ония се спогледаха и пак:
- А бе, ти ли си еди-кой си?
- Аз съм! - викам.
- Къде ти е колата?
- Долу, долу в гаража.
- Ами да отидем да я видим…
Отиваме. Смело отварям. Майко… Вътре стои полицейска жигула и върти ли, върти буркан…
— Бунак! — изпъшка единият катаджия.
— Поне да бе угасил лампата! Ще те убия…

Добавен преди 4 години 18

Млада и хубава колежка се оплаква в службата на свой колега, че много ѝ се ходи на море, а няма пари.
- Намери си спонсор. - казва колегата.
- Обаче трябва да му плащам в натура, а така не искам. Всички Вие сте непорядъчни и користни.
- Но защо всички? - учудва се колегата.
- Аз, например, не се съм такъв.
- Ето, с такъв като тебе бих отишла на море. - казала колежката.
- Обаче, да знаеш, че има нюанси. Винаги взимам капаро.
- Как така капаро? В какъв смисъл?
- Е, за колко дни ще ходим? 10 дни?
- Да...
- Добре, да смятаме, 10 дни, 50% - значи, пускаш ми 5 пъти, тук, преди заминаването, а след това веднага отиваме в туристическата агенция и плащам почивката.
- А ако ме излъжеш?
Колегата вдига рамене и казва:
- Лесна работа, ще ти върна капарото.

Добавен преди 4 години 15

- Докторе, в депресия съм.
- Най-доброто лекарство за това е да се потопите изцяло в работата си.
- Ама, колега, аз съм гинеколог...

Добавен преди 4 години 15

Миналата седмица беше рожденият ми ден. Жена ми не ми честити. Моите родители бяха забравили, а също така и моите деца. Отидох на работа и дори колегите ми не ми честитиха рождения ден. Когато влязох в офиса си, секретарката ми каза:
- Честит рожден ден, шефе!
Почувствах се толкова специален. Тя ме покани на обяд. След обяда отидохме в апартамента ми. Отидохме там и тя ми каза:
- Имаш ли нещо против, ако отида в спалнята за минута?
- Добре! - казах аз.
Тя излезе 5 минути по-късно с торта за рождения ми ден, жена ми, родителите ми, децата ми, приятелите ми и колегите ми, крещейки:
- Изненада!
Докато аз чаках на дивана по бельо...

Добавен преди 4 години 20

Студент прочел обява за почасова работа в местен зоопарк. Явило се момчето при директора и той му казал:
- Значи, работата е проста.
Тигърът умря, ама ние не можем да лишим хората от тая атракция. Затова запазихме кожата. Ти я обличаш и от 10 до 5 лежиш в клетката, и се правиш на тигър срещу 10 лева на ден.
Речено-сторено.
Почнал студентът с тигровата кожа да лежи в най-далечния край на клетката. Слънцето напича, дечицата се радват, а бе идилия. По едно време ни в клин, ни в ръкав в клетката се намъкнал лъв и тръгнал бавно към мнимия тигър.
Студентът си рекъл:
- "Ей с'я си е*а мамата!"
И зачакал края си.
А лъвът се приближил кротко и тихо пошепнал:
- Колега, имаш ли цигари, че на слона му се пуши.

Добавен преди 4 години 47

Мъже помнете, че жената до Вас не трябва да бъде харесвана от родителите Ви, приятелите, колегите и другите! Ааа и от съпругата Ви.

Добавен преди 4 години 8

Млад стажант-лекар за пръв път води раждане. След успешното му приключване, наблюдаващият
го старши лекар, акушер-гинеколог, го съветва:
- Много добре, колега! Само след раждането се пляска по дупето бебето, а не майката!

Добавен преди 4 години 42

Доктор влиза в стаята, където лежи млада и хубава жена:
- Добър ден, съблечете се, трябва да ви прегледам...
- Но мен вече ме прегледа ваш колега и каза, че съм много добре!
- Да, да, и на мен ми каза същото!

Добавен преди 4 години 15

Катаджия пита един шофьор как се казва, за да му напише фиш:
- Джевгански...
- Как, как?!
- Джевгански...
- Слушай сега... Аз ще те пусна... Ма да знаеш, че на другото кръстовище има един колега, който знае цялата азбука.

Добавен преди 4 години 20

Колеги, отивам със секретарката на семинар. Ако ми се отвори парашута, някой да звънне на жена ми, че съм изтървал самолета.

Добавен преди 4 години 9

Космонавти прелитайки над България:
- Много любознателен народ, всеки вдигнал по един ръчен телескоп и гледа към небето!
- Лъжете се колега, бил съм в тази държава, те там така си пият от шишето...

Добавен преди 4 години 35

Студентски изпит:
- Колега, кажете ми под каква форма водата придобива най-голяма сила?
- Под формата на женски сълзи, господин професоре...

Добавен преди 4 години 21

Студент на изпит във ветеринарния ф-т.
- Как се прави аборт на крава?
Мълчал, мълчал.
Професорът:
- Колега, излезте да се поразходите и помислете.
Среща колега в коридора:
- Братче, как според теб може да се направи аборт на крава?
Онзи:
- Леле мале, колко лошо си закъсал?

Добавен преди 4 години 27