Истинското 3 в 1 е - кафе, цигара и тоалетна!

Добавен преди 6 години 10

На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер... Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица - предварително облял с кетчуп всичко около главата си. Сега си представете какво е видяла заядливата старица при влизането си в кухнята след пазара. На покривката локва кръв, а сред нея главата на зетя, с изплезен език и притворени очи. Тъщата завила с такъв глас, че от тавана се сурнал лошо поставеният полилей, който я цапнал по тиквата. Зетят, в интерес на истината, не припаднал, но започнал силно да крещи и псува. Тъщата, като чула как отрязаната глава на зетя псува на майка съвсем изперкала и метнала в главата току-що купеният трилитров буркан с доматено пюре. Естествено, бурканът попаднал право в челото на шегаджията, което явно е било със здравината на бетонна плоча, защото бурканът се счупил и съдържанието се разпръснало наоколо, добавяйки допълнително цвят в картината. Зетят загубил съзнание и останал да си стои под масата, този път наистина приличайки на труп. Бабата, с вой, който прилича на воят на запушена кафемелачка се спуснала към полицейското управление, което било в съседна сграда. На пристигналите ченгата им станало лошо от апокалиптичната картина и дори се втурнали към вратата, когато главата, страшна и цялата в съсиреци си повдигнала клепачите, завъртяла очи и закрещяла:
- Мамо! Ваш`та мама! Мамка ви! Мамо!
Тъщата припада, а заедно с нея припада и едното от ченгетата, с по-слаба психика. Другият се оказал по-як и започнал да пелтечи към главата:
- Вие... Вие, значи такова, покажете си личната карта!
- Ей сега ще ти я покажа! - прошепнала главата.
- Изчакай малко, да изляза и ще ти я покажа!
Очевидно възможността да види летяща из кухнята глава, която си търси личната карта, доста е впечатлила ченгето, защото той се спуснал към вратата с викове „Помоощ! Вампири” за подкрепление. Когато цяло отделение полицаи, с приготвени за стрелба оръжия се втурнали в апартамента зетят, все още цял облян в кетчуп, вече звънял в „Спешна помощ”.
Резултатът от това:
- Тъщата получила хипертонична криза и повече не го закачала, той прекарал няколко денонощия в ареста за хулиганство. Единият полицай започнал да заеква, а другият да се усмихва глуповато когато види бутилки с кетчуп...

Добавен преди 6 години 18

Нашенец отишъл на гости на един сърбин. Цяла вечер хапвали, пили и се веселили. Станало време за лягане. Домакинът казал:
- Сега с кой сакаш да спаваш? С мене или с Беба?
Нашия се замислил.
- А бе тоя какво иска? Цяла нощ ли бебето да ми реве! Легнал си в стаята на домакина и заспал. На сутринта се събужда и вижда една уфатна мацка, ама жена и половина, да шета, слага кафе и баница.
- Драго ми е, я съм Беба! - представила се домакинята.
Нашият се оцъклил, все едно яйцата му са сложени в нагорещено олио и успял само да промълви:
- Ти си Беба, а я съм Будала!

Добавен преди 6 години 4

Двама стари евреи, собственици на магазини за бельо си говорят в кафенето. Единият казва:
- Ех, толкова пари дадох да го изуча моя син и сега какво? Сутрин спи до 10, идва на работа в 11, пие кафе до 12, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
Другият евреин отговаря:
- Твоята е лесна, пък моята е 10 пъти по-лоша. Моят сутрин спи до 9, идва на работа в 10, пие чай до 11, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
- Че какво толкова, също като моя син, няма разлика...
- Не, приятелю, ти все пак продаваш женско бельо, а аз мъжко!

Добавен преди 6 години 13

Днес повдигнах настроението на мъжете в офиса. Пуснах таблетка "Виагра" в кафеварката... цял ден ме обсипваха с комплименти. Утре ще пусна 2...

Добавен преди 6 години 7

- Преди месец мъжа ми остави месото. Преди три седмици заряза кафето. Преди две седмици заряза цигарите... Май идва моя ред!

Добавен преди 6 години 6

Лекар към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
- Но докторе, аз все пак съм мъж!
- Добре де, може да продължите да се бръснете!

Добавен преди 6 години 3

- Кафе ще желаете ли господине?
- А колко струва?
- 2 лева.
- Тогава с удоволствие!
- А, не с удоволствие е 50 лева!

Добавен преди 6 години 8

Той беше най-омразният гост на хотела. И на сутринта, вместо да му сложат две лъжички захар в кафето, му сложиха отрязана конска глава в леглото.

Добавен преди 6 години 4

- Какво представлява българската политика?
- Един носи кафеварката, втори му я краде, трети прави кафето, Местан го пие.

Добавен преди 6 години 6

НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ГДЕ СИ ГОТВЯТ САМИ.

1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най-много 1/3 от черупките.
2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще няма картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загряно предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най-хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
П.П. И най-важното! Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с хубава жена!

Добавен преди 6 години 4

- Докторе, зле съм! Инфаркт ли, инсулт ли - не знам какво ме чака!
- Разкажете спокойно и ще преценим!
- Преди месец - прибирам се и кво да видя - жената с друг! Вадя пищова и викам "Е сега те застрелях, жено!" Ония скочи и както си бе гол по патка - вика "Недей бе, човек! Ще я убиеш, хубаво! А аз, ще си намеря друга! Ти ще идеш в затвора! Я ела да пием по кафенце, ще поговорим"... И прав е докторе. Ама, след седмица, пак се прибирам и онзи пак чука жената! Ооо, сега теб ще застрелям тарикат такъв! "Недей бе, човек! Ще ме убиеш, ти ще идеш в затвора, а тя ще си намери някой друг! Я ела, ще пийнем по кафенце ще поговорим"... И пак беше прав докторе. Ама, след седмица, като се прибирам, онзи пак чука жената! Ооо, не издържам! Ще гръмна себе си! Това вече не се изтрайва! Вадя пищова, а ония пак вика "Недей бе човек! Лесно ще се гръмнеш! А ние ще продължим да се чукаме! Я, ела да пийнем по кафенце и остави тоя пищов"... И е прав човекът, докторе! Ама аз - всеки ден кафе, кафе и дигнах кръвното!

Добавен преди 6 години 4

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно. Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска – яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- А бе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза “Е*и го тоя – дай му пет лева!” А закуската беше моя идея.

Добавен преди 6 години 21

Събудих се тази сутрин, изпих си кафето и си помислих:
- "Тоя живот трябва да се изживее! Е*ал съм ти и работата, е*ал съм ти и кредитите и банките, е*ал съм ти и данъците и държавата, майната му и на имоти и обзавеждане! Взимам си всички спестявания и тръгвам да обикалям по света".
И по обяд си бях вече вкъщи.

Добавен преди 6 години 18

Отидох да си измия косата в банята - измих мивката, ваната, плочките...!
Сега ми се пие кафе - страх ме е да отида до кухнята.

Добавен преди 6 години 7