Турист сяда в кафене в Петрич и си поръчва късо кафе. Сервитьорът го носи и му го сервира. Клиентът поглежда кафето и казва:
- Но аз си поръчах късо кафе. Моля, върнете го това на бармана и му кажете да ми направи късо.
Сервитьорът го взема и след една минута се връща със същата чаша:
- Бармано рече да пиеш, до дето сакаш, другото ке го фърлим!

Добавен преди 5 години 27

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.

Добавен преди 5 години 10

Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! – казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може.Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче ... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа.. три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии! Трябва и ние да пием от това- как го каза - Виагра ли беше...

Добавен преди 5 години 12

Сутринта спокойно попитах жената:
- Скъпа, има ли готово кафе?
И докато си миех зъбите, разбрах, че тя ми била робиня, че не съм я ценял вече, престанал съм да виждам в нея "Жената" и че трябва да се разведем, тъй като съм си бил намерил друга... а бе, пих едно кафе... (в кварталното барче)... накрая.

Добавен преди 5 години 9

Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, работя за Вас усърдно вече пет години. А пък заплатата ми - все една и съща! Няма ли възможност малко да ми я увеличите?
Ония ѝ отговорил:
- Марче, аз и в момента ти давам много висока заплата! Ама - живееш много нашироко, бе, моето момиче! Ето сега - рано-рано си изяла цял портокал! А ето какво трябваше да направиш: от едната половина си направи фреш сутринта. От другата половина - плодова салата на обяд! Кората на едната половина - издълбай и я използвай за пепелник. А другата част от кората - раздроби на дребни парченца и използвай като ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Действай!
На другата сутрин шефът попитал:
- Марче, вслуша ли се в моя мъдър съвет да живееш по-икономично?
Тя отвърнала:
- Разбира се, господин Иванов! Вчера си купих един шоколад. Половината изядох вкъщи на вечеря. Другата половина - тук, в службата на закуска. От станиола си направих чудесни обеци, колие и гривна! От целофана направих презерватив на моя приятел. А после, съдържанието на презерватива сложих вместо сметана в сутрешното Ви кафе!

Добавен преди 5 години 14

БЪЛГАРСКО Е...
Българско е да си купиш смартфон за 1 249, 98 лв., а да похарчиш за семейна почивка на морето 68 лв. (метан за астрата, останалото е храна от село, апартамент на приятел и т.н.)
Българско е да изкарваш два пъти по-малко, отколкото харчиш. И така - години наред.
Българско е, да работиш 4-5 месеца без заплата.
Българско е, да имаш редовна работа, а да се налага да работиш другаде, за да свържеш двата края.
Българско е да изплащаш около 42 уреда едновременно. От които ползваш между два и три.
Българско е сам да си оправяш котлоните, бойлера, колата, ел. инсталацията, телевизора, парното котле, а друг да оправя жена ти.
Българско е да се изсереш в мазето (когато си на 13), защото си изгубил ключа с връзката от врата (един приятел го е правил 8 пъти, сега е по министерствата).
Българско е да се прекачиш през чужда тераса от шестия етаж, за да не ти разбият бравата, понеже си забравил ключа на село (познавам човек, който загуби ръката си, но спаси живота си от такова падане).
Българско е човек, който не може да си пусне кафе от автомат, да спечели световна олимпиада по астрофизика.
Българско е човек, който не знае къде се слага „й", да стане - министър на културата.
Българско е да се живее за петък (малките му часове).
Българско е да слезеш до мазето, за да претакаш зелето, и да се върнеш след четири дни кьоркютук пиян.
Българско е да имаш 56 професионални волейболисти, 42-а от тях да се откажат внезапно, двама да ги хванат с допинг, а с другите да вземеш бронз от световната лига.
Българско е да имаш 14 000 професионални футболисти и да се чудиш кого да хванеш, и кого да удариш.
Българско е да не си прочел две книги в живота си и да си намериш работа за 3 700 лв.
Българско е да си най-умния човек на планетата (според IQ- тест) и да си безработна учителка от благоевградско.
Българско е да си пълно кукуригу, но и да си в десетката на политическия елит (с кого да започнем).
Българско е да се обещава. Не е българско да се изпълнява.
Българско е да се оплакваш. От всичко. Перманентно.
Българско е ремонтът на колата ти да струва повече от нея, но да се отлага 18 пъти. И когато я вземеш да те пратят при друг майстор - „който е по тия работи".
Българско е да пребиеш комшията пред 42-ма свидетели, след това всички да кажат, че не са видели нищо, след това битият да плаща разноските по загубеното дело и пак да си останете приятели.
Българско е двама братя да не си говорят 30 години, заради делба на орех и половин кочина.
Българско е да си внесеш алкохол в заведение.
Българско е да си комплексиран, ако не можеш да крадеш на работното място.
Българско е да си купиш книжка за кола, диплома за образование, работно място, депутат, завод за един долар.
Българско е да рискуваш живота си в мисии в Афганистан, а парите да пръснеш по барове и спа.
Българско е двама селяни да набият двама командоси от френския легион.
Българско е да се грижиш за детето си, докато не стане пенсионер.
Българското образование е обратно пропорционално на реализацията - ядрен физик продава сладолед, а човек с осми клас върти шест хотела в Банско.
Българско е да набиеш доктор от спешния център, да се оплачеш от лошо обслужване и да си извадиш медицинско.
Българско е да говориш с много чуждици или на диалект. (Бързо да си направя дресинга, че почва лайфа на брадърите или Отпаднахми от тъз олимпиада и туй е истинътъ.)
Българско е жена ти да ти изневери с цял футболен отбор, да ти вземе апартамента, да подаде молба за развод, съда да присъди децата на нея, защото няма да ги възпиташ правилно, после да вземе цялата ти заплата за издръжка на деца, които не са твои.
Българско е да те водят счетоводител, но реално да си шофьор. Да те осигуряват на четири часа, а да работиш по осемнайсет на ден, шест дена в седмицата, да се пенсионираш с 164 лв. пенсия, да спестиш 17 бона и да ги дадеш на мъж, който се представя за дъщеря ти.
Българско е да разчиташ на яка шуробаджанащина, за да се уредиш на работа с много айдуклък. И ако някое от двете не се случи да виниш корупцията!!!

Добавен преди 5 години 54

- Скъпа, какъв подарък желаеш за рождения си ден?
- Едно кафе… в самолета за Париж…

Добавен преди 5 години 21

Двама интелектуалци седят в кафене на главната улица. Единият казва на другият:
- Какво ли ще стане ако се изсера на улицата?
- Остави - отговорил другият - няма да те разберат.

Добавен преди 5 години 14

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден"! Естествено, работи винаги!!
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудиовъздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44 kHz, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: "Къде ходиш бе хаймана?" С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие.
Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други.
При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за занимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи.
13. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем.
Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки.
Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17:30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

А ЕТО И ЗА ЖЕНАТА:

Мозъкът на жената се състои от следните блокове:
1. Датчикът искам пари и пак ли с*кс винаги работи.
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- НЕ искам сега.
- Боли ме главата.
- За колко пари?
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- На думите пари, прическа, маркови се реагира моментално.
- Центъра изгаря от думи като с*кс (ако е със съпруга де), готвене и музика (според мен чалгата не е музика така, че не се възмущавайте).
4. Център за определяне на вида мъж (расов, паралия, *******).
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
разбира се, че мога и по-късно да го свърша сега е ред на маникюра.
6. Автопилот до козметика,съседката с кафето и до магазина
7. Генератор на отговори на въпроса: "Къде си?" (зададен по тел.) В къщи разбира се, готвя! С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпи дай да го направим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "Става за съпруг, не става." В стандартната инсталация има функции за определяне размера на портфейла, банковата сметка и други. При някои модели - специална приставка за определяне на коефициента на поносимост към мамааааа...
11. Генератор на воля за занимание със фитнес или аеробика. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с чалга, ядене и покупки. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
13. Регистри за временно съхранение на развоя на сапунените сериали...
14. Стопкран-блокировка "Чужд мъж", "Готин колега" при някой екземпляри е умишлено изваден с пинцета през носа...
15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нова рокля, нов мъж, и т.н.
19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятелки.
20. Hеонова реклама с надпис "интелект", никога не свети.
21. Анализатор на ландшафта. Отчита само вида на пари и прически особено ако са хубави и на друга жена... агресията е нормална...
22. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17:30. Да сготвя ли на мъжа ми? А я по-добре първо сериала да изгледам...

Добавен преди 5 години 6

Аз обичам кафе, моят приятел предпочита чай. Затова като се срещнем, пием водка!

Добавен преди 5 години 18

Този, който мисли, че кафето е най-доброто средство за събуждане, никога не е ял диня преди лягане!

Добавен преди 5 години 16

Мъж влиза при кардиолог:
– Докторе, имам проблем.
– Кажете.
– Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж...
– Чакай, чакай, психотерапевтите са на горния етаж.
– Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката да го гърмя. А ония ми вика:
- "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"...
И седнахме на по кафе.
- "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?"
И така се размина. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената.
Ония ме спира:
- "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще чукам нещо друго. Кой печели?"
И така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя.
Ония отново ме спира:
- "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой печели?"
– Вие сте за освидетелстване!
– Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето...?

Добавен преди 5 години 11

Семейство Петрови си пият кафето. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Не забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.

Добавен преди 6 години 24

Дочуто в кафето:
- Муцка, вчера ми подариха най новия "Samsung"!
- Ауу браво, и сега?
- Еми сега дупе да ми е яко...

Добавен преди 6 години 10

- Кога ще ме поканиш на кафе?
- Извинете, познаваме ли се?
- Ми вече трети виц ми лайкваш...

Добавен преди 6 години 9