Вицове за кафе
В тази категория има 2231 вица, разпределени в 149 под-страници.
Кафето на жирафа вече е студено, когато достига края на хранопровода му... Някога мислили ли сте за това? Не!... Вие мислите само за себе си...
11
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...
13
- Написах с*ксуална песен за живота...
- Така ли, ми да я чуем?!
- Ставам рано сутрин, пия кафе и отивам на работа, работя, работя, работя цял ден и се прибирам. Вечерям и си лягам. Всеки ден е така, а пари нямааа…
- Добре де, ама какво и е с*ксуалното?
- А, то е в заглавието. Песента се казва „Да ти е*а и живота!”
11
Кафето на жирафа вече е студено, когато достига края на хранопровода му...
Някога мислили ли сте за това? Не. Вие мислите само за себе си!
7
КОЙ КАКВО ПРАВИ, КОГАТО ЗАДУХА ВЯТЪР?
При скорост на вятъра 50 км/ч:
- Гърците се прибират от плажа. Арменците затварят магазините. На сливналии им е задушно все още.
При скорост на вятъра 80 км/ч:
- На Хаваите си включват отоплението. В Сливен вече им е добре.
При скорост 100 км/ч:
- В Испания обявяват училищна ваканция. Сливналии ядат сладолед и пият бира.
При скорост 120 км/ч:
- В Ню Йорк обявяват код червено. Сливналии широко отварят прозорците си, за да усетят лекия бриз.
При скорост 150 км/ч:
- Бедствено положение в Германия. В Париж укрепяват с въжета Айфеловата кула. Сливналии излизат да се насладят на свежия полъх от балкана. Сменят на малките деца играчките в джобовете с подходящи павета.
При скорост 180 км/ч:
- Полярните мечки в Канада мигрират на юг. Сливналии пийват кафе на откритите маси във Фешъна, но без шапки, че им се спарват главите.
При скорост 200 км/ч:
- Във Финландия евакуират останалото население, което вятърът не е издухал в морето. Сливналиите си правят завет, когато палят цигара.
При скорост 300 км/ч:
- Във Флорида всички къщи са отнесени от урагана. Сливналията се чуди дали да не укрепи казана за ракия, щото е на открито. Пускат децата на училище, само ако е по посока на вятъра.
При скорост 400 км/ч:
- Вятърът събира в едно Брюксел и Берлин. Айфеловата кула се е преместила в Киев. Сливналии си притварят прозорците, за да не хлопат. При шофиране псуват движещите се по пътя казани за смет кой им е дал книжка.
При скорост 500 км/ч:
- Абсолютният ад. Обявяват световен катаклизъм. Сливналии си затварят прозорците и свиват рамене. Признават: е да, раздухало се е нещо…
35
Ром в бара:
- Бате, искам един неутрален сок, две минимални води, едно без кафе, малък Джам Бам и една руса фанта!!!
14
- Две кафенца.
- Какви да бъдат?
- "Джак", а ако няма... "Бушмилс", "Тюламор!"
- Кафенцата... дълги, нали!
10
Бележка от съпругата до съпруга:
- Прибери детето от училище. Училището е срещу кафене "Отмора." Застани на входа и не се тревожи. То ще те познае. Носи твоя снимка в чантата си.
5
Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола, и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото:
- Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола! Оставям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството!
Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта, след концерта, се връщат доволни и щастливи… само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:
- Осигурявам колежа на новороденото... Имам два билета за събота… ама сигурно не ви е до балет, нали?!?
7
Човек, считащ кафето за перфектното средство против заспиване, явно никога не е ял диня на вечеря...
16
- Лили, две кафета ако обичаш...
- Шефе, остави ме на мира... Неделя е все пак... И се разкарай от домофона на блока ми...
9
Жените станаха едни хитри, като циганки! Отидеш в тях да пиеш кафе, а тя по ръката те гали, гледа те втренчено в очите, шепне ти нещо на ухото... и като се съвземеш, вече си гол в леглото и!
6
Двама юристи, влизат в едно кафене, извадили домашно приготвени сандвичи и почнали да ги ядат. Дотичала сервитьорката:
- Извинете, но тук не може да ядете собствените си сандвичи!
Юристите я погледнали и... си разменили сандвичите.
16
На пазара са двама търговци - единият продава мед, а другият зеленчуци. Търговецът на зеленчуци се радва на оборот, докато колегата му все още и един буркан с мед не продал.
И му казал:
- Помогни бе, колега, да продам малко мед!
- Е, добре, ще ти помогна! Иди пий едно кафе някъде и ела след час!
Застанал търговеца на зеленчуци на неговата сергия и се провикнал така че да го чуят хората:
- Мед против бременност, мед против бременност!
Струпали се жените на сергията, и изкупили всичкия мед. След малко се връща една жена до продавача и му рекла:
- Господине! Аз преди 10 минути купих от вас 4 буркана, обаче забравих да ви питам как се използва?
- Много просто госпожо, намазваш му главичката и го лапаш!
8
Семейство Петканови си пият кафето. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Дани, забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа, Алекс?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.
6