Мъжът е като кафето - горещ, силен и те държи буден цяла нощ.

Добавен преди 7 дни 6

- Каква е паролата за Wi-Fi?
- Трябва първо да си купите кафе.
- Добре... едно кафе.
- Благодаря! Паролата е "трябвапърводасикупитекафе" - с малки букви и без интервали.

Добавен преди 1 седмица 12

Първа сутрин след сватбата.
Младоженецът казва:
- Скъпа, пие ли ти се кафе?
Тя усмихната:
- Да, може!
Той:
- Чудесно! Ще направиш ли и за мен, като станеш!

Добавен преди 2 седмици 10

Пациент отива на лекар и казва:
- Докторе, имам проблем. Всеки път, когато си пия кафето, усещам болка в окото.
Докторът го преглежда внимателно и казва:
- Ами, господине, следващия път опитайте да извадите лъжичката от чашата, преди да пиете.

Добавен преди 3 седмици 7

Един учител по математика казал на класа:
- Деца, запишете в тетрадките следната задача, която сам измислих за вас:
Един самолет лети на височина 1500 метра със скорост - 650 кмч. Скоростта на вятъра е 10 метра в секунда. На борда има 183 пътници и 2500 килограма багаж. 75 от пътниците искат кафе, а 92 - вечеря. Едната стюардеса тежи 55 килограма, а другата - 63 килограма. Моля, изчислете на колко години съм аз!
След десет минути, даскалът се усмихнал:
- Е? Някой готов ли е вече с решението на задачата?
Иванчо вдигнал ръка:
- Господине, Вие сте на 44 години!
Оня се впечатлил:
- Браво, момче! Как стигна до верния отговор?
Иванчо обяснил:
- В нашия вход имаме един комшия. Той е на 22 години. И лекарите са му казали, че е полуидиот. А такава задача може да измисли само един пълен идиот!

Добавен преди 3 седмици 10

Три приятелки седнали на кафе и си приказват:
- Миналата седмица докато пребърквах джобовете на мъжа ми за кинти, и намерих пакетче презе*вативи...
- Сигурно си му вдигнала голям скандал? - казала втората приятелка...
- Не, но взех една игла и ги надупчих всичките... В този момент третата приятелка изпищяла и се поляла с кафето.

Добавен преди 4 седмици 8

След като беше одобрен за "Игри на волята", "Ергенът" се прибра във "Фермата" и застана "Лице в лице" с Цветанка Ризова. Беше я поканил "На кафе", където разбра, че не са "Един за друг" и в момента не му е до "СЕМЕЙНИ ВОЙНИ"!...

Добавен преди 1 месец 11

Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза.
- Мадам ще пие ли чаша кафе?
- Мадам ще изпие чаша кафе.
- Мадам не е омъжена?
- Мадам е омъжена.
- Може ли мадам да се обади на съпруга си и да каже, че току-що е била изнасилена от непознат?
- Мадам може да се обади на съпруга си и да каже, че е била изнасилена от непознат петнадесет пъти подред...
- Петнадесет пъти?!!!
- Мосю бърза ли???...

Добавен преди 1 месец 22

В лекарския кабинет влязъл възрастен мъж, отпуснал се тежко на стола и тъжно въздъхнал:
- Докторе, взе да не ми става оная работа.
Доктора го погледнал със съчувствие и попитал:
- На колко години сте, господине?
- На 65 - отговорил пациента.
- Е, нормално е - казал доктора - възрастта, все пак си казва думата, а и трудовото натоварване. А какво работите?
- Директор съм.
- Хм, това вече не е нормално - почесал се доктора - женен ли сте?
- Да, женен съм от 40 години.
- А жената оправяш ли я и колко често?
- Ами оправям я, долу горе веднъж на месеца?
- Казах ти аз, че е нормално. Ето, загубил си форма. А като си директор, любовница имаш ли?
- Има, разбира се!
- А нея колко пъти на месец я чукаш?
- Как на месец, бе докторе - почти се засегнал човека - четири пъти в седмицата си я чукам.
- Мдааа, значи не си загубил форма. А като си директор, секретарка имаш ли?
- Че как директор без секретарка, имам естествено.
- А секретарката чукаш ли я? Колко пъти на седмица?
- Как на седмица, бе докторе, на ден!
- Добре де, колко пъти на ден?
- След всяко кафе си я чукам.
В този момент доктора се замислил дълбоко, отворил някакъв дебел справочник зачел нещо вътре и попитал:
- Абе, ти колко кафета на ден пиеш?
- Ами, колко - замислил се пациента - между десет и дванадесет.
- Сигурен бях - тържествуващо казал доктора - само от кафетата е, да знаеш!...

Добавен преди 2 месеца 7

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5, 2 кг! Накрая Гошо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?

Добавен преди 2 месеца 16

От 112 приемат повикване:
- Ало, спешно е. Баба ни, е на сто и шест години и днес престана да говори. Моля пратете бърза помощ.
След три часа пристига линейка пред дванадесет етажен блок, чийто два асансьора не работят. Лекар се качва без никакъв ентусиазъм на указания адрес (на дванадесетия етаж, естествено). Млада жена му отваря вратата на апартамента и го води в кухнята, където бабката си е направила кафенце и пуши цигара.
Лекаря малко се сконфузил, но все пак попитал:
- Добър ден. Получихме сигнал, че сте престанали да говорите. Всичко наред ли е?
- Ми майната им ве, докторе! К'во има да разговарям с тъпаци?

Добавен преди 2 месеца 17

Чашката за кафе казала:
- Аз съм по - хубава!
Ракиената:
- Кой те чука тебе ма, като си много Убава?!

Добавен преди 3 месеца 20

Пред родилния дом. Един куп мъже, всеки от които крещи с пълен глас към жена си:
- Мария! Излез да те цункам!
- Таня! Покажи ми бебенцето!
- Деси! На кого прилича?
- Катя! Момче ли е или момиче?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появява някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправя поглед към родилния дом и мощно изревава:
- Иване-е-е-е! Иване, бе-е-е-е!
Всички замлъкват и го заглжедат ужасени. Но човекът продължава да вика:
- Иване-е-е-е! Покажи се бе, Иване!
Хората стоят като гръмнати, някои започват и да се кръстят, а човекът с ушанката поглежда към покрива на родилния дом и пак изкрещява:
- Иване-е-е-е! Взел съм ти кафе, ела като оправиш керемидите!

Добавен преди 3 месеца 20

Умира счетоводител. Свети Петър гледа в книгата на живота му, чеше се по главата и казва:
- При теб греховете и праведните дела са по равно, затова ще ти дам възможност сам да направиш избор - Рая или Ада.
И го води първо в Ада, а там сума ти счетоводители се мъчат, суетят, разнасят документи, принтери разпечатват хиляди копия, компютри бръмчат и забиват, сървъри просветват и греят, кафето се лее с литри и цигареният дим виси като смог във въздуха, шефове крещят, телефони звънят, приключват месеца. Счетоводителят се отдръпнал:
- О, това цял живот ми е било на главата. Стига ми, искам да видя Рая. Отиват в Рая, отварят вратата и... същата картина - счетоводители, блъсканица, документи, компютри, звънци, крясъци. Покойникът е в недоумение:
- Тук е същото!
- Не, тук балансът ще им излезе!

Добавен преди 3 месеца 29

В една сладкарница влязъл някакъв претенциозен клиент:
- Дайте ми кафе с девет лъжички захар!
Продавачката се опулила, но се заела да изпълнява странната поръчка! Когато приключила, тя възкликнала смутено:
- Опа! Прощавайте, сложих Ви една лъжичка в повече! Ама, то - където девет, там и десет!
Капризният посетител се троснал:
- Направете ми ново кафе!
Онази се учудила:
- Ама, защо?...
Особнякът обяснил:
- Обичам кафето си - леко горчиво! А сега ми дайте 49 банички!
Жената се засуетила:
- Чакайте да видя как да ги опаковам...
Онзи вдигнал ръка:
- Няма нужда! Аз ще ги изям тука!
Сладкарката загубила ума и дума:
- Така ли?... Е, Ваша работа! Всъщност, знаете ли... Ако закупите петдесет банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Клиентът я изгледал лошо и се троснал:
- А, бе така като ме гледате - случайно на ЛАМЯ да Ви приличам?!

Добавен преди 3 месеца 6