Някои станаха депутати, други модели, а аз станах... да пия кафе!

Добавен преди 6 години 12

Смяна на маслото на автомобил!
Жени:
1. Отива до най–близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00

Мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не e сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.

РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.

ОБЩО: 1,650.00

Добавен преди 6 години 8

Интервю за търси работа в Канадските пощи.
Интервюиращият пита:
- Алергичен ли сте към нещо?
- Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
- Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
- Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: "Инвалидност, получена при служба на Родината!"
И обяснява:
- И това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Пичът озадачен:
- Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа - казва интервюиращият.- Първите два часа пием кафе и си чешем т*шаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

Добавен преди 6 години 10

На село. Комшия кани комшийката на кафе.
- Комшийке, да го турам ли?
- Турай го, комшу, ама по-яко, да ма ококори!

Добавен преди 6 години 10

Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
– Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
– Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
– Татко дойде на гости.

Добавен преди 6 години 4

В кафетерията мъж се приближава до сама жена на масата:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза!
- Мадам ще пие ли едно кафе с мен?
- Мадам ще пие едно кафе!
- Мадам омъжена ли е?
- Мадам е омъжена!
- Мадам може ли да позвъни на съпруга си и да му съобщи,че е изнасилена от непознат господин?
- Мадам може да позвъни и да съобщи на съпруга си,че непознат господин я е изнасилил 16 пъти!
- 16 пъти?
- Господинът бърза ли?

Добавен преди 6 години 13

НЕКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ДЕТО СИ ГОТВЯТ САМИ.

1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най - много 1/3 от черупките.
2.Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще нема картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загрято предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри, се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята, се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най - хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
ПП. И най - важното. Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с убава жена

Добавен преди 6 години 5

Какво му трябва на един мъж. Едно горчиво кафе сутрин и една любима жена, която да му вгорчи останалата част от деня.

Добавен преди 6 години 18

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си...
- Охх, моят син стана хомос*ксуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

Добавен преди 6 години 20

- Как го обичаш?
- Амииии... На задна да ме дърпаш за косата.
- За кафето питах!

Добавен преди 6 години 18

Навсякъде правят кафе 3 в 1, само в Габрово правят 3 от 1...

Добавен преди 6 години 24

Сутринта си взимам едно кафенце от магазина до нас и продавачката ме пита дали искам от новите билети на Националната лотария... казвам ѝ, добре дай един да си опитам късмета. Търкам аз и ми се пада чадър и шезлонг на Слънчака на първа линия!

Добавен преди 6 години 13

Измислих нов вид кафе- "антидепресо." Вярно, че в него няма кафе, а само водка, но рецептата си я бива!

Добавен преди 6 години 7

Момиче започва работа в с*кс шоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
- Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
- 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето...

Добавен преди 6 години 21

Седят си приятели в кварталната кръчма, черпят се, лафят си.
Единия подхваща:
- Да ви разправям...
Пращаме мойта да фърля боклука. Отивам аз, и аха да стигна до контейнера, гледам, задава се автомобил.
Хубав автомобил, червен, лъскав, без покрив, с една чистачка... Спирам да огледам колата и кво да видя... Кара я Ванчето... От горния блок, дето преди 20 г. замина на някъде. Ученическата ми любов, първата...
Позна ме тя и вика:
- Здрасти, къде си тръгнал?
- Ми да фърля боклука... - измънках аз.
- Е, айде, фърляй го, скачай в колата да вървим на кафе, да си полафим.
Отиваме ние на кафе, заприказвах ме се, пихме по коняче няколко пъти и от дума на дума, взехме че се нае*****.
Припомних ме си старите времена...
Връщаме Ванчето пред блока, обаче мен ме загриза съвестта.
- Оле Ванче, сега какво ще разправям на мойта Станка, тя само като ме види и познава че я лъжа...
- Нищо няма да я лъжеш! Истината ще и кажеш.
И Ванчето бръкна в жапката, извади молив и ми го сложи на ухото...
Пътувам нагоре с асансьора и си мисля, бе тя, Ванчето си беше умница, що да не я послушам, то няма да ми се размине...
Тамън да отворя вратата и ме посреща Станка с тупалка в ръка...
- Къде ходиш бе? Хаймана четири часа те чакам, кой ще тупа килима?
- Чакай бе жена, всичко ще ти кажа...
И подхващам аз да разправям всичко, тъй както си беше, даже и за изневярата признах.
Обаче тя, изплющя ме с топалката, направи стойка "делва" и вика:
- Кого лъжеш ти бе? Аз да не съм проста? Пак си играл карти в кръчмата, е и го молива даже си забравил да махнеш!

Добавен преди 6 години 16