Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5879 вица, разпределени в 392 под-страници.
Вълкът, минавайки покрай реката, видял невестулката да мие една кора от банан. Любопитен, той се приближил към нея:
- К'во правиш с тая кора?
- Мия я.
- Това го виждам. Ама защо?
- Дай 5 лева и ще ти кажа!
Глождело го любопитството вълка и дал 5 лева.
- Мия я, за да е чиста! - казала невестулката с усмивка.
- Ти си била много проста, ма! - изнервен казал вълка.
- Проста, проста, ама ей тук, на реката, изкарвам на ден по 100 лева...
4
Заекът имал рожден ден. Седнали вълците да му напишат поздравление, написали:
- "ЧРД, Зайо!"
И се замислили как да я подпишат:
- "Група приятели" не върви. Да подпишат "Глутница вълци" - също не върви. Най-накрая я отнесли в пощата с подпис:
- "Глутница приятели"...
17
В зоомагазин капризна кифла открива клетка с голям папагал. На всеки крак на птицата е завързана панделка.
- Защо има панделки на краката? - пита тя.
- Защото не е обикновен папагал. Той е дипломиран, възпитаник на Оксфорд, говори няколко езика, с аристократично потекло. Ако го дръпнете за дясната панделка, ще ви каже "Good morning", а за лявата "Bonjour!"
- А ако го дръпна за опашката и двете панделки едновременно?
Папагалът възмутено се развикал:
- Ще се разчекна ма, тъпа, дърта вещице!
9
Лети си един прилеп в пещерата и хоп, с всичка сила се удря в скалата. Пада на земята и си вика:
- Ще се пребия някой път с тая MP3-ка...
5
Прибрах се пиян и за да не ме усети жената, отворих лаптопа, седя и гледам умно. Жената вика:
- Е, животно, пак си се насмукал. Затваряй куфара и си лягай!
6
Две мутри са на екскурзия в Африка. Решили да отидат в един резерват, да разгледат животните и природата.
Вървят с джипа из саваната и единият пита:
- Ебаси, кво е тва животно с дългата шия?
- Това е дангерус! - отговаря вторият.
След малко първият пак:
- Леле, а тва кво е, бе! Глей кви уши има и дълъг нос...
- И това е дангерус, бе!
Минават покрай една река. Първият пак пита:
- А тва, бе? Глей кво е гнусно, цялото зелено, с дълга опашка, гадни зъби и големи джуки...
- И тва е дангерус.
- А бе, ти откъде знаеш всичко това?
- Ами щото трябва да се учат чужди езици, бе тъпак. На входа на резервата си пишеше "All animals in this park are dangerous!"
16
Новите ученически бисери:
- Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!
- В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
- Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
- Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
- Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
- Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
- Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
- Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
- Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
- Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
- От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
- Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
- В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
- По площада, марширувайки, минаха танкове.
- Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
- Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
- Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
- Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
- Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
20
Мъж решава кръстословица.
- Жена, да знаеш вид птица която вече не съществува със 7 букви.
- Канарче.
- Е как така канарче, казах ти която вече не съществува.
- Ами не съществува, забрави ли, че миналата седмица котката го изяде.
8
Ветеринарен кабинет. На маса лежи котарак и полееека излиза от упойка.
Доктора:
- Как се казва?
- Фидел.
- Е, вече е Кастро...
7
Няколко дни подред, кокошките на бай Мехмед не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца ще ги изколи. Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три четири яйца, само една с едничко.
- Що така? - попитал човека.
- Аз съм петела бе бате, толкоз можах...
12
Срещат се двама приятели и единия носи една дебела книга.
- Каква е тая книга?
- Това е книга по логика. Тази книга е само за умни хора.
Нашия малко прост, почесал се по главата и питал:
- Логика? Какво е това?
- Ми как да ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Имам.
- Добре. Щом имаш аквариум значи обичаш рибите. Щом обичаш рибите, значи обичаш животните. Щом обичаш животните, значи обичаш хората. А щом обичаш хората, значи обичаш и жените. Разбираш ли?
- Мале, те тая книга много умна бе. Я дай я и на мен, може и аз да поумнея.
Взима книгата нашият и тръгва да се прибира радостен. По пътя го среща друг приятел.
- Ква е тая книга бе?
- Ааа, тая книга много умна. Книга по логика.
- Логика? Че кво е то туй?
- Сега ще ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Не.
- Еми значи си гей.
7
Един кон се показал на вратата на един бар и рекъл:
- Барман, едно уиски!
- Влез, па седни, па си поръчай, и 'ше ти донесем.
- Не мога, с каруца съм...
5
- В любовта трябва да си упорит! - помисли си мравката... и повдигна първия крак на стоножката...
7
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да бе, аз съм виновна! То сигурно вече е будно!
И наднича в количката.
- Идиот! Забравил си детето в къщи!
И хуква към блока. Стоим и я гледаме как тича към входа - аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.
15
- Нане, оти прасето ти е без предната десна нога?
- Па нема да убивам животното само за една пача чорба, я!
10