Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5827 вица, разпределени в 389 под-страници.
Август, жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля:
– Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за... например, 50 лева?
Продавача:
– Котката ли? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар!
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?!
– В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!
21
Зоопарка.
- Ало, блондинката, спрете да тъпчете животното със сладолед... И да знаете, че главата му е отпред!
5
И все пак, акулата си остава най-добрият учител по плуване.
8
Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:
– Еми, че го чакаме щом трябва…
19
Една врана ударила друга по главата.
- Това пък защо?
- Такава съм си аз, кучка загадъчна!
12
Вече 2-ро поколение котки, не знаят какво е да се спи на топлия телевизор...
18
Купих аквариум с рибки и сега котаракът си има телевизор.
13
Мъж с жесток махмурлук, се събужда заранта, вдига щорите, сваля покривалото на клетката с папагала, отива в кухнята, отваря хладилника, взема бира и я изпива, връща се обратно, пуска щорите, покрива папагала и ляга. От клетката се чува възмутен ропот:
– Бахти, късия ден!
25
Израстна поколение котки, които никога не са спали върху топлия телевизор.
19
Снощи забравих да сложа анти-комар таблетка в устройството. В резултат, нощта се превърна в спец - операция по унищожаване на комари. В хода на операцията бяха убити 28 и ранени 11. В това число и един цивилен - в тъмното настъпих котарака... Но една групичка се бяха покрили и като заспах, направиха преврат...
8
Актуално...
Плаж... Пингвин влиза във бар на плажа...
- Едно уиски с лед, моля! Какво сте ме зяпнали?!
- Ми, за първи път виждаме пингвин на плажа, във бар, да пие уиски...
- При тия цени... и за последен!
13
Фраза, която отключва ловния инстинкт у човека:
- Има комар!!!
14
Двама приятели си говорят:
- Днес, сутринта на закуска, допуснах страшна грешка на езика...
- Колко пък да е страшна?
- Вместо - "Скъпа, моля те, подай ми млякото", казах - "Снежано, животно мръсно, съсипа ми живота!!!"
18
Грузинец продава сланина, спира един и го моли да му отреже парченце да пробва.
- Мм, много е вкусна, с какво си хранил прасето?
- С хляб.
Човекът вади документ и му показва, че е забранено да се хранят животни с хляб, съставя му акт. След малко минава друг, пак моли да опита и го пита с какво е хранил прасето.
- С лайна! - ядосано отговаря грузинеца, ядосан заради акта.
Човекът вади и той документ, че е забранено да се хранят животни с лайна и нов акт. Седи грузинецът оклюмал, минава човек и по същата процедура го пита накрая с какво е хранил животното.
- С кво съм го хранил, с кво съм го хранил - давах му пари да си купи квото иска.
20
- Мамо, аз съм теленцето, ти си кравата, а татко бика ли е?
- Татко ти е вола, бикът живее на другата улица.
11