Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5840 вица, разпределени в 390 под-страници.
Алчният червей се изгубил в ябълката и се ухапал по дупето!
4
През нощта:
- Скъпи, там в ъгъла има мишка.
- Добре.
- Скъпи, ама тя много скърца...
- Е, ти какво искаш сега, да стана и да я намажа с грес ли?
7
- Господин съдия искам развод.
- Каква е причината?
- Ами живеем в една стая, а тя гледа коза.
- Не може ли да направите компромис, да проветрявате по-често.
- В никакъв случай, нали ще ми излетят гълъбите.
5
Омъжил черногорец сина си за една сръбкиня. Тя отишла със съпруга си при неговите родители и баща му станал да и казва кво трябва да прави всеки ден:
- Сутринта, когато станеш, ще направиш на всички кафенце. Тогава ще сготвиш нещо за ядене. След това ще нахраниш животните. Около 14 часа пак ще направиш кафенце. Около 15 часа ще нахраниш животните. След това ще си свободна до 20 часа. Тогава ще сготвиш вечеря и около 21 час ще измиеш краковете на мен и на съпруга ми.
Сръбкиня се ядосала и казала:
- Е до х*я!
А черногореца:
- Ееей, не до х*я, до коляна е достатъчно!
6
Точно преди потопа, един слон пита динозавър:
- А бе, ти приятел ли си с Ной във Фейсбука?
- Ммм не.
- Тцтцтц, лоша работа...
10
Снощи бях на среща с една мацка с куче. Тъпото животно не си затвори муцуната.
Но кучето беше готино.
7
Ходи си един крокодил - изгубил се в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, е*ало си е майката направо. Крокодилът едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък навсякъде. Влиза му в г*за, в носа, евриуеър. И по едно време вижда на хоризонта черна точица. Вика си:
- Бах, т'ва е нек'во разнообразие за тея два дена. Там има нещо!
И му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - Хипопотам.
- Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо.
- Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе?
Хипопотамът го поглежда и казва:
- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае.
Крокодилът в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама и води още един хипопотам с него. Хипопотамът с който говорил преди това му казва:
- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!
2
- Убаво куче, апи ли?
- Не, я тоа намордник съм го турил да се не прозева...
7
Дете и баща гледат документален филм за животните. По едно време започват да дават за зебри и детето казва:
- Тате, тате виж крава с пижама.
Бащата:
- Не е вярно, това е зебра. Кой ти каза така?
Детето:
- А ми мама.
Бащата:
- Кажи на майка си, че тя е крава с пижама.
3
Знаете ли, че ако гепардът е гладен, човек може да развие до 70 км в час?
19
Коубой се жени. Качва булката на коня и тръгват, но конят се спъва. Коубоят казва:
- Едно!
По средата на пътя конят пак се спъва и коубоят казва:
- Две!
Тъкмо преди да влязат в църквата конят за трети път се спъва. Коубоят казва "три", вади пистолета и го застрелва.
- Как можа да застреляш горкото животно! - проплакала булката.
Коубоят я погледнал строго и казал:
- Едно!
3
Разхождам кучето и една ме пита:
– Много хубаво куче! Хапе ли?
Викам:
– Не, бе! Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява...
8
– Господине, колко членно е вашето семейство?
– Двучленно, аз и кучето.
– Колко члена от вашето семейство работят?
– Само аз, кучето отказва...
5
Август, жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля:
– Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за... например, 50 лева?
Продавача:
– Котката ли? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар!
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?!
– В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!
21
Зоопарка.
- Ало, блондинката, спрете да тъпчете животното със сладолед... И да знаете, че главата му е отпред!
5