Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5864 вица, разпределени в 391 под-страници.
Колкото по-дебел си, толкова повече те ценят и обичат! Но това е само ако си прасе или котка!
8
Няма начин кокошката да не отлети на юг, ако ритникът идва от север.
5
Наскоро разбрах, че в Швеция, в северните и части, водачите имали практика да предупреждават с присветване на фаровете насрещното движение за животно на пътя. Че то и ние имаме такава практика...
10
- Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка!
- Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!
- Тате, 2017 г. сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата... Баща му го пита:
- Сине, къде е пушката?!
- Ами... Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
- Зае*и. Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и една пушка...
9
Двама приятели ловци си говорят:
– Представи си, че си на лов, а пред тебе мечка! Какво ще направиш?
– Ще се скрия зад някое дърво!
– Е да, ама си на полянка и няма дърво. Какво ще направиш?
– Ще се скрия в някоя долчинка!
– Ама, ако няма долчинка там, какво ще направиш?
– Ще избягам зад някой храст!
– Да предположим, че няма и храст, какво ще направиш?
– А бе, да те е*а, ти на мен ли си приятел или на мечката...
8
Изпит по логика. Професорът пита студент:
- На борда на един самолет има 500 тухли. Една от тях, незнайно как, пада. Колко тухли остават на борда?
- Това е лесно – 499! - отговаря студента.
- Правилно. Следващ въпрос - Как ще поставите слон в хладилник в три стъпки?
- Първо, отваряте хладилника, второ слагате слона вътре, трето затваряте вратата.
- Добре, продължаваме. Как ще сложите сърна в хладилник в четири стъпки?
- Първо, отваряте хладилника, второ, изваждате слона, трето поставяте на негово място сърната, четвърто затваряте вратата.
- Чудесно. Лъвът, царят на животните, имал рожден ден. Всички животни отишли да го поздравят, с изключение на едно. Защо?
- Защото сърната още е в хладилника.
- Отлично! Нека продължим - Може ли възрастна жена да прекоси езеро, в което живеят крокодили?
- Разбира се, всички крокодили са на рождения ден на лъва.
- Добре! И сега последен въпрос. Възрастната жена прекосила празното езеро, но въпреки това умряла. Какво и се е случило?
- Мммм... сигурно се е удавила?
- Съжалявам, но не. Тухлата от самолета я е убила. Ще се видим отново на поправителната сесия.
13
Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:
- Виж, сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан...
9
– Комшу, 'що не кукурига твоя петел сутрин, бе?
– Той е модерен, само вибрира...
7
Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
– След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза – "Това ти беше за пръв път". Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза – "Това ти беше за втори път". Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен! "Луда жено!" – креснах и. "Защо уби горкото животно?"
– Това ти беше за пръв път. – смирено ми каза тя и се усмихна.
11
Алчният червей се изгубил в ябълката и се ухапал по дупето!
4
През нощта:
- Скъпи, там в ъгъла има мишка.
- Добре.
- Скъпи, ама тя много скърца...
- Е, ти какво искаш сега, да стана и да я намажа с грес ли?
7
- Господин съдия искам развод.
- Каква е причината?
- Ами живеем в една стая, а тя гледа коза.
- Не може ли да направите компромис, да проветрявате по-често.
- В никакъв случай, нали ще ми излетят гълъбите.
5
Омъжил черногорец сина си за една сръбкиня. Тя отишла със съпруга си при неговите родители и баща му станал да и казва кво трябва да прави всеки ден:
- Сутринта, когато станеш, ще направиш на всички кафенце. Тогава ще сготвиш нещо за ядене. След това ще нахраниш животните. Около 14 часа пак ще направиш кафенце. Около 15 часа ще нахраниш животните. След това ще си свободна до 20 часа. Тогава ще сготвиш вечеря и около 21 час ще измиеш краковете на мен и на съпруга ми.
Сръбкиня се ядосала и казала:
- Е до х*я!
А черногореца:
- Ееей, не до х*я, до коляна е достатъчно!
6
Точно преди потопа, един слон пита динозавър:
- А бе, ти приятел ли си с Ной във Фейсбука?
- Ммм не.
- Тцтцтц, лоша работа...
10
Снощи бях на среща с една мацка с куче. Тъпото животно не си затвори муцуната.
Но кучето беше готино.
7