Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5827 вица, разпределени в 389 под-страници.
Как може муха да влезе през 1 см. отворен прозорец с мрежа, но не може да излезе през всичките широко отворени прозорци и врати после?
9
– Брат, снощи беше толкова горещо, че един комар кацна на прозореца и ми вика
"К'во ме гледаш? Пусни малко климатика, де!"
5
Летят си животните в един самолет. По едно време почнало много да друса. Решило зайчето да види какво става в пилотската кабина. Влиза и гледа - в пилотското кресло седи гаргата и ръчка където и падне.
– К'во правиш, ма? - пита зайчето.
– Ми, е*авам се с апаратурата!
– Може ли и аз да се е*авам?
– Може, 'що да не може!
Почнало и зайчето да ръчка по копчетата. След малко самолета започнал да пада. Гаргата отворила прозорчето и казала:
– А'ре чао, аз отлитам!
– Ама, чакай, ма! Аз не мога да летя! - проплакало се зайчето.
– Е, като не можеш да летиш, 'що се е*аваш с апаратурата...
9
На киноложка изложба сред множеството фризирани и напудрени екземпляри с благородно потекло се мъдрел един проскубан пес с неясен произход. Председателят на комисията попитал стопанина му:
- Кучето Ви сред участниците ли е?
- Да. То е уникално куче, може да лети.
После леко го побутнал с крак.
- Гоше, литни. Гоше... Гоше... Гоошееее... литни, бе.
Кучето го погледнало с едно око и казало:
- Мноо жега, бе Пеше...
11
Ако е вярно, че хапят само женските комари, снощи в спалнята ми имаше моминско парти...
16
- Мамо, мамо, днес видях 8 мъжки и 5 женски мухи.
- И как разбра кои са мъжки и кои женски???
- Амиии, мъжките бяха кацнали на масата, а женските на огледалото.
5
Докато не опитам бут от лъв и да ми хареса, за мен прасето си остава царят на животните!
12
Мъж затъва с колата в една канавка на междуселски път. Отива в близкото село да търси помощ. Един от селяните се съгласил да изтегли колата с коня си. Отиват те при затъналия автомобил, завързват го за коня и фермерът започва да вика:
- Дийййй, Сивчо, дийййй!
Конят не помръдва.
- Дийййй, Черньо, дийййй!
Конят стои на място.
- Дийййй, Белчо, дийййй!
Конят отново не мърда.
- Дийййй, Герчо, дийййй!
Конят без никакво усилие измъква колата от канавката.
Шофьорът учудено го пита:
- Защо наричаш коня с четири различни имена, бе?
- Ами, щото той Герчо си е сляп, и ако разбере, че работи сам, за нищо на света няма да се помръдне от мястото си...
13
Отивам онзи ден в Агенцията за Социално Подпомагане с кучето си - Мурджо.
Влизам и лелката зад бюрото ме гледа странно:
- С какво мога да ви помогна господине?
- Ами не на мене, ами на Мурджо, идвам да го запиша за социални помощи.
- Ама господине... Ние не даваме социални помощи на животни.
- А защо не? Вижте го само! Кафяв е, мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!
- Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.
13
Сега ще ви обясня, как се е запалила гората... някой от туристите... взел, че бутнал камъче по склона... За беда камъчето паднало върху друго камъче и направило искра... за още по-голяма беда... точно там една катеричка си събирала жълъдчета за зимата... И от звука катеричката подскочила... а от усилието - пръднала... А както всички знаем... комбинацията пръдня-искра е взривоопасна... та така стават горските пожари... Тези катерички са такива метан-станции, че ако не бяха толкова милички и пухкави, отдавна да съм тръгнал на джихад срещу тях...
9
Приятелки решават кръстословица:
- Грозно животно с "Н?"
- Новата му!
12
Само не разбирам, какво му пречеше на Ной да убие онези 2 мухи и онези 2 комара...
13
Никога нямаше да ми се налага да слагам мрежи на прозорците, ако комарите вместо кръв, смучеха мазнини!
7
Ако съм убил 5-6 комара, водя ли се за комарджия?
3
Мечката имала рожден ден и организирала купон по случая.
- Всички сте добре дошли, носете каквито искате подаръци, НО НЕ ИСКАМ ЦВЕТЯ! Който донесе цвете, ще му го завра отзад!
Заека, обаче, не чул заканата и пристигнал на партито с една роза. Хванала го мечката и му я "посадила в задния двор".
Поревал заека, па почнал да се смее.
- Ти откачи ли бе, що се смееш, като ревеше преди малко?
- Ревах, щото ме заболя, ама като се сетя, че вълка иде с кактус...
14