Пазач в зоологическата градина:
- Госпожице, престанете да тъпчете понито с банани! Храненето на животните е забранено! Пък и главата му е от другата страна.

Добавен преди 7 години 12

Въпрос: Каква е разликата между жените в техническия университет и крокодилите?
Отговор: Крокодилите нямат мустаци.

Добавен преди 7 години 45

Трийсет години след аварията в Чернобил. Три крокодила си седят на едно дърво и си говорят:
- Помните ли, че преди аварията бяхме зелени? - попитал първия.
- И плувахме! - казал втория.
- Хайде стига приказки вече - казал третия - хващайте кофичките и да отлитаме, че имаме мед за събиране!

Добавен преди 7 години 14

- Хората са странни. Оплакват се, че котките не им се доверяват. И правилно, че не им се доверяват!
Манчо, кастриран котарак

Добавен преди 7 години 5

- Черно, бяло, черно, бяло... Що е то?
- Пингвин, падащ по стълбите.

Добавен преди 7 години 31

Един фермер си купил нов петел. Пристига той наперен и герест и се разхожда важно по двора. Старият петел го посреща:
- Добре дошъл. Това е царството, има 100 кокошки. Предлагам ти - половината за теб, половината за мен. Ти си млад, но пък аз съм тук от доста време, доайен съм.
Наперил се младият петел:
- Каква половина, бе! Я си гледай работата!
Онзи се съгласява:
- Добре де, ти си по-млад, силен си... остави ми на мен 10 кокошки. Всички други са за теб.
- А бе, я се гледай, старо такова, не ставаш за нищо.
Старият петел отправил последна молба:
- Добре де, има една куцичка - нея поне ми остави...
- А бе, махай се оттук, никаква кокошка за теб!
Тогава старият петел се ядосал:
- Слушай, ти малко ме подценяваш - аз не съм чак толкова стар и немощен. Виж къде е бунището - дай ми 2 метра и ако ме стигнеш - всички кокошки са твои.
Хуква старият петел, хуква след него и младият и се чува едно “баам” - изстрел. А фермерът се ядосва:
- Мама му стара, пети петел купувам и все пед*раст излиза!

Добавен преди 7 години 13

Върви си куцото куче и среща един милионер.
- Здравей милионер.
- Здравей куцо куче.
- Утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля и ще станеш милиардер, цял живот ще си щракаш с пръсти и няма да имаш никакви грижи. - казало куцото куче на милионера.
- Махни се от мен куцо куче и не ме занимавай с глупости - та ти си куцо, как смяташ, че ще спечелиш? - отвърнал милионера и си продължил пътя.
На вечерта когато милионерът си легнал сънувал, че на надбягванията куцото куче печели първо място. Станал сутринта рано и отишъл да заложи на куцото куче, воден от провидението на съня. Започнало състезанието. Първа обиколка - куцото куче последно. Втора обиколка - куцото куче пак последно. И така до края - куцото куче финиширало последно и загубило надбягванията.
Милионерът отишъл при куцото куче и побеснял от гняв започнал да му се кара:
- Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Какво стана нали ме уверяваше, че ще спечелиш.
- Е*а ли му майката какво стана!

Добавен преди 7 години 10

- "Двуетажни" котки... един от първите предвестници на пролетта!

Добавен преди 7 години 7

Оказва се всъщност, че динозаврите са били еднакви, просто различните палеонтолози ги сглобяват всеки посвоему...

Добавен преди 7 години 11

Минава Вълкът покрай реката и гледа там Невестулката. Седи си и мие кора от банан.
- Защо миеш тази кора?
- Дай едно евро и ще ти кажа.
Дал Вълкът едно евро:
- Хайде сега, кажи ми защо я миеш?
- Ей така - да е чиста.
- Ти си много проста, ма!
- Проста, проста, ама изкарвам по 100 евро на ден.

Добавен преди 7 години 11

Котката на футболиста никога не се свива на кълбо!

Добавен преди 7 години 8

2040 година. Мъж отива в частен киносалон, където правили частни прожекции.
- Какво ви се гледа, г-не?
- Амии... Любовен филм...
- Любовен филм!?! Демек п*рно!
- Ами, да...
- А какво п*рно искате? Имаме мъж с мъж, жена с животно, мъж с животно, жена с жена, кукли, роботи...
- Ами, не... Искам мъж с жена...
- Ахаа, искате исторически!!!

Добавен преди 7 години 9

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
– Ааа, решетки... хляб, вода... убил съм мотоциклетиста!

Добавен преди 7 години 13

- Винаги съм се чудил, как къртицата се ориентира под земята.
- Имат страхотен слух. Направо чуват как растат морковите.
- Че за какво им са моркови?
- Супер са полезни за зрението!

Добавен преди 7 години 8

Всеки път, като излизам от тоалетната, кучето ме гледа с поглед:
- Ама как ще си намериш гадже, като пикаеш на едно и също място?

Добавен преди 7 години 13