Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5864 вица, разпределени в 391 под-страници.
- Как си, Вуте? Похвали се с нещо!
- Кравата се отели, Геле!
- Верно? Айде, със здраве!
- Със здраве, ама видех голем зор!
- Що така, бре!
- Е, па, вчера бех отишъл да помогнем на добичето. Застанах зад нея. И стана една шашава работа! Коги кравата не ме гледаше се напъваше да ражда. А коги си обърнеше главата към мен спираше да напъва. Що така, бре?
- Много си прост, бе, Вуте! Оно, кравата като те е видела е помислила, че вече се е отелила!
23
Един човек отишъл при директора на цирка и казал:
- Имам номер с животински дует: пееща крава и кон, който акомпанира на пиано
- Да го видим този Ваш дует - казал директорът.
Пуснали кравата и коня - 3, 4 и кравата започнала пее, а конят да свири на пиано.
Директорът се въодушевил:
- Такова нещо никога не съм виждал! Пееща крава и свирещ кон! Това е просто фантазия!
- Вярно, че е фантазия - съгласил се човекът. Той, конят свири и пее, а кравата само си отваря устата...
21
Учените кръстосаха заек с котка! Новото зверче пак гони мишки, но вече с друга цел!
14
Пустиня. Мотел. В бара влиза бял кон и казва на бармана:
- Сипи едно уиски.
- Тука на бели коне не сервираме.
Качил се в стаята, боядисъл се черен, и се връща в бара. Пил, кво пил, и като си тръгва казал на бармана:
- Ей, пич, утре да ме събудиш рано, щото треа да препускам.
На другия ден, цял ден препускал из пустинята, прибрал се в мотела, влезнал в банята, изкъпал се, погледнал се в огледалото и се гледа черен!? Пак се къпал, търкал се, и пак черен...
И си казал "Абе, тоя е събудил некой друг кон"
8
Богомолка се оглежда в огледалото и забелязвайки, че е надебеляла,
си казва: "Край, приключвам с мъжете!"
12
Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва:
- Мараба, врано!
Тя мълчи.
- Искаш ли да поркаш с нас?
- ДА!
Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами.
На следващият ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе.
На дървото отново седи враната с парче сирене.
- Врано, искаш ли да поркаш с нас?
Мълчание...
Заекът вади чаша и започва да налива...
- Стига ли ти толкова?
Враната:
- Да!
Сиренето пада и...
На третият ден всичко се случва отново.
- Врано, ще поркаш ли?
Мълчание...
Заекът налива...
- Стига ли толкова?
Мълчание...
- Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли?
- ДААА!!!
16
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му, приличам на чалга певица!
34
Животните се събрали на купон. По едно време се чула зверска пр*дня. И в стаята се възцарила невъобразима смрад! Зайо Байо ударил с юмрук по масата и изкрещял:
- Кой пр*дна, бе? Искам да му кажа нещо много специално!
Лъвът се надигнал тежко от мястото си. Оголил страховито зъби, гривата му настръхнала и изревал:
- Аз пръдн*х! Що? Какво специално имаш да ми казваш?
Заекът се захилил до ушите и вдигнал високо палец:
- Ама, аромат - за чудо и приказ!
19
Когато гепардът е гладен, човек може да развие до 70 км/ч.
32
- Тате, убих 2 мъжки и 2 женски мухи!
- Как ги различи?
- Мъжките се местеха от масата на дивана. Женските бяха на огледалото!
20
Решил царя на животните лъва да направи събрание и събрал всички животни и почнал да нарежда:
- Решил съм да изчистим гората!
Жабата се обадила:
- А така, а така!
Лъвът продължил:
- Решил съм да засадим още много дървета...
Жабата пак:
- А така, а така!
Лъвът продължил:
- Решил съм да направим детски градини за малките животни и хубави кътове за по-възрастните!
Жабата пак:
- А така, а така!
Лъвът накрая се издразнил и казал:
- А на тия зелените с големите уста, ще им отрежем всякакви привилегии!
Жабата се обърнала и казала:
- Е*а ли ти се мамата, крокодилееееее...
19
Добрият доктор Ох боли, след завършването на ветеринарния институт започнал работа в зоопарк. Един ден видял, че у един от слоновете има наченки на простуда. Той добавил в кофата му с вода греяно вино. На другата сутрин слонът бил в отлично състояние, но признаци на простуда проявили други два слона.
14
Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили и за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!
10
Един човек си вървял през полето и бил много жаден. Гледа - кладенец. Не се виждало дали има вода в него и той решил да пусне камъче. Пуснал едно - нищо, второ пак нищо не се чуло. Огледал се и видял една релса, грабнал я и я хвърлил в кладенеца и току чул странен тропот зад гърба си. Обърнал се и гледа един овен с пълна скорост тича към него. Направил той две крачки в страни и овенът скочил в кладенеца. След 5 минути един овчар идва и пита човека:
- Абе да си виждал един овен тука наоколо?
- Да видях го, засили се и скочи в кладенеца.
Овчарят помисли и казал:
- Е кък ше скочи у кладенеца бе, я го бе вързал за една релса!?
22
Вуте си разхождал един охлюв.
Срещнал го Нане и му вика:
- Вуте, много убав охлюв имаш, бе!
- Я имах и по-убав, ама избега...
14