Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5826 вица, разпределени в 389 под-страници.
Между шарани:
- Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крака!
- Защо да сме късметлии?
- Ами, представяш ли си какъвм ревматизъм щеше да ни гони в тая ледена вода...
14
- От къде знаеш, че морковите са полезни за зрението?
- Приятелю, виждал ли си някога заек с очила?
8
Навремето, заекът и вълкът били приятели. Веднъж, двамата се разхождали заедно из гората. Не щеш ли, на една полянка те видели баба Меца да спи дълбок сън. А до нея се мъдрело шише първокласно уиски! Дългоухият предложил:
- А, бе, Вълчо - докато тоя кафяв китеник дреме - я да вземем да се почерпим, а?
Хищникът се задърпал:
- Айде, стига глупости! Нали, Мецана после ще ни откъсне главите, бе?
Заекът го изгледал презрително:
- Ти си бил голямо шубе! Какво като ни пита? Ние, само ще се облещим силно. Един вид - нищо не знаем!
Речено-сторено! Заговорниците гепили шишето с кехлибарената течност. И после - дружно го излокали!
На другия ден, двамата отново се разхождали из гората. Внезапно, пред тях изскочила баба Меца. Тя изревала свирепо:
- КОЙ МИ ИЗПИ УИСКИТО?!
Вълкът си спомнил уговорката от предишния ден. И се облещил на макс!
А Зайо му казал снизходително:
- Ей, Вълчо! Айде стига си се блещил, бе! Що не вземеш да си признаеш?
14
Заекът станал спасител на плажа. По едно време надул свирката и изкрещял:
- Ей, слоне! Излез веднага от водата!
Оня попитал:
- Ама - защо, бе, Зайко?
Дългоухият се озъбил:
- Излизай веднага, бе, момченце! Не се обяснявай!
Добродушният великан излязъл на брега.
Спасителят го огледал за кратко и после махнал с лапа:
- Хайде, изчезвай!
Слонът се зачудил:
- Какво става, бе, приятел? Защо ме викаш на пожар, а после - грубо ме гониш?
Заекът промърморил:
- А, бе, някой ми е гепил банския! Та се чудех да не би да си ти!
5
Слоницата станала гадже на охлюва. Веднъж, обхваната от романтично настроение тя му прошепнала:
- О, скъпи! Толкова много те обичам! Ти си толкова красив, умен и романтичен...
Охлювът казал кисело:
- А, бе де да знам... Мисля, че си с мен само заради къщата!
8
Един мъжки булдог бил влюбен в женски пудел.
Веднъж застанал на входа на блока, където живеела неговата възлюбена. И излаял тайния им сигнал. Кучката се показала на балкона на втория етаж и казала:
- Съжалявам, скъпи! Днес не мога да изляза! Господарят ме е заключил в апартамента!
Булдогът и предложил:
- Ама, ти скочи долу, бе! Не е много високо!
Пуделката му се троснала:
- Да, бе, да! Да скоча! Та, после да приличам в лицето на тебе!
10
- Мамо, научи ме да обичам!
- Ние, кучетата, се раждаме научени да обичаме! А хората се учат на това цял живот, миличко!
8
Глупавата маймуна слязла от клона, изправила се, тръгнала, взела в ръце пръчка, разровила земята, посяла семена, прибрала реколтата... После създала рало, плуг, трактор... И сега работи, за да изкара пари и да си купи банани...
Умната маймуна не мръднала от клона и си яде банани без зор...
27
Две жаби срещнали трета и и казали:
- Здрасти, сестрице! Отиваме да набием слона! Искаш ли да участваш и ти?
Оная се задърпала:
- Ама, той е много голям и силен! Ще ме направи на пихтия!
Другите две жаби я успокоили:
- А, бе от теб се иска само да го събориш на земята! А ние лесно ще го довършим с ритници!
15
Крокодил седи на върха на 15 метрово дърво и си мисли:
"Повече никога няма да ям наркоман!"
20
Костенурката и жирафа отишли на бар. Животинката с корубата казала:
- Брат,направо ти завиждам! Аз имам къса шия. И като пия уиски,то за нула време ми влиза в стомаха. А твоята шия е невероятно дълга! И уискито се лее отвътре бавно и продължително.
Жирафът отговорил кисело:
- А питаш ли ме сутрин като драйфам?!
15
Два орела видели един военен изтребител. Първият се удивил:
- А, бе, тая птица - много бързо хвърчи!
Вторият му отговорил:
- Какво се чудиш, бе? И на теб да ти се запали г*за, и ти така ще хвърчиш!
11
Пешо и Гошо видели през нощта тъмен силует върху оградата.
- Врана - предположил Пешо.
- Котка - казал Гошо.
- Дай да хвърлим камък - предложил Пешо - Ако полети е врана, а ако побегне - котка.
Хвърлили камък, силуетът полетял.
- Аз ти казах - врана! - обобщил спора Пешо.
- Ако не бях видял с очите си - промърморил Гошо - никога нямаше да повярвам, че котките могат да летят.
10
Срещат се двама познати:
- Как е, как я караш?
- Чууууднооо... Купих си слон... Аз се чудя как сме живели без слон досега... Бере ябълки от високите клони, почиства улуците на покрива, полива градината, грижи се за кладенеца, играе с децата, жена ми е страшно доволна, а каква атракция е за хората на улицата... Абе, какво да ти разправям... Думи нямам...
- Виж кво, беее... Ти що не ми го продадеш?
- Е, глупости ся... Че той е като член на семейството.
- Три пъти повече ще ти платя.
- Ми добре пък, какво толкова, нали си ми приятел...
Срещат се след месец:
- Как е слона, как е положението?
- Ти луд ли си, веее?! Ти с тоя слон ни такова мамата, ве... Всичко засято в градината извади, изкърти улуците, изсра се в кладенеца, децата ги е страх и постоянно плачат, жена ми се затвори в спалнята и не излиза, всички съседи от улицата ще ме съдят...
- Еееееее... Ама ти както си така негативно настроен никога няма да го продадеш...
45
Семеен скандал:
- Животно!
- Глупачка!
- А да си забравиш всички пароли, дано!
- Еее... тук вече прекали!
21