Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5864 вица, разпределени в 391 под-страници.
Кокошката казала на прасето:
- Грухчо, хайде да станем коалиционни партньори!
Дебелото животинче се поинтересувало:
- А как точно ще стане това?
Домашната птица му обяснила:
- Аз ще осигурявам яйца, а ти - месо!
Прасето се сепнало:
- Чакай малко, бе! Значи - мен да ме заколят! Аз да си пожертвам живота! А ти да си останеш жива и здрава, така ли?
Кокошката обяснила:
- Еее, така е, братче! Коалицията иска жертви!
23
Патето Яки и кучето Чопър се прибирали късно вечерта. Внезапно пред тях изскочил някакъв маскиран тип с насочен пистолет:
- Давайте бързо мангизите!
Патето Яки се шашнало:
- Аууу, чичко бандит! Ами, ние нямаме парички!
Обирджията побеснял:
- Тогава ще ви очистя и двамата!
Симпатичната птичка се замолила:
- Не ни убивай, чичко бандит! Това куче знае страшен номер! Ако ни пощадиш, то ще те уреди чепът ти да стига чак до земята! Само прибери пищова!
Очите на престъпника блеснали от радостно вълнение. Той оставил пистолета на земята, свалил си гащите си и заявил:
- Е, добре! Имаме сделка! Ще ви оставя невредими да си тръгнете по живо, по здраво! Обаче, и вие ще си удържите думата, нали? Чепът ми да стига чак до земята!
Патето Яки кимнало:
- Разбира се! Чопър, изяж му краката!
17
Два лъва в саваната лежат и разговарят:
- Как ми писна от тези новобогаташи на сафарита - карат бясно с тези джипове, псуват, пиянстват...
- Да, бе прав си! И после мобилните им телефони звънят в корема ти!
19
Момиченце заравя дупка под дърво. Съсед я пита:
- Какво заравяш?
- Хамстера ми.
- Тази дупка е малко големичка за хамстер...
Момиченцето завършва работа, изправя се и му казва:
- Дупката е голяма, защото хамстерът ми е В ШИБ*НАТА ВИ КОТКА!
22
В магазин за домашни любимци:
- Искам да ви върна папагала!
- Каква е причината?
- Оказа се женски...
- Това проблем ли е?
- Голям проблем! Вместо да повтаря това, което му кажа, той започва да спори с мен!
24
- Един спрей против бълхи.
- Какво имате, куче или котка?
- Бълхи имам ма...
35
На вратата на апартамент се звъни. Кире отваря.
- Караме Ви нафтата.
- Каква нафта, бе? Никога не съм ползвал нафта!
- Това Вашият адрес ли е? Това Вашето име ли е? Поръчали сте четири тона нафта! Къде да я сипем!
- Никаква нафта не съм поръчвал, бе! Махайте се! - затръшнал врата Кире.
- Някой ми е скроил тоя номер! Кой ли?
Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се подсмихва.
- Ах, ти, птицо проклета! Сега ще те накажа!
Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената.
- Така ще висиш без храна една седмица!
Както си висял папагалът, видял на отсрещната стена разпятието.
- Откога висиш така, приятел?
- Вече две хиляди години!
- Егати, че колко нафта си поръчал, бе?
18
Лъвът събрал животните и им казал:
- Смокът е извършил дребна кражба. Какво наказание предлагате да му наложа?
Заекът се обадил:
- Отрежете му главата! Отрежете му главата!
Царят на животните възразил:
- Много си злобен, бе, Зайко! Такова наказание ми се вижда доста крайно! Хайде да му отрежем малко от опашката! Така е по-справедливо! Колко точно да му отрежем?
Заекът се обадил:
- До главата! До главата!
17
Две деца си говорят:
- Вчера бяхме в зоологическата градина и тигърът направи "пффффрт"
- Няма начин - скача другото дете - тигрите правят "грррррр"!
- Да, ако е с главата към теб...
24
- Ало, здравейте! Обажда се мустангът на Винету! Може ли да говоря с Поразяващата ръка?
- Господине, какви са тия тъпи шеги по телефона?
- Исках само да го питам дали ще ходим на лов за бизони? Защото, вече съм оседлан.
- Господине, ако не престанете да се лигавите, ще Ви затворя телефона!
- Ей, недейте, моля Ви се! Знаете ли колко трудно се цъка по тъчскрийна с копито?
14
Добре облечен бизнесмен разговаря със специалист по животните относно камилите.
- Камилата е уникално животно. Тя може дълго време да не пие защото течността излиза много бавно от нея, приблизително за две седмици. Защо искате да знаете?
- Купих си камила и се пошегувах с нея.
След това звъни на някого:
- Кольо, забележи майтапа-това животно още две седмици няма да изтрезнее.
10
Питонът срещнал заека и изсъскал заплашително:
- Ей, нахалник! Вярно ли, че си се подигравал с мене, затова, че нямам крака?
Зайо Байо отговорил:
- Извинявай! Беше тъпа шега! Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случая!
31
Лорд и лейди се разхождат из зоологическата градина.
- Какво е това животно - пита екскурзовода лейди.
- Това е тигър.
- Колко често се чифтосва с женската си?
- Веднъж на седмица.
- Виждате ли, милорд? - обръща се тя към половинката си. Лордът мълчи.
Приближават следващата клетка...
- Кое е това животно? - пита лейди.
- Чакал - отговарят и.
- Колко често се чифтосва с женската?
- Около 3 пъти седмично.
- Виждате ли, милорд?
Лордът пак мълчи.
- А това животно е?
- Хамстер.
- Колко често?
- 5, 6 пъти дневно.
- Виждате ли, милорд?
- Оня отново си пасува.
- А това е клетка на?
- Благороден елен.
- Колко често?
- Веднъж между 2 рождени дни на кралицата.
Лейди замълчава. Обажда се лордът:
- Виждате ли, милейди?
- Да, но виждате ли какви прекрасни големи рога си има?
9
- Аз не съм претенциозна богомолка!
- Как така?
- Мога и без с*кс да ти откъсна главата!
16
Индианец долепя ухо до земята, а после казва:
- Скоро от тук са минали бизони.
- Как разбра?
- Виж, цялото ми ухо е в ла*на.
22