Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5840 вица, разпределени в 390 под-страници.
Нашенец отглеждал свине. Дошъл му един чантаджия:
- Абе, ти с какво храниш тези свине?
- Коги има - с кукуруз, коги нема - с боклучак.
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Глобявам те, защото не си гледаш животните добре!
След някой ден, иде друг:
- Абе, ти с какво храниш тези свине?
- Със скариди, бюфеци и отбрани плодове!
- Що храниш животни с такива деликатеси? То за хората няма! Аз съм от ООН, глобявам те!
Подир време, иде трети:
- Абе, ти с какво храниш тези свине?
- Давам им по десет лева и коя каквото иска си купува, гос'ине!
27
Лешоядът към Ной:
- Ти, ся, що само живи качваш?!
29
В гората организирали Ленински съботник. Всички животни се събрали на уреченото място. Само Зайо Байо го нямало! Тогава, решили да го потърсят у дома му. Когато почукали на вратата, отвътре се чуло:
- Еб*м!
Животните решили да не го притесняват.
Но ето, че пак дошло време за Ленински съботник. И отново - дългоухият липсвал. Когато го потърсили у тях - чули глас зад вратата:
- Еб*м!
И го оставили на мира.
Но ето, че въпросното събитие се състояло за трети път. Ала от любителят на моркови нямало и помен. Животните се изтърсили пред къщичката му.
И оня пак се обадил:
- Еб*м!
Баба Меца се ядосала:
- Тоя тарикат няма вечно да се скатава. Сега ще го измъкна за ушите!
И без да се церемони повече, тя отворила вратата и влязла вътре. И що да види? Нашият герой се бил разплул в леглото си. А до него - ни партньорка, ни дявол! Мечката изръмжала:
- Ти, що лъжеш, бе? Какво еб*ш, като си съвсем сам?
Заекът отговорил:
- Е, как какво? Еб*м ти Ленинския съботник!
20
Лъвът събрал всички диви твари и им казал:
- Решил съм да открия дискотека!
Те завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа!
Царят на животните продължил:
- Там ще има музика, песни, танци...
Всички завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа!
Звярът с гривата се задълбочил по темата:
- А на бюфета ще има лакомства, напитки...
Животните завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа!
Накрая лъвът завършил с думите:
- А най-хубавото е следното. В дискотеката няма да бъде пускана оная грозна, нахална зелена гад с голямата уста!
Всички завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа! На крокодила му се е*а майката!
19
Две мечки се черпят в гората:
- Запомни! Червено вино с ловец, бяло с рибар.
36
Един ловджия се хвали, че си има много добро куче:
- Надушва ме от 5 километра.
А колегите му отговарят:
- Данчо, май ти е време да се изкъпеш.
20
Кокошката казала на прасето:
- Грухчо, хайде да станем коалиционни партньори!
Дебелото животинче се поинтересувало:
- А как точно ще стане това?
Домашната птица му обяснила:
- Аз ще осигурявам яйца, а ти - месо!
Прасето се сепнало:
- Чакай малко, бе! Значи - мен да ме заколят! Аз да си пожертвам живота! А ти да си останеш жива и здрава, така ли?
Кокошката обяснила:
- Еее, така е, братче! Коалицията иска жертви!
23
Патето Яки и кучето Чопър се прибирали късно вечерта. Внезапно пред тях изскочил някакъв маскиран тип с насочен пистолет:
- Давайте бързо мангизите!
Патето Яки се шашнало:
- Аууу, чичко бандит! Ами, ние нямаме парички!
Обирджията побеснял:
- Тогава ще ви очистя и двамата!
Симпатичната птичка се замолила:
- Не ни убивай, чичко бандит! Това куче знае страшен номер! Ако ни пощадиш, то ще те уреди чепът ти да стига чак до земята! Само прибери пищова!
Очите на престъпника блеснали от радостно вълнение. Той оставил пистолета на земята, свалил си гащите си и заявил:
- Е, добре! Имаме сделка! Ще ви оставя невредими да си тръгнете по живо, по здраво! Обаче, и вие ще си удържите думата, нали? Чепът ми да стига чак до земята!
Патето Яки кимнало:
- Разбира се! Чопър, изяж му краката!
17
Два лъва в саваната лежат и разговарят:
- Как ми писна от тези новобогаташи на сафарита - карат бясно с тези джипове, псуват, пиянстват...
- Да, бе прав си! И после мобилните им телефони звънят в корема ти!
19
Момиченце заравя дупка под дърво. Съсед я пита:
- Какво заравяш?
- Хамстера ми.
- Тази дупка е малко големичка за хамстер...
Момиченцето завършва работа, изправя се и му казва:
- Дупката е голяма, защото хамстерът ми е В ШИБ*НАТА ВИ КОТКА!
22
В магазин за домашни любимци:
- Искам да ви върна папагала!
- Каква е причината?
- Оказа се женски...
- Това проблем ли е?
- Голям проблем! Вместо да повтаря това, което му кажа, той започва да спори с мен!
24
- Един спрей против бълхи.
- Какво имате, куче или котка?
- Бълхи имам ма...
35
На вратата на апартамент се звъни. Кире отваря.
- Караме Ви нафтата.
- Каква нафта, бе? Никога не съм ползвал нафта!
- Това Вашият адрес ли е? Това Вашето име ли е? Поръчали сте четири тона нафта! Къде да я сипем!
- Никаква нафта не съм поръчвал, бе! Махайте се! - затръшнал врата Кире.
- Някой ми е скроил тоя номер! Кой ли?
Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се подсмихва.
- Ах, ти, птицо проклета! Сега ще те накажа!
Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената.
- Така ще висиш без храна една седмица!
Както си висял папагалът, видял на отсрещната стена разпятието.
- Откога висиш така, приятел?
- Вече две хиляди години!
- Егати, че колко нафта си поръчал, бе?
18
Лъвът събрал животните и им казал:
- Смокът е извършил дребна кражба. Какво наказание предлагате да му наложа?
Заекът се обадил:
- Отрежете му главата! Отрежете му главата!
Царят на животните възразил:
- Много си злобен, бе, Зайко! Такова наказание ми се вижда доста крайно! Хайде да му отрежем малко от опашката! Така е по-справедливо! Колко точно да му отрежем?
Заекът се обадил:
- До главата! До главата!
17
Две деца си говорят:
- Вчера бяхме в зоологическата градина и тигърът направи "пффффрт"
- Няма начин - скача другото дете - тигрите правят "грррррр"!
- Да, ако е с главата към теб...
24