Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5864 вица, разпределени в 391 под-страници.
- Вчера си купих говорещ папагал. Оказа се женски.
- И как разбра?
- Ами, вместо да повтаря това, което казвам, го оспорва.
25
Доктор Дулитъл направил уникална медицинска процедура. Успял да гипсира крило на насекомо. И после, казал с безкрайна нежност:
- А сега, лети, комарче малко! И друг път - не си чупи крилцето!
След десет секунди се плеснал ядосан по бузата:
- Ах, ти, гад неблагодарна!
15
Боата станала прости*утка. По някое време вратата на бардака се отворила и влязъл Зайо Байо. Змията си помислила: "Аааа, от фирмата за кетъринг ми доставят обяда!"
Отворила си широко устата и налапала дългоухия изцяло. Малко преди да го глътне, боата се сепнала:
"Ей, да не стане някое недоразумение? Ами, ако случайно е клиент? Я първо да изясним нещата, пък тогава ще кльопам!"
И изплюла гризача на пода!
Зайо Байо я погледнал възхитено и възкликнал:
- Брей! Досега не са ми правили такава яка свирка!
14
- Васко, защо кокошките на съседите спряха да идват в градината ни?
- Поставих двадесет яйца в полозите през нощта, а на сутринта ги събрах пред очите на съседите...
19
Едно малко тигърче казало на баща си:
- Тате, тате, направи ми куклен театър!
Оня се троснал:
- Пак ли, бе? Аман вече!
Зверчето се заглезило:
- Хайде, бе, татенце! Моля те! Направи ми куклен театър!
Хищникът изпръхтял:
- Добре, ама за последно, да знаеш!
После измъкнал два човешки черепа. Нахлузил си ги на предните лапи и започнал с преправен глас:
- Хей, брат! В тая джунгла - дали има тигри, бе?
- Ха-ха-ха! Ти, луд ли си, бе? Тука - кьорав тигър няма!
16
Октоподът кандидатства за работа в цирка...
Можел да свири на всякакви инструменти с неговите много пипала...
Директорът го изпитва - свири на пиано, на саксофон, на акордеон, на флейта.
Накрая го пита:
- А на шотландска гайда можеш ли?
- Не знам какво е това... Дайте да видя - може и да мога...
Носят една шотландска гайда с 10 ручила...
Октоподът започнал да я гледа с нежност и да я гали с едното си пипало...
Накрая попитал с надежда директора:
- А може ли преди това малко да я пое*а?!
21
- Защо щраусите мразят котките?
- Защото котките си заравят л*йната в пясъка!
35
Цял живот овцата се страхуваше от вълка, а я изяде овчаря!
47
Няколко дни подред кокошките на бай Йордан не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца, ще ги изколи всичките.
Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три-четири яйца, само една с едничко.
- Що така? - попитал човекът.
- Толкова само можах, бай Данчо. Аз съм петелът...
25
Срещат се двама приятели и единия носи една дебела книга.
- Каква е тая книга?
- Това е книга по логика. Тази книга е само за умни хора.
Нашия малко прост, почесал се по главата и питал:
- Логика? Какво е това?
- Ми как да ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Да.
- Добре. Щом имаш аквариум значи обичаш рибите. Щом обичаш рибите, значи обичаш животните. Щом обичаш животните, значи обичаш хората. А щом обичаш хората, значи обичаш и жените. Разбираш ли?
- Мале, те тая книга много умна бе. Я дай я и на мен, може и аз да поумнея.
Взима книгата нашият и тръгва да се прибира радостен. По пътя го среща друг приятел.
- Ква е тая книга бе?
- Ааа, тая книга много умна. Книга по логика.
- Логика? Че кво е то туй?
- Сега ще ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Не.
- Е ми значи си гей.
24
В час по биология младата учителка пита:
- Деца, ако някой от вас има близък, който може да имитира някакво животно нека да се обади!
Иванчо веднага вдигнал ръка:
- Госпожо, моя дядо може да имитира вълк.
- Чудесно Иванчо! И така - следващия час ще учим за вълка.
Довел Иванчо дядо си и в края на урока учителката казала:
- А сега дядото на Иванчо ще ни покаже как вие вълка.
Чакали всички да го чуят, но дядото даже не вдявал какво се иска от него. Учителката помолила отново, но пак тишина.
Тогава се намесил Иванчо:
- Госпожо, Вие неправилно формулирахте задачата на дядо ми. Дядо, можеш ли я оправиш тая?
- Ауууууууууу!
19
Два прилепа висят надолу с главата:
- Кой беше най-нещастния ден в живота ти?
- Когато ме хвана разстройство...
27
Кумчо Вълчо казал на Зайо Байо:
- Утре ще се явявам пред наборна комисия! А хич не ми се ходи в казармата! Знаеш ли как може да се измъкна?
Дългоухият го посъветвал:
- Извади си всичките зъби! Така няма да могат да те хранят и ще те освободят от военна служба!
На другия ден, двамата се видели пред сградата на комисията. Вълкът си отворил устата. Вътре нямало нито един зъб! Той продължил към събеседника си:
- Послушах твоя съвет! Извадих си всичките зъби! След малко ще влизам вътре! Пожелай ми успех!
Заекът кимнал:
- Разбира се! И между другото - извинявай! Забравих, че си дюстабанлия!
14
- Вчера ме ухапа куче.
- Бясно?
- Не, нормално! Да не съм луд да дърпам бясно куче за опашката?
16
Едно стадо бизони може да се движи най-много със скоростта на най-бавния бизон. Когато стадото е нападнато от вълци, най-бавните и слаби животни загиват първи. Тази природна селекция като цяло е добра за стадото, защото общата скорост и здраве на цялата група се подобряват
от редовното убиване на най-слабите индвиди.
По подобен начин и човешкият мозък може да работи толкова бързо колкото работи най-бавната мозъчна клетка. Сега както на всички е известно алкохолът убива мозъчни клетки, но естествено атакувани са първо най-
бавните и слаби клетки. По този начин
редовната консумация на алкохол
елиминира най-слабите мозъчни клетки, правейки мозъка по-бърза и
по-ефикасна машина!
Ето защо човек обикновено се чувства по-умен след две ракии и кило мавруд!
26