Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5840 вица, разпределени в 390 под-страници.
Катаджия, бесен, че цял ден не е заработил нищо, спира старец на магаре.
- И така, татенце, защо превишаваме скоростта?
- Как мога да превиша скоростта на магаре?
- А защо го биехте така силно с пръчката? Не знаете ли, че животните-това са нашите по-малки братя. Сега иди и му се извини!
Старецът отива при магарето, прегръща го, милва го по главата и му говори:
- Извинявай, магаренце миличко за това, че те биех с пръчката... Не знаех, че батко ти работи в КАТ!
51
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
Огледал се човекът, видял, че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа животните. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
28
Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
- Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
- Никой!- отговорил продавача.
- И защо?
- Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
- Нищо. Ние ще го вземем- казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
- Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки. Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
- Я, Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
- Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Пешо!
29
Фермер излиза да нахрани кокошките. Почва да разхвърля зърно и петелът, както се е качил върху една кокошка, слиза и почва да кълве.
Фермерът оставя зърното и почва да се кръсти:
- Господи, дано никога не огладнея толкова...
32
Лъвът издал строга заповед - да не се говорят никакви цинизми! А всяка мръсна дума - да бъде заменена с име на цвете!
Една сутрин, Кума Лиса излязла на разходка. Докато вървяла, правела мръснишки муцунки и си въртяла палаво дупето. Кумчо Вълчо гледал, гледал, пък - накрая се провикнал:
- Ех, Лисо, Лисо... Както съм се набожурил - такъв ще ти го натеменужа, че иглики ще ти изскочат от очите!
16
- Кое е първо - яйцето или кокошката?
- Кокошката, разбира се.
- А тя откъде се е взела?
- От реброто на петела.
20
Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:
- Веднага ми върнете чантата!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я веднага!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я, да не стане като миналия път!
Животните се уплашили, върнали я и я попитали:
- Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?
- Ами, не ми я върнаха...
27
- Днес си взех котка.
- За какво ти е?
- Мъжът ми се страхува от мишки.
- Откъде пък мишки?
- Аз ги донесох.
- Защо?
- Отдавна исках да имам котка!
29
Толкова безсмислено отлитане на юг птиците не бяха правили досега...
43
- Тате, дай ми пушката да ходя в гората на лов за мечка!
- Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!
- Тате, 2020 г. сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата...
Баща му го пита:
- Сине, къде е пушката?!
- Ами... Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
- За*би. Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и пушка...
35
В зоопарка семейна двойка пред клетката на горилата. Изведнъж горилата-мъжкар се присяга през решетката, хваща дамата, огъва една пръчка на решетката и я намъква при себе си. Къса и дрехите, намеренията му са недвисмислени. Жената в ужас, крещи на мъжа си:
- Какво стоиш бе, направи нещо!
- Няма страшно, мила. Обясни му, че те боли глава!
19
Два нилски крокодила гледат по телевизията репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние...
33
В зоомагазин:
- Имате ли хамелеони?
- Нямам никаква представа...
21
Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката.
- Онова нещо с арена, купол, оркестър?...
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да-да-да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?!
26
Преди вълкът и заекът били приятели. Понякога даже заедно ходели на кръчма и всеки път вълкът вадел я някоя смачкана петолевка, я дребни монети, а заекът мятал небрежно на бармана двадесетачка.
- Откъде ги взимаш тия пари? - Попитал веднъж вълкът. - На мен вълчицата най-много левче или два да ми даде и това е.
- Добре де, а ти как я молиш?
- Ъ, как, как?! Изръмжа и строго, навра я в ъгъла на стаята и, ако не успее да се шмугне и да избяга, ще даде някой лев.
- Не така! Опитай без ръмжене - нежничко! Погали я по гърба, целуни я по ушенцето и кротичко и поискай!
Прибрал се вълкът и заварил вълчицата да мие чиниите. Приближил се тихо отзад и я погалил по гърба. Тя зарязала миенето на секундата, извила се сладострастно назад и промъркала:
- Е, стига де, Зайо! Нали днес вече ти дадох двадесет лева?!
42