Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5912 вица, разпределени в 395 под-страници.
Два бръмбара се срещнали. Единият казал:
- Вчера се запознах с една много готина муха. Почерпихме се, разходихме се, позабавлявахме се... Всичко вървеше много добре и аз си направих устата за с*кс. Тя, обаче ми каза, че си имала принципи. Никога не си лягала с някой на първа среща. Но обеща, че, ако се видим днес - ще ми се отдаде!
Вторият бръмбар попитал:
- И какво стана? Разправяй, де!
Първият въздъхнал:
- Аман от женски номера! Тая муха била еднодневка!
12
Подгонила Лиска Зайо. Гонила го, гонила го и хоп Зайо се шмугнал през една тясна дупка, Лиска понеже била засилена не преценила и се заклещила.
Огледал се Зайо - нямало никой наоколо, погледнал Лиска, отишъл зад нея, заголил и дупето и... и и ударил една тояга.
След малко Зайо среща Вълчо.
- Абе Зайо, що си толкоз весел?
- Ами ко да ти кажа, ей там Лиска стои заклещена и аз и ударих една тояга.
Втурнал се Вълчо веднага да не изтърве. Намерил лиска заклещена и безпомощна. Отишъл зад нея и хоп... ударил и една тояга. Метнал се на полянката да си почини... починал си и... още една тояга... така няколко пъти.
Минало известно време и Вълчо среща Мечо. Вълчо върви и си подритва, шушука, подсвирква - весел.
- Вълчо, какво става? От къде това настроение? - пита Мечо.
- Мечо, да ти кажа, ей там е заклещена Лиска - не може да мръдне. Зайо по-рано и ударил една тояга. Аз преди малко и ударих няколко тояги...
- Аххха, веднага отивам и аз да и ударя. - казал Мечо.
Почти без да търси, точно на мястото, където Вълчо му обяснил, Мечо се натъкнал на Лиска. Лиска стои и все така яко заклещена - не може да мръдне.
Тук историята за малко прекъсва... докато привечер Вълчо отново среща Мечо.
- Какво става Мечо, защо си толкова тъжен?
- Ами, какво да ти кажа Вълчо. Намерих лиска, безпомощна, сама...
- Да. И не и ли удари една тояга?
- Не можах. Търсих, търсих и не не можах да намеря тояга, но за сметка на това и напълних гъза с шишарки.
9
- Вие сигурни ли сте, че пойните птици пеят?
Ами, ако псуват?
- Естествено, че псуват - ти в 5 сутринта пееш ли?
18
Един кон отишъл на касата на театъра и казал:
- Добър ден! Един билет за "Ромео и Жулиета", ако обичате!
Касиерката изпаднала в шок:
- Боже мой! Ужас! ГОВОРЕЩ КОН?!
Жребецът отговорил възпитано:
- Ама, моля Ви се! Какъв е проблема? Аз, по време на представлението - ще си мълча!
16
В гората е въведено военно положение. Всички минават пред донаборна комисия(шеф е лисицата).
Заекът се чуди как да изклинчи. Започват да го преглеждат - всичко му е наред.
- Зайо виждаш ли?
- Неее!
- Какво ти е?
- Ами не виждам!
Лисицата помолила членовете на комисията да напуснат залата и се съблякла гола:
- Сега виждаш ли?
- Ннне.
Приближила се до него, открехнала му гащите и се охилила. Виждаш, виждаааааш!
Заекът се измъкнал с наведена глава. Отвън чака ред Вълкът:
- Зайо, кво питат?
- Мани, мани. Ако не ми беше станал - нямаше да ходя войник.
- Бреее, ми кво да правя сега?
- Отрежи си го!
Вълкът си го реже, стиска се с 2 ръце от долу и влиза при Лисицата, която е още гола:
- Оооо Вълчо, здрасти! Ако ми теглиш сега една пишка - няма да ходиш войник!
17
- Какво трябва да се даде спешно на слон с разстройство на стомаха?
- Много свободно място!
17
Двама ловци били на лов с куче. Ненадейно един орел грабнал кучето и отлетял. Стопанинът с точен изстрел съборил орела, но кучето продължило да лети.
- А, какво става, бе? - учудил се първият.
- Сигурно не е чуло изстрела.
16
Едно малко тигърче казало на баща си:
- Тате, тате, направи ми куклен театър!
Оня въздъхнал:
- Оффф... пак ли, бе? Аман вече!
Зверчето се заглезило:
- Хайде, бе, татенцеее... Моля те! Направи ми куклен театър!
Тигърът отговорил:
- Добре, бе! Обаче - за последно, да знаеш!
Измъкнал два човешки черепа, сложил ги на предните си лапи и започнал с преправен глас:
- Хей, брат - в тая джунгла дали има тигри, бе?
- Ха-ха-ха! Ти, нещо луд ли си, бе? В тая джунгла - кьорав тигър няма!
19
В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спираааааааааа?
18
Зайо Байо влязъл с гръм и трясък в едно заведение.
На първата маса стоял лалугера. Дългоухият го изгледал лошо и попитал:
- Ти - тарикат ли си, бе?
Животинчето отговорило уплашено:
- А, не, не!
Другият се троснал:
- Като не си - дай сто лева!
На втората маса стояла катеричката. Любителят на моркови се троснал:
- Ти - тарикатка ли си, ма?
Рунтавелката се шашнала:
- А, не, не!
Заекът треснал с лапа:
- Като не си - дай сто лева!
И така, рекетьорът обиколил цялото заведение. На последната маса, обаче - седял вълкът. Дългоухият му задал дежурния въпрос:
- Ти - тарикат ли си, бе?
Хищникът се изправил тежко и се озъбил зловещо:
- Да, тарикат съм! Що?! Някакъв проблем ли има?
Заекът се поколебал:
- Един момент да попитам!
А после се обърнал към външната врата и извикал:
- А, бе, Лъвчо... А на тарикатите - по двеста лева ли да им вземам?
27
Зима. Сняг. Студ. Върви заека през парка, замалял от глад. Изведнъж вижда снежен човек и с надежда го оглежда за морков. Обаче някакъв шегаджия, вместо за нос, е боднал моркова по средата на долната топка. Гледа заекът замислен, а снежкото се обажда:
- Какво,, да не се притесни нещо?
15
Пазачът в зоопарка:
- Ало, русата дама! Престанете да тъпчете животното със сладолед! И без това устата му е от другата страна.????
21
Питонът срещнал заека и изсъскал заплашително:
- Ей, нахалник! Ти, защо си ми се подигравал, че нямам крака, бе?
Заекът смотолевил:
- Извинявай, брат! Падам си по тъпите шеги! Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случая!
23
В гората се разчуло, че ще се отваря нов магазин с ниски цени.
Рано-рано отпред се образувала огромна опашка.
Най-отпред били най-големите тежкари - баба Меца, Кумчо Вълчо и Кума Лиса.
По едно време време заекът започнал да разбутва опашката и да вика:
- Може ли да мина отпред?
Когато стигнал до лисицата, тя го пернала с опашката и го бутнала назад.
Дългоухият отново взел да си пробива път. Когато стигнал до вълка, оня му праснал една тупаница и го запратил далече настрани.
Любителят на моркови за трети път се запровирал из навалицата. Когато стигнал до мечката, тя го хванала за ушите и го хвърлила в едни бодливи храсти. Зайо Байо излязъл оттам, почистил се от тръните и въздъхнал:
- Е, то се е видяло, че днес няма да отварям магазина!
17
В гората отворили нова сладкарница. Още първия ден влязъл Зайо Байо и попитал:
- Имате ли торта от моркови?
Продавачката отговорила:
- За съжаление - не! Обаче имаме еклери, толумбички, реване...
Дългоухият махнал с досада и си тръгнал.
На втория ден, Зайо Байо отново се появил:
- Имате ли торта от моркови?
Продавачката отговорила:
- За съжаление - не! Обаче имаме донъти, мъфини, кейк...
Дългоухият махнал с досада и си тръгнал.
Служителката се обърнала към управителя:
- А, бе, шефе... Дай да приготвяме и торта от моркови. Щото - ще изпуснем редовен клиент!
Оня се съгласил.
На другия ден Зайо Байо цъфнал пак:
- Имате ли торта от моркови?
Продавачката се усмихнала широко:
- Имаме, как да нямаме! Направили сме една на цели пет етажа!
Дългоухият сбърчил гнусливо нос:
- А, имате ли... Исках само да попитам - на вкус е много гадна, нали?
9