Спокойно куче - кротвайлер
Охранено куче - шпекинез
Послушно куче - добърман
Кръвожадно куче - коли-беси
Извратено куче - самоеб
Поспаливо куче - хъркътка
Куче, което бързо се уморява - маламинут
Работливо куче - докер шпаньол
Първично куче - сефтер
Куче със запек - йоксер
Миризливо куче - одеболонка
Много енергично куче - ред бултериер
Непослушно куче - дакелеш
Куче с хрема - апчихуа-хуа
Много старо куче - взел-далматинец
Много умно куче - оксфордширски териер
Куче, което постоянно прави бели - Опс
Похотливо куче - померак
Куче с дългове - шар изи пей
Куче, което прави фокуси - лабракадабрадор
Артистичното куче - Ма, коли кълкин
Подарено куче: Харизан шнауцер!

Добавен преди 2 години 15

В една ферма прасето споделило с бика:
- Утре господарят ще докара нов бик, да знаеш! Чух, че бил млад, силен и много надарен... в някои отношения.
Онзи отвърнал самоуверено:
- Ами, да заповяда! Но ще ти кажа само едно. Аз имам петдесет крави за гаджета. И няма да му отстъпя нито една от тях!
И така, на другия ден новият самец се появил. Той се оказал истинско страшилище. Бил черен като нощта със сякаш огнени очи, пращял от мускули и имал огромни зловещи рога. Когато го видял, старият бик започнал силно да пръхти, навел заплашително глава напред и взел да рие земята с копита. Прасето извикало уплашено:
- Откажи се, брат! Нямаш никакви шансове! Тоя ще те направи на кайма. Просто му отстъпи всичките си крави! И се примири, че животът е несправедлив!
Бикът отговорил:
- Споко бе, Грухчо! Нямам никакво намерение да се бия с него. Просто искам да му покажа ясно, че аз НЕ СЪМ КРАВА!

Добавен преди 2 години 10

В училище, никога не дърпах момичетата за плитките, щото веднъж на село, дръпнах коня за опашката!

Добавен преди 2 години 24

Седят си животните вечерта в кръчмата и се черпят. По едно време бармана съобщил, че жената на лъва звъняла и казала да се прибира веднага... Лъвът платил и се надигнал да си ходи. Бикът веднага му се присмял:
- Ха, на мене жената не може да ми каже колко да стоя в кръчмата!
Лъвът отвърнал:
- Ей, рогатия, твоята жена е крава, а моята лъвица!

Добавен преди 2 години 42

Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
- След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза
- "Това ти беше за пръв път". Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза - "Това ти беше за втори път". Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен!
"Луда жено! - креснах и. Защо уби горкото животно?"
- Това ти беше за пръв път. - смирено ми каза тя и се усмихна.

Добавен преди 2 години 16

Влиза мъж с маймуната си в един бар. Сяда на бара и си поръчва нещо за пиене. В това време маймуната пощурява. Ходи по масите, пие от чашите на хората, яде от храната им. Собственика е възмутен:
- Как може такова нещо. Приберете си маймуната, притеснява клиентите ми. Та тя яде всичко, което хване. Вижте, дори изяде една билярдна топка.
Собственика:
- Спокойно всичко ще платя.
Тръгнали си те и след един месец идва същият човек, със същата маймуна и всичко се повтаря, но този път маймуната първо си пъха нещата в з*дника, и след това ги изяжда. Барманът учудено пита собственика защо прави така, а той отговаря:
- Ами откакто изяде билярдната топка, първо мери-после яде!

Добавен преди 2 години 18

Малко крокодилче пита баща си:
- Тате, ще имам ли някога и аз пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш портфейл.

Добавен преди 2 години 20

Седят си три плъха в бара, къркат и се хвалят:
- На мен отровата за мишки ми е като допинг.
- Аз като вляза в капан, хапвам квото има в него, малко фитнес на пружините и си излизам.
Третият става и си тръгва.
- Ти къде бе?
- А, отивам у нас да опъна котарака.

Добавен преди 2 години 27

Жена купува пет петела и една кокошка. Продавачът:
- Но госпожо, обратното трябва да е...
- Нищо. Нека и потръгне поне на нея!

Добавен преди 2 години 28

Навремето, вълкът и заекът били големи приятели. Веднъж, хищникът споделил:
- А, бе, Зайо... Срам-не срам, ще ти призная нещо. Жена ми се оплаква, че не я задоволявам в леглото. Можеш ли да ми дадеш някакъв съвет?
Дългоухият кимнал:
- Виж сега, Вълчо... Понеже си ми симпатичен, ще споделя с теб един чалъм. Преди с*кса, трябва да наблегнеш на любовната игра. Започни бавно и продължително да галиш жена си! Сега - внимавай за нещо важно! Не трябва да я галиш от корена на космите към краищата, а в обратната посока! Запомни ли?
Оня благодарил за съвета и си отишъл вкъщи. А там заварил жена си да дреме. Вълкът веднага пробвал новия чалъм. Започнал да я гали по козината. Обаче - не от корените към краищата, а в обратната посока. Без да отваря очи, вълчицата се усмихнала блажено. И простенала с дрезгав глас:
- Ммм... Зайо Байо... днес много рано си дошъл!

Добавен преди 2 години 22

- Змията съжали, че е прелъстила Адам и Ева.
- Защо?
- Когато Ева изяде ябълката, тя видя в змията не само животно, но и колан, портфейл и чанта.

Добавен преди 2 години 16

Мравоядът се качил при Ной, дръпнал го за шлифера и попитал:
- Майсторче, я кажи честно, ти наистина ли си качил само две мравки?

Добавен преди 2 години 20

През времето на социализма, Индия подарила на България слон. Бай Тошо веднага назначил комисия да определи какво ще е необходимо за слона, така че да се чувства като у дома си. Комисията назначила чиновници по поддръжка на мястото определено за слона, хигиенисти, ветеринари, хора за контрол на храната за слона, хора за контрол на фекалиите на слона, чиновници в архива, биограф на слона... А бе с две думи, типично по нашенски се създала администрация от 250 човека. Минали 2-3 месеца и другарят Живков решил да посети слона. Отива, влиза - бре тук слон, там слон - няма го. Пита пазача:
- Къде е животното, бе другарю пазач?
- Ами то още на втората седмица умря, др. Живков. Промяната в климата не му понесе.
Отишъл бай Тошо в администрацията на комисията за Слона и какво да види - всички си работят, кипи дейност.
- Вие другари, какво правите тук след като слона е умрял? - попитал Първият.
- Жив, умрял - все тая. - отговорили му.
- То бумащината си върви.

Добавен преди 2 години 24

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучето не говори!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят гледа изумен...
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Конят не може да говори!?!?!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
Овчарят още по-изумен...
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, овцата много лъже...!

Добавен преди 2 години 34

Лисицата се омъжила за вълка. След време родила, вълка се прибира от работа и какво да гледа, в краката му пъплят десет малки прасенца! Ядосал се той и викнал на лисицата:
- Ах, ти рижа ку*во, как можа да ми родиш тия прасета?
Лисицата колкото и немощна да била, с цялото си великолепие се изправила и му отговорила:
- Слушай вълчо какво ще ти кажа!
Първо: - Не съм рижа, а съм тъмен махагон!
Второ: - Не съм ку*ва, а съм контактна!
И трето: - Като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, какво искаш ти родя?

Добавен преди 2 години 15