Един дедо от Враца отишъл на болницата за изследвания и доктора му вика:
- Кръв, урина, г*вна и сперма.
А стареца рекъл:
- Ей момче може ли да ти оставя слиповете, че бързам.

Добавен преди 8 години 25

Събота вечер. Студентски град. Ани четеше Байрон. Таня шиеше гоблен. Светла и Ирина играеха шах. Дида редеше пасианс… Само защото Криси я мързеше да отиде до денонощния… а беше нейн ред...

Добавен преди 8 години 7

Хората, които живеят в един град се наричат съграждани. Хората, които живеят в Перник се наричат съперници.

Добавен преди 8 години 24

Хора, тревожа се да не оберат моя колега, който постоянно поства снимки от морето, за да ме дразни. Живее в София, на ул. ХХХХХ, ет. 2, ап. 4.

Добавен преди 8 години 4

На Слънчев бряг един нашенец си хванал за гадже една французойка. На другият ден двамата били на плажа. По едно време им се приискало да правят с*кс. Започнали. По някое време французойката започнала да охка, вика и пъшка:
- Жули, жули...
Нашенецът:
- Ми, ще жули, като целия е у пясък.

Добавен преди 8 години 6

Във Враца един турист пита един местен жител:
- Извинете, къде има тоалетна?
Врачанинa:
- Тука нема кенефи, баце.
Туриста:
- Защо?
Врачанинa:
- Оти истинскио врачанин, никогиш не пита къде има кенеф?
Туриста:
- Е как така?
Врачанинa:
- Е те така те, баце, я ти казах, че истинскио врачанин, никогиш не пита къде има кенеф, оти он сам решава къде да бъде кенефа!

Добавен преди 8 години 33

Вървя си по улиците на Слънчев бряг и не щеш ли - насреща ми трима самураи. Питам ги:
- Какви сте вие, бре?!?
А, те:
- Ние сме Седемте самурая!
- Е, що сте само трима, тогава?
- Няма персонал, бате.

Добавен преди 8 години 9

Цялата тая пушилка около Слънчев бряг е с цел да отвлекат вниманието на народа, че в Метро има промоция - троен чушкопек за 28.79 с ДДС!

Добавен преди 8 години 12

От сега нататък, когато намерите рапан на плажа в Слънчев бряг и го допрете до ухото си, от 22 до 7 няма да се чува нищо.

Добавен преди 8 години 8

Разговор между момичета от град, който едно време се казваше Толбухин:
- Богат ли е?
- Има кинти, на снимката си личи, че у тях са с PVC дограма.

Добавен преди 8 години 4

Август, жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля:
– Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за... например, 50 лева?
Продавача:
– Котката ли? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар!
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?!
– В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!

Добавен преди 8 години 21

- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете!
- У градо има бездомни помияри.
- Кой град?
- Перник. До пазаро.
- Изпращам мобилна група за кастрация.
- Ало, мен не ме е*ат. Мен ме апат.

Добавен преди 8 години 24

У Враца:
– Баща ми, я съм п*дал!
Бащата погледнал с насълзени очи, подкосили му се колената и казал:
– А що "убав" алкохол се изпи като се роди...

Добавен преди 8 години 22

А Варна е известен с културните си хора... При нас дори ексхибиционистите, преди да разтворят шлифера казват:
– Аз наистина страшно се извинявам, но на това си струва да погледнете...

Добавен преди 8 години 9

- Само почакай, ще напиша във Фейсбук, че си к*рва, нека целия град да знае!
- За кой град говориш?

Добавен преди 8 години 8