Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3404 вица, разпределени в 227 под-страници.
Когато японците чули, че от София до Бургас пътят с влак е 9 часа, си помислили, че България е по-голяма от Китай.
37
– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– Аааа… ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж!
6
ФРАЗИ, КОИТО НИКОГА НЯМА ДА БЪДАТ ИЗРЕЧЕНИ:
- Ние загубихме изборите.
- Изглеждам страхотно на снимката на личната си карта.
- Този, дето ме засече, дано е жив и здрав и пристигне бързо.
- Да си обръснеш веждите и да ги нарисуваш сама отново, беше чудесна идея.
- Плешив наистина изглеждам по-добре.
- Тъкмо мислех сам да предложа да ми намалите заплатата.
- Това бирено шкембе ти стои много добре, Мария.
- Много месо са сложили в тоя кренвирш, бе.
- Заповядайте на джаз фестивал в Студентски град.
- Публикациите ти във фейсбук наистина промениха политическите ми възгледи.
- Господин Пеевски, тези панталони са ви големи.
- Не успявам в живота, защото съм мързелив и глупав.
- Не харесвам п*рно, според мен е унизително спрямо жените.
- Гледах гениална реклама на прах за пране.
- Баба ми каза, че трябва да отслабна.
- Днес не ми се пие.
- Не ми се ходи в Париж. Заведи ме в Ямбол.
- Нямам търпение пак да отида на зъболекар!
- Бойко Борисов се скри от камерите.
22
Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилета. На Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем, но вие ще ми пуснете ли? – попитал тираджията.
– Ееее не мога, господине!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
– Ееее, не мога да правя такива неща!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
– Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
– Няма проблем, дайте го на мен. – казал тираджията и хвърлил папагала при пилетата.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилетата, отваря ремаркето и гледа вътре – нито едно пиле, само папагала седи и го гледа умно.
– Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
– Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!
8
Предприятие у Враца... Картинка към Предприятие у Враца. Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват. Изведнъж производителността рязко намаляла. Шефът спешно викнал бай Ставри стругаря, началник на производствения отдел:
- А бе, бай Ставри, к'во става бе? Що така намале продукцията?
- Глей са началник, нема такова нещо... целата работа а у тава, че вие ни забраниете да псуваме...
- Е как така?
- Е те така те... - обяснил бай Ставри.
- Преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто "А бе педерунгел, зими таа уйовина и я влачи на майкя си у п*тката". А сега доде са сета ка му беше името на педерунгела, ка са викаше уйовината, и къде требваше да са завлече... света време утрепваме...
51
- Какво се подарява на собственик на нов ГОЛФ в Перник?
- Перманентен маркер с панделка – да си дорисува километража до 350 км/ч.
12
Първият шоколад Тоблерон е направен в Перник, отливан е по винкел.
16
Пътува старият Абрамович, в метрото в Москва. Някой написал със спрей на стената:
- "Бийте еврейте и пощальоните".
- Пощальоните пък за какво? - си мисли старият Абрамович.
11
– Ало, брат, нали трябваше да кацнеш с парашута в полите на Витоша, бе!
– Ти луд ли си?! В тоя вятър?! Аз съм в Бургас...
7
Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространила. Влиза един в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
– Знаете ли кой умре?
Всички казали - "Не!"
– Е па, умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от една маса разтревожен и с треперещ глас попитал:
– А Миле Китич, добре ли е?
29
В наш завод търсят владеещи руски език за командировка в Москва.
Естествено инж. Ганев се самоизтъкнал и директорът решил да го препита набързо... (директорът поназнайвал нещо, ама не много)...
- А Въй сефте будете в Маскве?
- А, нет, нет... имеет си хас!
- А Въй курящчий?
- Я не куряштий, но отвреме на време пок*рвам!
12
В Габрово, пакетче чай може да се ползва до седем пъти. На осмият опит пакетчето изплува на повърхността на чашата да види кой е този нещастник.
11
Добричлия се качва на такси в Лондон и казва:
- Карай бързо към Добрич.
Шофьорът обяснява на английски, че не го разбира. Нашият обаче продължава:
- Добрич, Добрич.
Таксито така и не тръгва, а шофьорът показва, че е в недоумение. Тогава добричлията отваря куфарчето си, показва милионите в него, хвърля пачки на шофьора и пак казва:
- До 2 дни да съм в Добрич.
А лондончанинът отговаря:
- Аааа... I see - Dobrich! Balik or Stroitel?
4
Треньорът на "Херта" решил да потърси нови таланти, за които да не дава луди пари. Не след дълго попаднал на клипове в Ютуб на талантливото афганистанче Юсуф, и не след дълго го докарал в Берлин. Няколко дни след това Херта домакинстват на Байер. Гостите повеждат с 2:0, а двамата нападатели на Херта се контузват. От немай къде треньорът пуска Юсуф 20 минути преди края, просто за да не остане с 10 души на терена. Юсуф обаче хуква по игрището да се бори и да рита топката, и за нула време вкарва три гола. Херта бие, всички са във възторг, а Юсуф решава да звънне на майка си:
- Мамо, имам супер ден. Вкарах три гола - викат му хеттрик, и всички са супер възхитени от мен! Ще взема и голяма премия!
- Е няма що, Юсуф, да ти кажа ли как мина нашия ден?
- Как, мамо?
- Ами първо една банда араби от друго племе нападнаха баща ти, братята ти ги нападнаха с кирки и лопати и стана масов бой в цялата махала. На обед пък едни пакистанци тръгнаха да отвличат сестра ти за булка, братята ти пак нападнаха с кирките и лопатите и отново станаха масови безредици. Следобяд някакви африкански пришълци хвърляха бомби и запалиха няколко коли без никой да разбере какъв им беше проблема. Вечерта пък баща ти се скара на едни кюрди, те му налетяха на бой, дойдоха полицията и няколко военни и казаха, че ако продължаваме така ще вземат да ни хвърлят по един бой на всички!
- О, мамо, много съжалявам!
- Има защо, заради теб дойдохме в тъпия Берлин!
15
СОЦА... Един мъж бил в командировка в чужд град, вечерял в ресторанта на хотела, после слязъл долу във бара, пил уиски с фъстъци, хванал си една мръсница за ушите, дето висяла сама на бара и се качили горе в стаята му. На сутринта се събужда, вижда я до него и казва:
- Коя си ти ма, как се казваш, на колко си години?
А тя:
- Е, ми на колкото изглеждам!
А той:
- Ама, тва не е възможно, ма! Ти да не си орел, че да живееш 300 години?!
6