- Аз съм най-бързия в София.
- Откъде знаеш?
- Моето гадже ми каза.

Добавен преди 11 години 0

Две мравки пътували с камион за София и едната казала:
- СПРИ!!! Влезе ми муха в окото...

Добавен преди 11 години 0

- Мадам, не ви ли притеснява, че вашата дъщеря е сама в Париж, а там има толкова изкушения?
- Вече не. Писа ми, че е под надзора на полицията.

Добавен преди 11 години 0

Париж. Опашка за банани. Идва жена:
- По колко са бананите, мосю?
- 5 франка килограма, мадам.
- Мадмуазел съм..
- Нали виждам как държите банан, мадам.

Добавен преди 11 години 1

Една жена пита приятелка:
- Къде изкара отпуската?
- В Париж.
- О! Донесе ли нещо?
- Не знам, още не съм ходила на доктор.

Добавен преди 11 години 2

Заекът и мечокът хванали златната рибка и тя им казала:ще ви изпълня на двамата по 3 желания, ама само 3.Мечокът казал:искам в цялата гора да има само женски мечки.Пуф.Готово.Заекът казал:Искам една каска.Пуф.Готово.Мечокът си казал второто желание:Искам в целият град да има само женски мечки.Пуф.И това желание се изпълнило.Закът поискал един мотор.Пуф.Дала му рибката мотора.Третото желание на мечокът било:Искам в целият свят да има само женски мечки.Пуф.Готово.Тогаеа заекът се качил на мотора и казал:Искам мечо да е пед*рас!

Добавен преди 11 години 0

ГАБРОВЕЦ ОТИВА НА ПОЧИВКА НА МОРЕ. ПОСЛЕДНИЯТ ДЕН СЕ СЛУЧИЛ ДЪЖДОВЕН И ДА РАЗСЕЕ ЛОШОТО СИ НАСТРОЕНИЕ РЕШИЛ ДА ПОСЕТИ ЦИРКА, КОЙТО БИЛ ТАМ ОТ СЕДМИЦА. ЦИРК КАТО ЦИРК, НО НАКРАЯ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕТО НА МАНЕЖА ИЗЛЯЗЪЛ ДРЕСЬОРЪТ НА СЛОНА И ОБЯВИЛ, ЧЕ КОЙТО НАКАРА СЛОНА ДА ЗАСТАНЕ НА ЗАДНИТЕ СИ КРАКА И ВДИГНЕ ПРЕДНИТЕ ЩЕ ПОЛУЧИ НАГРАДА ОТ 1500$.
СЛЕД КРАТЪК РАЗМИСЪЛ, НА МАНЕЖА ИЗЛЯЗЪЛ НАШИЯТ ЧОВЕК.
-КАКВО ТИ Е НУЖНО ЗА ИЗПЪЛНЕНИЕТО НА НОМЕРА?-ЗАПИТАЛ ТРЕНЬОРЪТ.
-НИЩО, ОСВЕН КРИВА ЛОПАТА, ДА СЕ ЗАГАСЯТ ЛАМПИТЕ И ОРКЕСТЪРЪТ ДА СВИРИ ТУШ /БАРАБАНИСТА ДА БАРАБАНИ ЛЕКО /.
С ИРОНИЧНА УСМИВКА НА ЛИЦЕТО, ТОЙ МУ ИЗПЪЛНИЛ ЖЕЛАНИЕТО, НО В МОМЕНТА НА ЗАГАСВАНЕ НА ЛАМПИТЕ СЕ ЧУЛ СТРАХОВИТИЯ РЕВ НА СЛОНА. ВКЛЮЧИЛИ ОСВЕТЛЕНИЕТО И ГЛЕДАТ: СЛОНЪТ СЕДНАЛ НА ЗАДНИТЕ СИ КРАКА И ВДИГНАЛ ПРЕДНИТЕ. ДРЕСЬОРЪТ ПОЗЕЛЕНЯЛ ОТ ЯД, ИЗСЛУШАЛ ДЪЛГИТЕ АПЛОДИСМЕНТИ НА ПРИСЪСТВАЩИТЕ И ЩЕ НЕЩЕ СЕ РАЗДЕЛИЛ С 1500$. НА ДРУГИЯТ ДЕН ЧОВЕКЪТ СЕ ПРИБРАЛ В ГАБРОВО, НО ЗА ХУБАВО ИЛИ ЛОШО И ЦИРКА И ТОЙ СЛЕД НЕГО, СЕ НАСТАНИЛ ТАМ. НА ПОСЛЕДНОТО ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, НАШИЯТ ЧОВЕК ОТИШЪЛ ОТНОВО И НЕ СБЪРКАЛ. НА КРАЯ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕТО ДРЕСЬОРА НА СЛОНА ОТНОВО ИЗЛЯЗЪЛ И ОБЯВИЛ, ЧЕ КОЙТО НАКАРА СЛОНА ДА "КАЖЕ" С ГЛАВА НА БЪЛГАРСКИ "ДА" И "НЕ", ЩЕ ПОЛУЧИ НАГРАДА ОТ 1500$. ОЩЕ С НАДИГАНЕТО СИ ОТ МЯСТОТО НА НАШИЯТ ГЕРОЙ, ДРЕСЬОРА ИЗТРЪПНАЛ ЦЕЛИЯ, НО С НАДЕЖДА ТОЗИ ПЪТ ДА СЕ ПРОВАЛИ, ОТНОВО С ПРИСЪЩАТА СИ ЛИЦЕМЕРНА УСМИВКА ГО ПОПИТАЛ КАКВО МУ Е НУЖНО ЗА ИЗПЪЛНЕНИЕТО НА НОМЕРА.
-АБСОЛЮТНО НИЩО, ОСВЕН ДВУКРАКА СТЪЛБА- ОТГОВОРИЛ СМЕЛЧАГАТА.
КАЧИЛ СЕ НА СТЪЛБАТА И ПРОШЕПНАЛ НЕЩО В УХОТО НА СЛОНА, ПРИ КОЕТО СЪЩИЯТ ЗАКЛАТИЛ СТРАНИЧНО ГЛАВА В ЗНАК НА СЪГЛАСИЕ. ПРОШЕПНАЛ МУ ДРУГО, И СЛОНА Я ЗАКЛАТИЛ НАПРЕД И НАЗАД, В ЗНАК НА ОТРИЦАНИЕ, ПРИ КОЕТО ЦЯЛАТА ЗАЛА “ИЗРИГНАЛА” В АПЛОДИСМЕНТИ.
ПРИ РАЗДЯЛАТА СИ СЪС СЛЕДВАЩИТЕ 1500$, ДРЕСЬОРЪТ ГО ПОПИТАЛ КАК ОT ДВА ОПИТА, БЕЗ ДА ПОЗНАВА ЖИВОТНОТО И ДА ИМА ОПИТ В ДРЕСУРАТА, ТОЙ Е УСПЯН ОТ РАЗ.
-ДАЙ 15000$ И ЩЕ ТИ КАЖА-БИЛ ОТГОВОРЪТ.
ИЗКЛЮЧИТЕЛНО МНОГО МУ СЕ ВИДЯЛА ПОИСКАНАТА СУМА, НО ВЕЧЕ РАЗДЕЛИЛ СЕ С 3000$, А И С НАДЕЖДАТА ДА СЕ ВЪЗПОЛЗВА ОТ ТОВА ПОНАТАТЪК В КАРИЕРАТА СИ, СЕ СЪГЛАСИЛ.
ПРИБИРАЙКИ ПАРИТЕ, ЩАСТЛИВЕЦА МУ КАЗАЛ:
-СЛУШАЙ БЕ МОЙ ЧОВЕК. И ТЕБ ТА ТЕ УДАРЯТ С ВСЕ СИЛА С ЛОПАТА В Т*ШАЦИТЕ И ТИ ЩЕ СЕДНЕШ НА ЗАДНИТЕ СИ И ЩЕ ВДИГНЕШ ПРЕДНИТЕ КРАКА.
ЗАМИСЛЕН, ЕДВА ПРОМЪЛВИЛ:
-АМИ ПРЕДИ МАЛКО? НИЕ ИДВАМЕ ЗА ПЪРВИ ПЪТ В БЪЛГАРИЯ. ТОЙ ПОЧТИ НЕ Е ЧУВАЛ БУЛГАРСКА РЕЧ, А ДА НЕ ГОВОРИМ ЗА МИМИКИ И ЖЕСТОВЕ. КАК УСПЯ?
-МНОГО ПО-ЛЕСНО ОТ ПЪРВИЯТ ПЪТ.- ОТГОВОРИЛ ЧЕШИТА. ПРОСТО ГО ПОПИТАХ ДАЛИ МЕ ПОЗНАВА. КАТО ПОТВЪРДИ, ГО ПОПИТАХ ДА ОТИВАМ ЛИ ЗА ЛОПАТАТА.

Добавен преди 11 години 0

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер! Мога да почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват...С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
- Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!

Добавен преди 11 години 1

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...

Добавен преди 11 години 0

* Въпросително обръщение - 10 лева.
* Съобщение с глупав въпрос - 20 лева.
* Съобщение с глупав въпрос, който дори не можете да формулирате - 30 лева.
* Предположение за некомпетентността ми, заради това, че не мога да разбера вашето неточно описание на проблема - 100 лева + ритник
* Въпрос, отправен по телефона преди да сте прочели HELP-а - 10 лева
* Въпроси, отговорите на които могат да се намерят в "Ръководство на потребителя" - 100 лева
* Ако настоявате, че не сте прецакали програмата, а проблемът е следствие на моите действия - 200 лева
* Молба, да дойда при вас, преминавайки през всички отдели - 5 лева на крачка
* Молба да дойда да отстраня проблем в друг град - 35 лева на км + бензина
* Ако ме прекъснете, когато решавам нечий чужд проблем - 45 лева на час
* Ако ми висите на главата и мрънкате да реша вашия проблем точно сега - 50 лева на час
* Ако очаквате да ви обясня как точно съм решил проблема - 60 лева на час
* Ако специално сте дошли да ме попитате защо нещо не работи, докато отстранявам точно този проблем - 70 лева на час
* Ако ме молите да реша проблем, който съм решавал за вас вчера - 75 лева на час
* Ако ме помолите да отстраня проблем, за който съм ви казал, че е
решен още вчера...а всъщност не съм имал никакво намерение да се занимавам - 85 лева на час
* Ако ме помолите да оправя "мрежата", която аз съм правил...но която не работи - 95 лева на час
*Ако се довлачите до мен, в момент когато в стаята има друг
администратор, който може да ви реши проблема - 150 лева на час
* Да ме накарате да дойда до вашия кабинет, за да реша някакъв проблем и да излезете от стаята веднага щом затворите телефона - 1500 лева
* Да ме повикате заради проблем, който в момента имат всички във фирмата...проблем, заради който е спряна работата на всички....и да отсъствам от мястото си, когато никой друг в офиса не знае що за проблем е това - 1700 лева
* Да обяснявате проблема в продължение на половин час и едва след това да забележите, че това е персоналнията ви домашен компютър - 500 лева
* Самодиагностиката и указанията какво трябва да правя аз - 150 лева
* Ако съм ви хванал, че правите ремонт....а съм ви помолил да не го правите - 300 лева
* Ако не предадете на всички ваши колеги това, което съм ви помолил - 850 лева
* Да установя, че сте имали предвид СD, говорейки за твърд диск - 50 лева
В случай, че поръчам нов твърд диск - 250 лева
* Поправката на "повредена" мишка с помощта на пад - 50 лева
* Поправка на "повреден" принтер чрез смяна на тонер - 35 лева
* Поправка на вашето "КАКВОТО -И -ДА-Е" с помощта на бутона за включване и изключване - 250 лева
* Поправка на вашата "сринала се" система чрез RESTART - 200 лева

Добавен преди 11 години 0

По улицата ходи красива девойка, насреща и - младеж.
Изравнявайки се с нея, той шепне:
- Момиче, направете ми ми*ет...
- Какво!?! Аз да не съм...!!!
- Жалко... а аз така исках да ви взема в Париж... Да ви покажа Ница... Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля... Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие... От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто...
Отдолу се чуло мляскания:
- Мям... Мям... Мям... и шапка!?

Добавен преди 11 години 0

Какво можем да научим за компютрите от филмите?

1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.

2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.

3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.

4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.

5. Докато тършувате из PC-то не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".

6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.

7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ

8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.

9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.

10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.

11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.

12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.

13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.

14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.

15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.

16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.

17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.

Добавен преди 11 години 1

Париж, тиха лятна вечер. На масата в ресторанта семейна двойка. Жената замислено гледа надолу и поглажда ритмично основата на бутилката вино пред нея.
- За какво мислиш, скъпа?
- Мисля за Жан.
- Не мисли за Жан, мисли за мен.
- Добре скъпи. - и жената преместила ръката си от основата на бутилката към гърлото й, като продължила ритмично да я поглажда.

Добавен преди 11 години 0

Трима си говорят:
- Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг.
- А аз моята пък я пратих в Кипър.
А третия:
- А пък аз моята сам си я е*а.

Добавен преди 11 години 1

В съда се развеждат мъж и жена. Съдията пита мъжът защо иска да се разведе.
- Ами, как да ви кажа,... абе не мога да спя с тази жена. - казал мъжът
- Е, хайде сега капризи, цял град може той не можел...

Добавен преди 11 години 3