Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3416 вица, разпределени в 228 под-страници.
Наредили се няколко прос*итутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита:
- Вие за к'во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се прос*итутките.
Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.
1
Конференцията във Вензее. Рейнхард Хайдрих се изправя пред другите нацисти и казва:
- Господа, събрали сме се, за да разработим план за унищожението на 1 млн. евреи и петте мечки от зоологическата градина в Берлин.
- Аааа, хер Хайдрих, но защо ще избиваме мечките?
Хер Хайдрих промърморва:
- Такаа, по първа точка никакви възражения…
0
Разговор между двама приятели:
- Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била голяма ку*ва?!
- Е, как така?
- Ами първо на първо, целия град я е*а, второ на второ и аз я е*ах, трето на трето к'во ще кажеш за второто, а?
- Ами какво да ти кажа… първо на първо градът не е много голям, няма да са я е*али много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето к'во ще кажеш ти за второто!?!
2
Шофоьор на камион карал по магистралата Париж-Лион. Пуснал радиото и чул:
- Внимание, внимание! До всички презони средства по магистрала Париж-Лион. Опасен, най-вероятно луд, водач кара в насрещното движение!
Разтъркал очи нашия и извикал:
- Господи Боже, не е един, стотици са!
3
Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита:
- Може ли да ме закарате до Варна?
- Разбира се, не отказвам на бременни жени.
- Но аз не съм бременна!
- Е, до Варна има много път…
3
В Лондон двама наркомани се качват на автобус. Единият от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, целият пребледнял:
- Приятел, не се качвай горе, там няма шофьор!
0
Един просяк разказва:
- Миналата седмица пътувах с влак до Пловдив. Садя си кротко в купето, гледам през прозореца и изведнъж влиза кондукторът и започва да ме гледа така, сякаш нямам билет.
- А ти?
- Какво - аз? Погледнах го така, сякаш имам билет!
2
Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
1
- Мамо, утре имаме контролно по география!
- Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- Браво! А коя е столицата на Франция?
- Берлин. Питай ме нещо по-сложно!
- Столицата на Полша?
- Берлин.
- Колко си ми умен, Адолф!
1
Знаете ли приликата и разликата между студентите в София и депутатите? Приликата е, че и двете групи пътуват с 280. Само че, студентите пътуват с автобус 280, а депутатите с 280-S /мерцедес/.
0
В кожно-венерическия кабинет:
- Вероятно сте имали контакт с непозната особа, господине.
- Какво говорите! Нея я познава целият град!
0
Илюзионист споделя със свой приятел:
- Имах един сензационен номер - разрязвах жена си на две. Няколко пъти. Но скоро след това се разделихме…
- И къде е тя сега? - пита приятелят.
- В Париж и в Рим.
2
Две мишки ядат лентата от филма 'Отнесени от вихъра' в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…
4
Цирк гостува в Габрово. За да привлече клиенти пуска реклама:
- На който не му хареса последния номер да се обади и ще му бъдат върнати парите!
Естествено цирка е препълнен. Накрая конферансието обявява:
- Следва последния номер - химна на Републиката.
0
Пред нас в стройни редици вървят футболните съдии, зад тях вървят катаджиите, след тях са депутати и чиновници от всички нива на държавната администрация.
Слушате репортаж от откриването на гей-парада в София.
1