Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3410 вица, разпределени в 228 под-страници.
Край далечното планинско село горно Вършило,имало 2 манастира единия мъжки,другия женски.
Попринцип монасите и монахините не си говорели и рядко се засичали един друг.
Да обаче се случило така,че жедна ранна мъглива утрин накрая на селото се срещнали-
монах и монахиня.Просто било петък ите били изпратени до града на пазар и намало просто
как да не се видят.Все пак от селото се излизало само от един път.:)
Монахът брат Гидон и сестра Евлампия се видели, спогледали,киманли си и без да промълвът дума
поели към града.
Сестра Евлампия вървяла пеша, а брат Гидон яздел магаре.
Гидон може да е монах, новсе пак бил мъж който малко от малко бил кавалер.
След 30мин. бавен ход по планинските патеки,той спрял магарето и нарушил почти сички
забрани само с едно изречение-Сесто знам че не бива да ти говоря,но ми е жал да те
гледам как се мъчиш така пешачката из тия каманаци.Защо не земеш така с божията
помощ да се метнеш при мене на магарето и без това няма кой да ни види.
Сестра Евлампия нямала желание да си троши краката по чукарите и се съгласила.
След което с помоща на Гидон се метнали на добичето и тръгнали надоло.
Магарето било старо и уморено и на следващия баир се срутило,преритало
2-3 пъти и умряло.
Изведнъж брат Гидон и сестра Евлампия се видели в приключение-сами,природа,далеч от
всякакво село и град и те точно сред някаква горичка в която слънце не прониква.
В главата на брат Гидон се родили мисли и идей коя от коя по-греховна.
Изведнъж изрекал изненадващо дори за себеси-сестро да ти кажа така кат гледам
тук ще останем за съжаление и тук ще умрем да знаеш.
-Ми добре .-казала Ежлампия.
-ми то щом тъй ще умрем да го караме направо се едно вече сме умрели и сме в рая.
-Как така в рая?
-ми така събличаме се голи.
-ми добре.
Съблеклисе те чисто голи и Гидон нямало как да скрие ,че сестра Евлампия мн. го вълнува.
Тя пък нямало как да не забележи онова нещо което се опитвала да не забележи и
попитала-какво е туй нещо м/у краката ти и сочи нагоре?
-Това сестро е дар от Бога
-и какво прави този дар?
-ами създава живот.Ако да речем сега го пъхна в теб ще създам нов живот.
-тъй лииииииииии?.Изведнъж се зарадвала Евлампия. ЖИВОТ а??????
Ми че хайде пъхни го в магарето и да си ходим тогава. :) :) :)
1
През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или с*ксуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е с*ксуална.
Българите печелят турнира!
1
Париж. Срещат се колежки след новогодишните празници.
- Жаклин, как изкара новогодишната нощ?
- О, както винаги - в леглото...
- И имаше ли много хора?
0
Автоколона от тежкотоварни камиони, успя за една нощ да достави 10000000000 компактдиска, от Бургас до София. Постигайки скорост, за пренос на данни от 2.43 терабайта на разстояние по-голямо от 400 км. ,без използуването на скъпоструваши кабели.
0
Момиче шепне, отдавайки се на задната седалка на последен модел мерцедес:
- Не ми пука от този разкош! Не ми пука от парите! Не ми пука от тази кола! Не му пука, че си богат, а аз съм от Перник!
Мъжът пъхтейки:
- И на мен не ми пука! Аз съм само шофьора на тази кола!
2
Един приятел разказва на друг за отпуската си:
- Представи си, качвам се на нощния влак във Варна, а в купето аз и една разкошна блондинка. И никой друг! С нея пийнахме...
- И?
- Какво и? Съблича се тя - жестоко тяло! Такива крака, ц*ци! А какво правихме само....И после изведнъж започна да плаче. Разправя, аз съм такава мръсница, имам си такъв готин мъж, толкова ме обича, толкова ми е верен, а аз да взема така да направя, никога няма да си простя...Така се разкая, че даже и аз се раплаках.
- А после?
- Какво после? Чак до София, плачеме, чукаме се, плачеме, чукаме се, плачеме, чукаме се...
1
Пресцентърът на МВР съобщи, че са заловени хакерите, причинили срива на информационната система за обслужване на детските градини. Това са лицата И.П. на 2,5 години и Б.Б. на 3 години от град С., които не са искали да ходят на детска градина.
0
Срещат се двама хакери. Единият е весел и усмихнат. Другият го пита:
- Защо си толкова радостен?
- Успях да запиша онлайн детето на градина. Ти защо си тъжен?
- Аз не успях...
------
В офиса изнервен служител седи пред компютъра и блъска по бюрото, псува и т.н. Питат го:
- Нещо не върви по новия проект ли?
- Не, не мога да си регистрирам детето за детска градина.
--------
Над три хиляда деца получиха ban от детските градини.
--------
По-лесно се кандидатства за "зелена лотария", отколкото за детска градина в София...
0
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?
1
Една сутрин в болницата на един град постъпила двойка със странна диагноза: жената - изгаряне на гърба втора степен и сътресение на мозъка, мъжа - дълбоки поражения на половия орган.
На въпроса на доктора какво се е случило, съпрузите отговорили чак след като преминала истерията им, изразяваща се в пристъпи на неистов смях, примесени с потоци от ругатни, отправни един към друг.
След даване на успокоителни е чуто и записано примерно следното:
Мъжа:
Като се събудих сутринта, ми се прииска да направя на съпругата си подарък - да и приготвя любимата закуска - палачинки с ягодово сладко. Реших да не губя време за обличане, отидох при печката, обърках тесто, сложих тигана и се започнах да пека...
Жената:
Събудих се сутринта, не намерих мъжа ми до мен, само почувствах апетитна миризма, идваща от кухнята. Нахлузих си лек халат и отидох да видя какво се твори там.
В кухнята стоеше моя съвършено гол мъж и ми готвеше любимото ми лакомство: палачинки.
Обхвана ме пристъп на нежност към моя единствен, съблякох халата, хвърлих го като робиня в краката му и започнах да го галя... Той толкова харесва да правя така...
Мъжа:
Почувствах нежното докосване на трепетните устни на моята скъпа, отначало се размекнах, след това за да и направя впечатление реших да покажа висша класа. Като истински готвач подхвърлих палачинката нагоре, надявайки се да я хвана...
Жената:
Ласките ми ставаха все по-настоятелни, устните плавно се движеха, а ръцете нежно го галеха...
Изведнъж огън прогори гърба ми, за секунда ми се стори, че са изсипали върху ми гореща смола. От болка силно извиках и стиснах челюсти около... пениса на мъжа ми. Както после се изясни, това е било палачинка, която мъжа ми не е могъл да хване...
Мъжа:
Такава болка не бях чувствал никога преди в живота си, да не дава Бог вие да изпитате това, болката просто парализира организма ми. Не можах да се сдържа и чисто рефлекторно с всичка сила изпуснах тигана на главата на своята съпруга...
Тя се свестила чак в болницата благодарение на мъжа си, който въпреки тежките поражения намерил сили да набере 150.
Остава само да добавим - бъдете внимателни и помнете: всяка инициатива е наказуема!
1
На плажа върви мъж и гледа легналите мадами.
- Това не е Париж!
- И това не е Париж!
- Това пък въобще не е Париж!
Последно из коментираната мадама става, дръпва гащите на мъжа, поглежда в тях и казва:
- С тази антена никога няма да хванете Париж.
0
Отива един човек в командировка в друг град. Настанил се в хотела, но вечерта много силно го заболяла главата и решил да излезе и да потърси денонощна аптека. Излязъл на улицата и попита първия минувач къде може да намери аптека, а онзи започнал:
- Значи, братле като тръгнеш оттук и все направо ще вървиш. На втората пресечка ще завиш на ляво и после на първата в дясно. Ще видиш една голяма сграда, ще я подминеш и след това ще завиеш в ляво. Там има един висок блок. В първя вход на втория етаж живее Пена и съм я чукал. А аптека къде има не мога да ти кажа . . .
0
Наредили се няколко прос*итутки
за преглед в малък град пред Здравната служба.
Минава бабичка и пита
- Вие за к'во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се прос*итутките.
Наредила се и бабата.
Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.
2
Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи ц*ци, малко дупе, а в лицето фантазия.
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се засрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине !
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна ку*ва !?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
От долу се чуло:
- И овуфки и овуфки ...
1
Прес-конференция в космически град:
- Кажете, а защо космическия турист, един от създателите на Microsoft, се отказа от полета в последния момент?
- Ние самите не можем да разнерем, щом разбра, че жизненоважните системи се управляват от компютър под Windows, той побледня и някъде изчезна. Още не може да го намерим.
1