Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3404 вица, разпределени в 227 под-страници.
Българинът развежда американеца из София! Минават покрай Народното събрание и американеца го пита:
- Абе вие тази сграда за колко време сте я построили?
- Ами може би има 5/6 години.
Американецът отговаря:
- Аааа ние такива го строим за масимум 2 години.
След това минават покрай Цум. Американецът пита:
- А тази сграда за колко време сте я издигнали?
- Ами 1/2 години най-много!
Американеца казъл:
- Ооо ние такива сгради ги правим за 1/2, най-много 3 месеца.
Стигат до НДК и американецът пита българина:
- А това за колко време сте го построили?
Българинът отговорил:
- Аааа незнам, това вчера го нямаше!!
0
Двама студенти, добри приятели живели заедно в една квартира в центъра на София. Наемите обаче се вдигнали и двамата останали без една стотинка. В петък вечер както обикновено им се обикалят кръчмите по студентски град и трябва да измислят как да се сдобият с малко пари. Единия предлижил:
- Виж кво, имам един спаружен кренвирш! Отиваме в някоя кръчма, ядем, пием и накрая като дойде време за сметката, подаваш кренвирша през цепката на дънките, преструваме се, че ти правя свирка, сервитьора ни гони и не плащаме! Другия се съгласил!
И така тръгнали двамата. Планът проработил в първата кръчма, във втората, в третата. На излизане единия казал на другия:
- Приятел, чакай да ти кажа нещо!
Другия го прекъснал, с думите:
- После ще казваш, айде да влезем в тая кръчма!
Влезли те, там историята се повторила, след това посетили една дискотека и така до сутринта!
На връщане към общежитието единия се сетил за кренвирша и вика на другия:
- Абе приятел, дай да запазим кренвирша, че утре пак да излезем! Втория му отговорил:
- Преди когато ме прекъсна, всъщност исках да ти кажа, че изгубихме кренвирша, още след втората кръчма!!!
1
Случайно в едно купе на нощния екпрес София-Варна, попаднали адвокат, бизнесмен, студент и сексапилна млада дама, която не криела прелестите си. Мъжете жадно гледали стройните бедра, едрите гърди и сочните устни...
- Искате да ме ч***те ли? - изненадала ги тя. - Вземам по лев на вкарване и изкарване, лев навътре, лев навън.
Пичовете се навили, при тая сексапилна дама нямало да им отнеме много време за да свършат и така да минат на по-тънка лайсна. Дамата смъкнала бикините си и попитла кой е пръв. Пичовете излезли в коридора, хвърлили чоп за реда. Пръв бил адвоката, влязал и след две минути излязал.
- Как е? - попитали другите двама мераклии.
- Огън, една врътка и свърших ... 18 лева ми излезе...
Втори бил бизнесмена, влязъл при мацката и се наел да върши бизнес... след три минути и той излязъл.
- Е-еее, как беше?
- Абе прекара ме малко, трябваше по-рано да свърша, ама смени позата и закъснях със свършването, 38 лв.
Последен бил студента, влязал при мадамата и го хоп потопил малкия вътре.
- Гладното студенче, след една минута ще е навън - присмял се бизнесмена.
Минали се пет минути, студента продължавал да не излиза, изнизали се още десет, пенайсет...
- Абе, това студенче ще излезе голям паралия - недоумявали спътниците отвън в коридора.
След като минал един час, адвоката рекъл:
- Това не може да бъде, да не му се случило нещо, дай да проверим.
Речено сторено, открехнали вратата на купето, мадамата била с вирнати крака, а студента легнал отгоре и с набит к*р до м*дете...
- Какво става бе, пич? - попитал бизнесмена.
- Дайте едно левче бе хора ! - просълзен казал студента - имах само един лев, вкарах го и нямам други пари, за до го изкарам...
0
Разговор между шофьор и стопаджийка:
- За къде пътувате?
- За Варна.
- Скоро не съм возил бременна жена за Варна.
- Но господине, аз не съм бременна!
- А, до Варна има време!
2
- Мисля, че жена ми ме мами!
- Откъде пък тези глупави подозрения?!
- Преместихме се от Стара Загора в София, а пощальона си остана същия.
2
Поручик Ржевски е ранен в сражение и остава назад с обоза. Неговият полк напредва бързо и громейки врага стига до един град. Виждайки беззащитно население хусарите се поотпуснали...
Първия ден изнасилили всички жени.
Втория ден изнасилили всички мъже.
Третия ден изнасилили всички деца.
Четвъртия ден изнасилили всички старци.
Петия ден изнасилили всички животни.
Шестия ден изнасилили всички трупове...
На седмия ден пристигнал Ржевски с обоза и започнали извращенията.
0
Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:
- Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива.
Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.
- Кви са тия цайси, бе?
- Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. - обяснява продавача - Супер са и имат три години гаранция.
Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците - всичките голи.
Сваля очилата - всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа - на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги - все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята:
- Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!
2
Учителката предупредила момиченцата Иванчо като започне да говори глупости, те да излизат от класната стая.
Започнал часът и учителката казала:
- Деца, днес в София се открива...
- Нов публичен дом - прекъснал я грубо Иванчо.
Момичетата взели да излизат и Иванчо се провикнал:
- Къде бе ку*ви, още не е открит!
0
Съдят един изрод и съдията го пита:
- Баща имаш ли и къде е той?
- В затвора, лежи за убийство.
- А майка?
- И тя е в затвора, лежи за проституция.
- Сестра?
- И тя в затвора, лежи за кражби..
- Брат?
- Брат ми е в София в една голяма банка!
- Е, има един нормален човек в това семейство. В коя банка работи?
- Не работи в банка, а е в една голяма банка със спирт в един иститут за изроди. Роди се с два х*я и умря и го показват на студентите..
2
Наредили се няколко прос*итутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита:
- Вие за к'во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се прос*итутките.
Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита:
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.
0
Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка. Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят. Минали един, втори, трети ден, а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А механика му казал:
- Ако се развали самолета, няма кой да го направи и ти пак..
Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те еб*т тия двамата до София яж ме.
0
В Лондон две блондинки се качват на автобус. Едната от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, цялата пребледняла:
- Муцка, не се качвай горе, там няма шофьор!
0
Един човек се прибира от морето към София и както си кара, вижда едно момче с зелен панталон, зелена риза и зелена шапка, което маха за авто-стоп.
Човекът му спрял, качил го и му казал:
- Здравей, аз съм Гошо, ти как се казваш.
- Еми аз съм зеления пед*рас...
Човека си продължил да кара и след пет километра не щеш ли видял друго момче на авто стоп, което носело червени панталони, червена риза и червена шапка. Спрял и на него и го качил.
- Здравей, аз съм Гошо.
- Аз съм червения пед*рас ....
- Аз съм заления, приятно ми е.
Запознали се всички и продължили. Покарал няма и десетина минути и Гошо, който гледа лошо, видял едно момче което му маха - със сини панталони, синя риза и синя шапка. Гошо му спял и му казал:
- Ти сигурно си синия пед*рас, качвай се.
- А бе не знам дали съм пед*рас, ама ти си дай документите за проверка.
1
Иванчо се оженил за Марийка. След няколко дни среща стар приятел на улицата и му се хвали:
- Ожених се за Марийка!
- Ти акъл имаш ли бе? Цялата махала сме я еб*ли!
Паднало му настроението на нашия. По нататък среща друг стар хавер и пак се хвали:
- Ожених се за Марийка!
- Айде бе, с къв акъл. Целият град я е шибал..
Нашият хептен се ошашавил. Върви и си говори сам:
"Ожених се за най-голямата ку*ва!" Върви и си повтаря. Среща го трети приятел, чува думите му и пита:
- Да не е случайно Марийка, бе Иванчо...
0
Трима си говорят:
- Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг.
- А аз моята пък я пратих в Кипър.
А третия:
- А пък аз моята сам си я е*а.
3