Вървели четирима студенти от Техниеския по главната в Пловдив - единият бил 1 курс, другия 2, останалите двама били 3 и 4. Видели момиче и момче да вървят пред тях и се държали за ръце. Първокурсникът започнал пръв да ги обсъжда.
- Вижте момичето какъв задник има.
Второкурсника казал:
- Да, ама е с приятел.
Третокурсника казал:
- То и на момчето дупето не е зле.
И четвъртокурсника отсякъл:
- Да ама е с момиче.

Добавен преди 11 години 0

Една блондинка се качва в самолет за Лондон и сяда в първа класа. Приближава се стюардесата и казва:
-Извинете, но това е първа класа, а вашият билет е за втора класа.
Блондинката отговаря:
-Аз съм блондинка, красива съм и ще пътувам за Лондон в първа класа!
Стюардесата извикала втория пилот, който учтиво помолил блондинката да се премести, но и на него тя отговорила по същия начин. Вторият пилот извикал на помощ първия пилот. Той се навел, прошепнал нещо на ухото на блондинката и тя панически се преместила във втора класа.
Стюардесата и втория пилот попитали първия пилот:
-Какво й каза?
-А нищо особено.Просто й казах, че втора класа лети за Лондон, а първа класа - за Сидни.

Добавен преди 11 години 0

Радио София пита радио Ереван:
- Колко дини наведнъж може да носи един арменец?
Отговор на радио Ереван:
- 5 дини - по 2 под всяка мишница и една набучена на к*ра. А един българин колко може?
Отговор на радио София:
- 9 дини - по 2 под всяка мишница и един арменец набучен на к*ра.

Добавен преди 11 години 3

Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп,
дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама.
Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал
се в село и се похвалил на жена си:
- Виж, Пено, какво си купих от София!
- Какво е това, бе Вуте?
- Надуваема булка! Когато си ми сърдита, ще спя с нея!
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
- Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
- Не, Пено! За мъже имаше само резервни части ...

Добавен преди 11 години 1

Конференцията във Вензее. Рейнхард Хайдрих се изправя пред другите нацисти и казва:
- Господа, събрали сме се, за да разработим план за унищожението на 1 млн. евреи и петте мечки от зоологическата градина в Берлин.
- Аааа, хер Хайдрих, но защо ще избиваме мечките?
Хер Хайдрих промърморва:
- Такаа, по първа точка никакви възражения...

Добавен преди 11 години 1

В знойна тиха августовска вечер, нощта тягостно се спускала над малко китно градче. Изневиделица, на балкон на централна улица, изскочила подивяла от страст жена и съдирайки нощницата си с ръце, изстенала с все глас:
- Няма ли истински мъже в този град!?!
А отдолу провлачено се чуло:
- Шшштооо, да нямаш нещо за пиене?

Добавен преди 11 години 3

Вървят си по улицата петима стиденти от МЕИ-варна - съотвтно 1-ви, 2, 3, 4 и 5-ти курс.
По едно време срещу тях се задава млада двойка - хубаво момиче и не-много готино момче.
Студента 1-ви курс казал:
- Еееее вижте какво хубаво момиче!
2-ри курс:
- Е дааа, ама е с момче..
3-ти курс:
- Абе дайте, ще го бием момчето.
4-ти курс:
- Е, що бе, то хубаво момче.
5-ти курс:
- Е даааа, ама е с момиче.

Добавен преди 11 години 1

Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа.
- Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Пристига на помощ вторият пилот:
- Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:
- Спокойно, моята жена е блондинка. Знам как да оправя нещата.
Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва й нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и набързо се премества във втора класа.
- Как го направи? - изумено питат всички.
- Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!

Добавен преди 11 години 1

Иванчо бил малоумен и баща му решил да го образова самоинициятивно, да го разведе по света да види за какво става дума. Завел го в Париж.
- Ето сине, това е Париж - градът на модата, това е Айфеловата кула - най-високата кула в света. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
- Ъ-хъъ
Завел го бащата в Рим.
- Ето сине, това е Рим, това е катедралата Свети Петър, тука Папата на Великден излиза и поздравява всички европейски народи с католическа и християнска вяра по случай празника. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
- Ъ-хъъъ
Отишли те в Чикаго.
- Ето сине, това е Америка, страна-мечта. Това е Чикаго, това са чикагските кланници. От тука влиза говедото, от там излиза салама. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
- Ъ-хъъъ
Бащата се ядосал.
- Стига с тва ъ-хъъъ бе, попитай нещо, поинтересувай се малко, какво само ми ъ-хъъ-каш.
Иванчо:
- Аааааааа, татеееее, аааааа, ... може ли да влезне салам и да излезне говедо?
Бащата:
- Дааа бе, тва да не е пу*ката на майка ти ...

Добавен преди 11 години 1

След корабокрушение оцелелите руснак, французин и американец се чудят как да оцелеят, като имат само една лодка и дрехите на гърбовете им.
По едно време отнякъде руснакът извадил нещо като кукичка, американезът извадил от някъде нещо като корда, а французинът се похвалил, че има глисти и ще се опита да хване риба. Както става обикновено, хванали златната рибка. Тя естествено обещала да изпълни на всеки по 3 желания:
Първо се заела да изпълнява желанията на американеца - той поискал да е на сред Манхатън, в скъп апартамент с любимата си.
Втори с желанията си се захванал и французина - насред Париж, в скъпа лимузина в обятията на най-хубавата манекенка.
Руснакът започнал:
- Дай ми една водка - изпил я - дай ми още, напълни цялата лодка. А като за финал - ИМАШЕ ТУК ДВАМА. КЪДЕ ОТИДОХА? Я МИ ГИ ВЪРНИ - НЯМА ДА ПИЯ САМ!

Добавен преди 11 години 0

Приели една девойка за студентка в София. На тръгване за столицата майка й казала:
- Дъще, да внимаваш много! Защото щом идеш в София, веднага ще се намери някой, който най-напред ще те заведе на кино, после - на ресторант, след това ще те отведе в квартирата си и ще се качи на теб и тогава майка ти ще плаче!...
Минали два-три месеца и дъщерята си дошла във ваканция. Майката веднага я попитала:
- Дъще, как е по София?
- Мамо - отговорила студентката - стана точно така, както ти каза! Веднага, щом отидох в София, се намери един, който най-напред ме заведе на кино, после на ресторант, после ме отведе в квартирата си, но когато поиска да се качи на мен, аз се сетих за твоите думи и си рекох: "Защо да плаче моята майка? Нека да плаче неговата майка!" И се качих аз на него!...

Добавен преди 11 години 0

Една прос*итутка отишла да си плати данъците и на гишето данъчната започнала да й задава въпроси:
- Имате ли апартамент?
- Да един в София и един във Варна - отговорила прос*итутката.
- А кола имате ли?
- Да едно БМВ и едно Порше - отговорила прос*итутката.
- А какво работите - попитала учудена данъчната служителка.
- Прос*итутка съм.
- И лапате пишки - възмутено възкликнала данъчната.
Тогава прос*итутката учитиво казала:
- Да ви попитам и аз нещичко.
- Каква заплата получавате като данъчен служител?
- 250 лева - отговорила данъчната.
Прос*итутката веднага я срязала:
- Ето виждаш ли, моето момиче? Ти лапаш пишки, аз правя СВИРКИ...

Добавен преди 11 години 1

Три студентки вървели към морето. Двете отказали на един готин тип да се качат в колата му. Третата приела. Като стигнали във Варна, пичът попитал:
- Защо ти прие?
Тя му отговорила:
- Едната ми приятелка учи география и не знае на кой полюс живее, втората учи история и не знае в кой век живее, а аз следвам математика и знам, че е по добре 18 см между краката, отколкото 180 км под краката.

Добавен преди 11 години 0

Група студенти от техническия се мотаят из студентския град и срещат готино маце. Първокурсника казва:
- Гледайте каква мадама.
Второкурсника казва:
- Да бе вярно е мадама.
Третокурсника:
- Мадама? Мадама? , ааа да мадама.
Четвъртокурсника:
- Мадама, мадама?! Това го няма в конспекта...

Добавен преди 11 години 1

Тираджия хванал златната рибка и тя му казала:
- Ако ме пуснеш обратно в реката ще ти изпълня едно желание.
Тираджията се замислил и й казал:
- Искам да ми построиш мост София-Виена и само Аз да си пътувам по него.
Пуснал златната рибка и зачакал. След малко рибката се показала и му казала:
- Ами намисли си някакво друго желание, защото това е невъзможно да се изпълни.
Тираджията пак се замислил и казал:
- Добре, искам всеки път докато съм командировка, жена ми да не прави с*кс с други мъже.
Рибката пак се гмурнала във водата, а тираджията търпеливо зачакал......
След 30 минути рибката пак се появила и го попитала:
- Моста до Виена с колко платна искаш да бъде.

Добавен преди 11 години 1