Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3416 вица, разпределени в 228 под-страници.
Сър Хари има подозрения, че съпругата му - лейди Мейбъл - има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.
- Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.
- И после, Джеймс?
- Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата...
- А после, Джеймс?
- След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост...
- А след това, Джеймс?
- Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.
- По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!
0
Новини по кабелна телевизия. Говорителят с щастлива физиономия чете:
- Вчера един от посетителите на казино “Роял” спечелил на рулетка два милиона долара. Администрацията на казиното категорично отказа да ни даде повече информация за това знаменателно събитие. Обаче нашият специален кореспондент извърши независимо журналистическо разследване и се добра до смайваща информация. Щастливецът се казва Иван Петров Иванов, роден през 1956 година, зодия “Везни”. Живее в София, на улица “Люлякова” номер 39, етаж трети, апартамент осми. Вратата на апартамента му е лека, двупластов фазер, заключва се с обикновена брава “Декаба”. Работното време на господин Иванов е от 8.30 до 17.30 часа...”
1
Питат радио Ереван.
- Как се нарича красиво момиче в София?
- Студентка от Пловдив.
4
Шотландци отиват на екскурзия в чужбина. Вървят по улиците на някакъв непознат град и един минувач ги пита:
- Защо вие всички сте с поли, а този е с панталони?
- А, той е обратен!
0
Борец си купува вила в покрайнините на Варна. Скоро обаче научава, че при поредното свлачище къщичката му се засилва, помита гаража и цопва в морето. Борецът и негов приятел отиват да огледат мястото, оставено от изчезналата вила. Нашия човек обаче се смее. Приятелят му го пита:
- Защо се смееш бе, брато? Толко беше яка къщурката, а си отиде...
Борецът отговаря:
- Да, ама я глей отгоре каква двуетажна иде!
0
Един нашенец се напил в Лондон в един бар и заспал, негови приятели го качили на кола да го закарат до хотела (качили го на предната седалка). После си спомня:
- Като се събудих три неща ме шокираха:
1) карам пиян;
2) карам в насрещното платно;
3) и без волан!
0
Тъмна гадна мрачна ветровита студена (и каквато още отрицателна друга) нощ се стели над София... Няма никой по улиците... Само един човек върви забързано занякъде. Изведнъж изскача крадец, настига човека и му вика:
- ДАЙ СИ ПАРИТЕ!
А човека:
- Абе ти знаеш ли кой съм?! Аз съм министъра на финансите...
Крадеца:
- В такъв случай... ДАЙ СИ МИ ПАРИТЕ!
1
- Значи няма да ходите в Париж тази година?
- Ооо не, в Лондон няма да ходим тази година. В Париж не ходихме миналата.
0
През 1година след новата ера се събрал великият съвет на пазителите на свещения ГРААЛ: Санчо Панса, Рамбо, Бойко Борисов, Дейвид Бекъм, Зоро, Карлсон, Робин от Батман и Робин и Мечу Пух. И всеки предлагал различни скривалища каде да скрият ГРААЛА:
Панса предложил да го подарят на Дон Кихот, Рамбо - да го дадат на Роки, Бойко - кметството в София, Бекъм предложил да го разиграят на футболно турнирче по двойки, Зоро - да го скрият в един от джобовете на седлото на Торнадо, Карлсон - да го сложат на някой покрив, Робин - спял тогава, и тогава всички в един глас казали: "Свирепий Пух ти какво мислиш?"
И Пух ядосано отвърнал: "Оставето го тоа ГРААЛ, дайте да видим къде ще крием гърнетата с мед!"
0
Щирлиц се разхожда бавно по улиците на Берлин, доволен от успешното си внедряване в SS. Но нещичко в него все пак издава съветския разузнавач - ту звездата на будьоновката, ту папиросата "Казбек" в ъгълчето на устата, ту парашутът, който влачи след себе си…
2
Група пънкари обикалят из София да си търсят дискотека. Домино, Империал, Индиго, но никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга! Отива единия панкар при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого бе.
- Следващата песен...
Обаче имало пак яко чалга и само чалга оня отива при диджея и му вика:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен обещавам...
Обаче пак имало яко чалга и само чалга и пънкара много се ядосал. Отишъл при диджея и му казал:
- Слушай какво! Пусни нещо за пого защото не знам дали ме разбираш!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен - казал уплашено диджея.
Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:
- И специален поздрав за пого и неговата компания с оркестър "Кристал"!
0
Прибира се един и заварва жена си да плаче.
- Какво се е случило?
- Такава обида... Такава обида...
- Кой те е обидил, миличко?
- Майка ти!
- Че как? Тя не живее с нас! Даже не живее в нашия град!
- Написала ти е писмо, пък аз по погрешка го отворих...
Мъжът взема писмото, прочита го и пита:
- Добре де, къде е обидата?
- Ей тук, най-накрая!
А най-накрая пише:
“Мила дъще, не забравяй да покажеш писмото на сина ми!”
1
Чистачката в нощния клуб намери някаква таблетка... На сутринта целия град сияеше от чистота!!!
0
Обява:
- "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."
2
Един мъж от село решил да отиде в големия град и да се присъедини към мафията.
Отишъл той при един от подчинените на шефа на мафията и казал:
- Искам да дойда в мафията.
- К'ва мафия бе? Няма мафия махай се.
Отишъл нашия герой при шефа на мафията.
- Искам да дойда в мафията.
- К'ва мафия бе? Нама мафия чупката.
Унил наши човек отишъл при Президента (И той бил в играта):
- Искам да дойда в мафията.
- К'ва мафия. Няма никаква мафия.
Унил още повече нашия човек се прибрал в село и още като го видяли го попитали.
- Влезе ли в мафията?
- К'ва мафия бе няма никаква мафия.
- Аре и тоя стана мафиот.
0