Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11577 вица, разпределени в 772 под-страници.
В началото жена ми не искаше да си купуваме къща точно до гробището. Сега обаче е много доволна, че на масата всяка сутрин има свежи цветя и у дома винаги има нещо сладичко за кафенцето.
11
Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.
15
Абе уж съм добричък, пък от всички на които пратих съобщение "счупих крак", само един попита ляв или десен? Всички останали питаха - на кого?
13
Мафиотски бос на смъртен одър, вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш вкъщи по-рано и да завариш жена си с любовник...И тогава какво?! Ще му кажеш, колко е часа ли...???
15
На погребението, вдовицата хвърли букета през рамото, за да видим кой ще е следващият.
8
Перник, квартал Рудничар. Бай Киро Железаров миньор 34 години в мина Царева круша и след това 26 години професионален дегустатор на домашна и купешка парцуцка легнал на смъртен одър. Събрала се цялата рода, мало и голямо от Бобовдол до Мало Бучино да се прости с него. Със сетни сили се обърнал към присъстващите:
- Искам да ми изкопаете голема дупка за гробо, за да може да ме заровите със сивата двойка!
Най-големия син Стамат Железаров рекъл:
- Както кажеш, тате, но ше ни кажеш ли защо?
- Стамате, тою Голф ако знаеш от какви места ме е вадил... е*а го, ако не може и от одвъдното да издрапа!
16
Влиза шеф на болница в моргата, а на масите лежат три усмихнати трупа. На шефът му е интересно и пита дежурния лекар:
- Защо се усмихват?
- Този проиграл цяло състояние в казиното, тръгвайки си намерил жетон под масата и спечелил повече от милион, сърцето не издържало - умрял от щастие. Другият до него двадесет години уговарял жена си да сменят позата, а когато тя се съгласила, умрял от удоволствие.
- А третият?
- Убила го мълния.
- А защо се усмихва?
- Мислил, че го снимат.
16
Чух от доверени източници, че ковчезите и погребалните услуги ще поскъпнат тройно... Ако някой е на зор, да побърза, че ще стане страшно.
13
- Защо мълчи баба ти?
- Ами, поиска ми червило, а аз чух лепило!
9
Гробар се прибира вечер:
- Жена, капнал съм!
- Нали имаше едно погребение?
- Ама беше на певец... 7 пъти го изкарваха на бис!
10
Гледам тая сутрин, някой си е загубил мартеницата, една голяма, хубава... Навеждам се да я взема, а то било тампон.
20
Вчера забравих да честитя на жената. Сега гледам, сготвила гъби, сложила свещи, празнично… раздвоен съм някак!
15
- Толкова си хубава, че ми идва да късам от теб и да слагам във фризера!
Д-р. Ханибал Лектър
10
Синоптик:
- Пролетта явно наистина е пукнала, щом още не е дошла!
11
- Скъпа, можеш ли да убиеш човек?
- Не! Довечера съм на парти. Може ли утре?
16