Един баща имал сляпа дъщеря. Отишъл на врачка да търси лек. Врачката му казала, че дъщеря му ще прогледне, но баща ѝ щял да умре.
- Нищо! - рекъл си бащата.
- Аз моят живот съм го изживял, поне дъщерята да прогледне...
Отишъл човекът в кръчмата и почнал да пие. Пил, пил, но не го ловило, не могъл да умре от пиене.
Тръгнал си, и пак си помислил:
- Белким мине някоя кола да ме блъсне...
Но и това не станало.
- Няма да е днес! - казал си човекът и се прибрал.
Вкъщи, още от вратата жена му се развикала:
- Айде бе, къде ходиш, никакъв те няма, съседът умря, а дъщеря ни прогледна.

Добавен преди 4 години 28

Купих си табуретка от онлан-магазин. Сега “Google“ постоянно ми предлага сапун и въженце...

Добавен преди 4 години 29

Прибира се един палач в къщи и оставя чувал в ъгъла. Чувалът се размърдал.
- Какво е това? - попитала жена му.
- Рекламациите.

Добавен преди 4 години 17

Мъж се прибира вкъщи пиян.
- Жена, цъкни лампата!
- Оти бе, Стефчо?
- Да та видя, че да повърна.

Добавен преди 4 години 14

Раздаде се вик:
- Човек зад борда!
И всички се хванаха за телефоните!

Добавен преди 4 години 13

- Това бившата ти ли е?
- Аха...
- А в другия чувал какво има?

Добавен преди 4 години 32

Врачката:
- Ето я линията на живота, ето я трамвайната, ето тук се пресичат.

Добавен преди 4 години 26

- Времето е отврат! Не спря да вали, ма'а му! Студено, гнусно, скапано и потискащо да си е*е майката! С кеф да се обесиш....
- А вие съвсем сигурна ли сте, че искате да водите прогнозата за времето по нашата телевизия?

Добавен преди 4 години 22

Стига сте купували пластмасови скелети за Хелуин! Това е вредно за обкръжаващата среда. Натуралните скелети от местен източник са по екологични!

Добавен преди 4 години 10

Двама старци си говорят на пейката:
- Вярно ли е, че бай Иван от вашето село спечелил "Москвич" от лотарията?
- Не е баш тъй. Не е Иван, а Пешо, не е от нашето село, а от съседното, колата не е "Москвич", а "Волга" и не я спечели, ами го прегази!

Добавен преди 4 години 24

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- А бе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

Добавен преди 4 години 30

Не знам кое ми харесва повече - да събирам гъби или просто да ходя бавно, с качулка на глава и с нож в ръка в есенната мъглива гора.

Добавен преди 4 години 34

Две баби на пейката:
- Пеноо, моя май ходи по чуждо!
- Ма той се спомина ма.
- Ааа... затуй ли не се прибира…

Добавен преди 4 години 30

Сутрин рано, като излизам за работа натискам звънците на всички комшии. Умните хора са казали - "споделена болка - половин болка!"

Добавен преди 4 години 18

- Как се разбира, кои гъби са отровни и кои не?
- Естествено, с будилник. Ако на сутринта чуеш будилника - значи са били ядливи.

Добавен преди 4 години 27