Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11539 вица, разпределени в 770 под-страници.
Артист ще снима опасна каскада без дубльор и притеснено пита режисьора:
- Ами ако се скъса въжето?
- Ей, даваш ми добра идея!
15
Влиза един старец при доктора:
- Докторе, утре правим 50 години откак сме женени с бабата... чух, че имало някакви хапчета за мъжка сила... да отпразнуваме както си трябва!!!
- Има, дядо - рекъл доктора и му дал едно хапче.
- А няма ли хапче и за бабата? - попитал стареца.
- Има дядо, за теб е синьото, а на бабата ще дадеш розовото.
Зарадвал се стареца, забързал за вкъщи, докато се прибере обаче, дядото забравил кое хапче за кого е. Вечерта изпили хапчетата и си легнали.
На сутринта бабата:
- Дядо, не те разбрах, какво беше онуй хапче дето ми го даде снощи, ама цяла нощ не съм спала, постоянно ми се удървяше единия крак...
Дядото:
- То туй твоето, нищо не е... на мен ми са отвори раната от войната...
15
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно.
- П-педро.
- Кой Педро?!
- стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- Н-немият П-педро...
18
- Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо Ви бил на смъртно легло?
- Ами да и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?
11
Всички мечтаят да стигнат до пенсия! Работещите до пенсия, пенсионерите до следващата!
14
Една стара мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си.
Нотариусът:
- Какво искате да завещаете?
- Имам 40000$ на сметка!
- И как бихте искали да ги разпределите?
- Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи и затова бих искала погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
- За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
- Разбирате ли, никога не съм имала мъж... Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариусът оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна.
На сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час, два, но мъжът и не се появявал.
Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона.
Отгоре се отворил прозорецът, показал се нотариусът и казал:
- Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината...
16
Отива семейство на екскурзия в Израел заедно с тъщата. Не щеш ли тъщата умряла. Властите предложили или погребение в Израел, което щяло да струва 3000 $ или да я върнат в България, което щяло да струва 6000 $. Зетят отсякъл:
- Връщаме я в България за по-сигурно, че преди 2000 години тука възкръсна един...
10
Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му казва:
- Извинете, но не може да влизате със собствени мишени...
24
Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
- Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92г ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
- Не точно, рекох си "ако копелето може да прави с*кс на 92г, сигурно може и да лети..."
24
Попитали един клошар:
- Какво е да се храниш всеки ден с отпадъци?
- Не знам - отговорил той - аз не се храня в Макдоналдс.
30
- Дядо ти имаш ли зъби?
- Не мойто момче, нямам!
- Подръж ми за малко сандвича тогава!
12
Обясняваш, обясняваш на подрастващите да не играят на руска рулетка, и накрая както обикновено - "от едното влязло, от другото - излязло".
17
На гробищата мъж ридае на глас:
- Защо си отиде толкова рано от живота?
Питат го:
- Това ваш близък ли е?
- Не, това е първия мъж на жена ми...
10
Дядо и внуче събирали листа в двора. Хлапето видяло червей, който се опитвал да се скрие в дупката си, но не успявал.
Внукът рекъл:
- Дядо, ще ми дадеш ли 100 кинта, ако напъхам червея обратно в дупката му?
- Няма да стане. Той е мек и се извива.
Внукът бил инат, изтичал вкъщи и взел флакон с лак за коса. Напръскал червея, разтегнал го и изчакал докато се втвърди, а после с лекота го пъхнал в дупката му.
Дядото набързо броил на хлапето 100 кинта, грабнал флакона и бегом вкъщи... След половин час бабата излиза от къщи и му дава още 100 кинта.
Внукът:
- Бабче, дядо ми даде вече.
Бабата с усмивка:
- Знам, знам. Тези са от мен...
15
На лекция в моргата, пред един труп, професорът обяснявал на студентите:
- Колеги, има две необходими качества, които трябва да притежава всеки от вас. Първото е, да не сте гнусливи. Ето например, аз прекарвам пръста си по целия труп и го облизвам.
Професорът направил казаното и продължил:
- Сега нека всеки от вас повтори това, което направих аз.
Мръщили се студентите, но всеки минал и направил казаното.
- Второто качество, което трябва да притежава всеки от вас - продължил професорът - това е наблюдателността! Ето аз прекарах показалеца си през трупа, но облизах средния си пръст...
24