Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно.
- П-педро.
- Кой Педро?!
- стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- Н-немият П-педро...

Добавен преди 5 години 18

- Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо Ви бил на смъртно легло?
- Ами да и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?

Добавен преди 5 години 11

Всички мечтаят да стигнат до пенсия! Работещите до пенсия, пенсионерите до следващата!

Добавен преди 5 години 14

Една стара мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си.
Нотариусът:
- Какво искате да завещаете?
- Имам 40000$ на сметка!
- И как бихте искали да ги разпределите?
- Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи и затова бих искала погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
- За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
- Разбирате ли, никога не съм имала мъж... Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариусът оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна.
На сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час, два, но мъжът и не се появявал.
Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона.
Отгоре се отворил прозорецът, показал се нотариусът и казал:
- Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината...

Добавен преди 5 години 16

Отива семейство на екскурзия в Израел заедно с тъщата. Не щеш ли тъщата умряла. Властите предложили или погребение в Израел, което щяло да струва 3000 $ или да я върнат в България, което щяло да струва 6000 $. Зетят отсякъл:
- Връщаме я в България за по-сигурно, че преди 2000 години тука възкръсна един...

Добавен преди 5 години 10

Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му казва:
- Извинете, но не може да влизате със собствени мишени...

Добавен преди 5 години 24

Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
- Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92г ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
- Не точно, рекох си "ако копелето може да прави с*кс на 92г, сигурно може и да лети..."

Добавен преди 5 години 24

Попитали един клошар:
- Какво е да се храниш всеки ден с отпадъци?
- Не знам - отговорил той - аз не се храня в Макдоналдс.

Добавен преди 5 години 30

- Дядо ти имаш ли зъби?
- Не мойто момче, нямам!
- Подръж ми за малко сандвича тогава!

Добавен преди 5 години 12

Обясняваш, обясняваш на подрастващите да не играят на руска рулетка, и накрая както обикновено - "от едното влязло, от другото - излязло".

Добавен преди 5 години 17

На гробищата мъж ридае на глас:
- Защо си отиде толкова рано от живота?
Питат го:
- Това ваш близък ли е?
- Не, това е първия мъж на жена ми...

Добавен преди 5 години 10

Дядо и внуче събирали листа в двора. Хлапето видяло червей, който се опитвал да се скрие в дупката си, но не успявал.
Внукът рекъл:
- Дядо, ще ми дадеш ли 100 кинта, ако напъхам червея обратно в дупката му?
- Няма да стане. Той е мек и се извива.
Внукът бил инат, изтичал вкъщи и взел флакон с лак за коса. Напръскал червея, разтегнал го и изчакал докато се втвърди, а после с лекота го пъхнал в дупката му.
Дядото набързо броил на хлапето 100 кинта, грабнал флакона и бегом вкъщи... След половин час бабата излиза от къщи и му дава още 100 кинта.
Внукът:
- Бабче, дядо ми даде вече.
Бабата с усмивка:
- Знам, знам. Тези са от мен...

Добавен преди 5 години 15

На лекция в моргата, пред един труп, професорът обяснявал на студентите:
- Колеги, има две необходими качества, които трябва да притежава всеки от вас. Първото е, да не сте гнусливи. Ето например, аз прекарвам пръста си по целия труп и го облизвам.
Професорът направил казаното и продължил:
- Сега нека всеки от вас повтори това, което направих аз.
Мръщили се студентите, но всеки минал и направил казаното.
- Второто качество, което трябва да притежава всеки от вас - продължил професорът - това е наблюдателността! Ето аз прекарах показалеца си през трупа, но облизах средния си пръст...

Добавен преди 5 години 24

На гробището:
- Извинете, но какъв ви се пада покойника?
- Аз съм неговата вдовица.
- Съболезнования, но на мен ми е по-тъжно, отколкото на Вас! Дължи ми толкова много пари!?

Добавен преди 5 години 6

- Дядо, вдигаш ли още самолета?
- Не, момчето ми! Авиокомпанията ми фалира!

Добавен преди 5 години 8