Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11577 вица, разпределени в 772 под-страници.
Между съседи:
- Какво нещо е живота? Слагаш 50тина пъти зеле и те копат.
- Ааааа, аз повече зеле няма да слагам.
25
Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект.
- Я не се казувам. - отговорил македонеца.
- Не се ли казуваш бе?!
Бой...
След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш бе?!
Пак бой...
Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой.
Преводачът:
- Како се казуваш?
Македонецът:
- Я не се казувам.
Преводачът:
- Еми Яне се казва човека, к'во го биете.
38
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм Свети Петър.
19
Тъщата вдигнала температура. Тя вместо да изстива...
28
Истинският оптимист, дори когато го натикат в месомелачка, ще се огледа и ще каже:
- И от месомелачката има изход! Даже са много!
16
Два лъва в саваната лежат и разговарят:
- Как ми писна от тези новобогаташи на сафарита - карат бясно с тези джипове, псуват, пиянстват...
- Да бе, прав си! И после мобилните им звънят в корема ти!
19
Столичанин в Перник:
- Извинете, къде се намира болницата?
След 5-6 минути го свестяват до линейката и пита перничанина:
- Защо ме удари бе?
- Епааа. Мноу трудно е за обясняваме, а така бърже че те откарат там.
26
Днес четох, че във Виетнам нямало бездомни кучета по улиците. Ми, нормално. В България да не би да има бездомни прасета?
42
Във Виетнам са забранили продажбата на плюшени кученца! Оказало се, че са вредни за детското храносмилане!
12
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ уиски, чува пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!
15
- Винаги като пия чай с бисквити си мисля за теб!
- Нима?
- Ами, да! Потапям бисквитката в чая, и я държа, докато спре да пуска мехурчета!
30
Говорят си жените на двама полицаи и едната казва:
- Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости?!? Ето онзи ден с моя бяхме на погребение, засвири музика и само той се сети да ме покани на танц.
20
Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден, а в българския по 2. Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...
30
Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз съм началник база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Петров, НАП! Контролно погребение!
30
Един богаташ блъснал двама на пешеходна пътека.
Пита адвоката си:
- Какви ще бъдат последствията?
- За този, който счупи с глава предното стъкло на автомобилът ви - пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години - опитал е да се укрие...
21