Човек замръкнал по пътя, стигнал до едно село, в което светели само две къщи. Погледнал през прозореца на първата къща, вътре се случвали странни неща и той се запътил към втората. Там пак погледнал през прозореца и видял един дядо да си сипва ракийка, почукал и го подслонили. Хапнали, пийнали и пътника попитал:
- Дядо, какви са тия хора в първата къща? Бабата си бръснеше оная работа, дядото седеше до нея и с едната си ръка си беше бръкнал отзад, а с другата ръка беше бръкнал в аквариума?!
Дядото рекъл:
- Те са глухонеми, така си комуникират. Бабата е казвала, че утре ще жънат нивата, а дядото и отговорил, да се е*е отзад, че утре ще ходи за риба...

Добавен преди 4 години 18

- А, бе, Геле - сакам да те питам нещо...
- Е, па, кажи, Вуте!
- Такааа... Значи, нашата крава тръгна да се тели. И я застанах зад нея да помагам. Обаче, чудна работа. Кога кравата се обърна към мене спре да напъва. А кога се обърна на другата страна - продължи. Как мислиш, оти тъй, бре?
- Много си прост, бе, Вуте! Е, па, кравата като те видела е помислила, че вече се е отелила!

Добавен преди 4 години 34

- Г-це, искате ли да си говорим неща за възрастни?
- Да! Мен ме боли кръста, а Вас?!

Добавен преди 4 години 17

- Холмс, как се досетихте, че убиецът е бил лентяй?
- Елементарно, Уотсън, трупът е още жив!

Добавен преди 4 години 17

Реших да отслабвам и помолих мъжът ми за духовна подкрепа... Прибирам се вчера от работа и на хладилника бележка:
"Дебела жена - позор за семейството!"

Добавен преди 4 години 26

Тя влезе вир-вода мокра в стаята и каза на пребледнелия си мъж:
- Не беше вързал добре камъка...

Добавен преди 4 години 24

80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
- Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?
- Може, разбира се. Какво да пиша?
- Пиши: "Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама"...

Добавен преди 4 години 32

- Дядо, какво си работил като млад?
- Цял живот бях готвач.
- Тогава, защо не помагаш на баба?
- Вече съм пенсионер.

Добавен преди 4 години 10

Татко, защо когато корабът потъва, капитанът вика "Първо жените и децата?"
- Защото след това акулите вече не са гладни, синко!

Добавен преди 4 години 17

Купих си метла от пазара. Седя си тихо с метлата в тролея, а някакъв ме поглежда, намига ми и пита:
- Не можа да запали а?

Добавен преди 4 години 21

Младеж пазарува в биллата и на лентата слага 3 банана, 6 яйца и сок праскова. Касиерката:
- Ауу, момче, май си необвързан.
- Ами да, госпожo, как разбрахте?
- Много си грозен!

Добавен преди 4 години 14

Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте - развикал се доктора. - Вие сте за уролога.
- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойнствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: "Хоп" и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе господине! Вие сте за психиатър - възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: "Хоп".

Добавен преди 4 години 23

25 годишна дама води 82 годишния си съпруг, милиардер, на лекар.
- Докторе, има ли надежда?
- Не, г-жо! Обикновен грип.

Добавен преди 4 години 17

Екипът на "Бърза помощ" е към края на смяната, когато когато диспечът ги изпраща на опит за самоубийство. Четиринадесети етаж, асансьорът не работи. Някак си допълзяли до горе, влизат в апартамента - младо момче си прерязало вените, но плитко и не фатално. Превръзвайки раните, доктора го смъмрил:
- Ти луд ли си, бе?!!! Живеш на четринайстия етаж, пък вени си тръгнал да режеш!

Добавен преди 4 години 26

Адвокат на голям град отива на лов за патици в Северна Алберта. Той стреля и улучва птица, но тя попадна в полето на фермера от другата страна на ограда. Докато адвокатът се качвал над оградата, възрастен фермер се появил със трактора си и го попитал какво прави?
Съдебният изпълнител отговори:
- Застрелях патица и тя падна в това поле, а сега ще я взема.
Старият фермер Петър отговорил:
- Това е моя собственост и вие не може да идвате тук!
Възмутеният адвокат каза:
- Аз съм един от най-добрите съдебни адвокати в Канада, и ако не ми позволите да взема това пате, ще ви съдя и ще взема всичко, което притежавате.
Старият фермер се усмихна и каза:
- Очевидно не знаете как уреждаме спорове в Алберта. Уреждаме малки разногласия като това с "Правилото на три удара".
Адвокатът попита:
- Какво е?
- Правилото на три удара?
Фермерът отговорил:
- Е, тъй като спорът се случва на моята земя, аз първо трябва да дойда. Аз те ритам три пъти и след това ме риташ три пъти и така нататък напред и назад, докато някой не се откаже.
Юристът бързо се замислил за предложения конкурс и решил, че той може лесно да победи стария фермер. Той се съгласи да спазва местния обичай. Старият фермер бавно се спусна от трактора и тръгна нагоре към адвоката. Първият му ритник нанесе със тежкият си ботуш със стоманени пръсти в слабините на адвоката и го събори на колене! Вторият му удар към корема извади последното хранене на адвоката от устата му. Адвокатът беше на четири крака, когато третият ритник на стопанина отзад го изпрати с лице право в прясно лайно от крави. Призовавайки всяка част от волята си и оставащите си сили адвокатът много бавно успя да се изправи на крака. Избърсвайки лицето си с ръката си, той каза:
- Добре... Сега е мой ред.
Старият фермер се усмихна и каза:
- Не, отказвам се. Можете да вземете патицата.

Добавен преди 4 години 27