80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
- Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?
- Може, разбира се. Какво да пиша?
- Пиши: "Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама"...

Добавен преди 3 години 32

- Дядо, какво си работил като млад?
- Цял живот бях готвач.
- Тогава, защо не помагаш на баба?
- Вече съм пенсионер.

Добавен преди 3 години 10

Татко, защо когато корабът потъва, капитанът вика "Първо жените и децата?"
- Защото след това акулите вече не са гладни, синко!

Добавен преди 3 години 17

Купих си метла от пазара. Седя си тихо с метлата в тролея, а някакъв ме поглежда, намига ми и пита:
- Не можа да запали а?

Добавен преди 3 години 21

Младеж пазарува в биллата и на лентата слага 3 банана, 6 яйца и сок праскова. Касиерката:
- Ауу, момче, май си необвързан.
- Ами да, госпожo, как разбрахте?
- Много си грозен!

Добавен преди 3 години 14

Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте - развикал се доктора. - Вие сте за уролога.
- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойнствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: "Хоп" и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе господине! Вие сте за психиатър - възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: "Хоп".

Добавен преди 3 години 23

25 годишна дама води 82 годишния си съпруг, милиардер, на лекар.
- Докторе, има ли надежда?
- Не, г-жо! Обикновен грип.

Добавен преди 3 години 17

Екипът на "Бърза помощ" е към края на смяната, когато когато диспечът ги изпраща на опит за самоубийство. Четиринадесети етаж, асансьорът не работи. Някак си допълзяли до горе, влизат в апартамента - младо момче си прерязало вените, но плитко и не фатално. Превръзвайки раните, доктора го смъмрил:
- Ти луд ли си, бе?!!! Живеш на четринайстия етаж, пък вени си тръгнал да режеш!

Добавен преди 3 години 26

Адвокат на голям град отива на лов за патици в Северна Алберта. Той стреля и улучва птица, но тя попадна в полето на фермера от другата страна на ограда. Докато адвокатът се качвал над оградата, възрастен фермер се появил със трактора си и го попитал какво прави?
Съдебният изпълнител отговори:
- Застрелях патица и тя падна в това поле, а сега ще я взема.
Старият фермер Петър отговорил:
- Това е моя собственост и вие не може да идвате тук!
Възмутеният адвокат каза:
- Аз съм един от най-добрите съдебни адвокати в Канада, и ако не ми позволите да взема това пате, ще ви съдя и ще взема всичко, което притежавате.
Старият фермер се усмихна и каза:
- Очевидно не знаете как уреждаме спорове в Алберта. Уреждаме малки разногласия като това с "Правилото на три удара".
Адвокатът попита:
- Какво е?
- Правилото на три удара?
Фермерът отговорил:
- Е, тъй като спорът се случва на моята земя, аз първо трябва да дойда. Аз те ритам три пъти и след това ме риташ три пъти и така нататък напред и назад, докато някой не се откаже.
Юристът бързо се замислил за предложения конкурс и решил, че той може лесно да победи стария фермер. Той се съгласи да спазва местния обичай. Старият фермер бавно се спусна от трактора и тръгна нагоре към адвоката. Първият му ритник нанесе със тежкият си ботуш със стоманени пръсти в слабините на адвоката и го събори на колене! Вторият му удар към корема извади последното хранене на адвоката от устата му. Адвокатът беше на четири крака, когато третият ритник на стопанина отзад го изпрати с лице право в прясно лайно от крави. Призовавайки всяка част от волята си и оставащите си сили адвокатът много бавно успя да се изправи на крака. Избърсвайки лицето си с ръката си, той каза:
- Добре... Сега е мой ред.
Старият фермер се усмихна и каза:
- Не, отказвам се. Можете да вземете патицата.

Добавен преди 3 години 27

Ако софиянка я боли главата, ще откаже на мъжът си. Ако перничанка я боли, вече му е отказала...

Добавен преди 3 години 27

Смисълът на бахура, е да заколиш прасето, да го надребниш и накълцаш и да го напъхаш в собствените му черва.

Добавен преди 3 години 8

Хараламби бил един от най-известните циркови артисти в България. Га одъртял решил да направи бенефиса си (вече на 75 години) щото трудно правел вече номера, с който се е прочул. Сбрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, ма със затворени очи... Публиката затаява дъх, Хараламби завързал очите си зад сцената, излязъл и се покатерил по стълба висока 20 метра, скача от нея правейки тройно салто докато лети... стига земята, а там трамплин отблъсква се от него, прави 5 салта, удря се в тавана на залата и се размазва на земята, става и чака аплодисменти, но публиката мълчи... Хараламби си помислил, че нещо бърка, затова отново решава да повтори номера - 20 м стълба, 3 салто, трамплина 5 салта... шатттт горе в тавана и се размазва отново на земята, става и пак тишина...
Отчаян и едвам ходещ, той се запътва отново към стълбата за 3 опит, тъкмо се покатерва и един от служителите в цирка го пита:
- Бай Ламбе, кат си готов кажи да дигам завесата.

Добавен преди 3 години 20

90 годишен дядо при джи-пи:
- След с*кс получавам шум в ушите. Страшно ли е?
- Не, разбира се. Това са аплодисменти.

Добавен преди 3 години 23

Съдебно заседание. Съдията пита:
- Гражданко Сидорова, как можахте да ударите мъжа си с чайник по главата, не Ви ли беше жал?
- Разбира се, че ми беше жал: той беше такъв нов, хубав, лъскав, с пищялка.

Добавен преди 3 години 11

Така и така беше нервен преди операцията, но когато хирургът почна да рови в интернет, направо се паникьоса.

Добавен преди 3 години 15