Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11539 вица, разпределени в 770 под-страници.
Американецът, французинът и българинът били заловени от племе канибали. Вождът Хамахумба им казал:
- Тук изяждаме всички пленници без изключение! Обаче, днес имам рожден ден! Така, че ще ви предоставя златен шанс! Този, който ми даде десет единици от валутата на своята държава ще бъде незабавно освободен!
Американецът просто не могъл да повярва на късмета си!
Светкавично си извадил портфейла и дал десет долара.
След което си тръгнал по живо, по здраво!
Французинът също не се замислил и за секунда. Извадил десет евро и веднага бил пуснат да си върви.
Бай Ганьо обаче се запънал:
- Нямам пари!
Великият Хамамумба разпоредил:
- Сложете го в казана направо с дрехите!
И така, нашенецът бил пъхнат във врящата вода.
Вождът го призовал:
- Още не е късно да размислиш!
Нашенецът се изрепчил:
- Нямам пари!
След малко, по кожата му избили огромни мехури!
Хамахумба повдигнал вежди:
- Няма ли да промениш решението си?
Българинът се заинатил:
- Нямам пари!
Всички косми от тялото му окапали!
Водачът на племето обявил:
- Последен шанс! Скоро ще бъде късно за каквото и да било!
Господин Балкански се озъбил:
- Нямам пари!
Кожата му започнала да се свлича! Ноктите на ръцете и краката му окапали! В лицето заприличал на настъпена жаба!
Най-сетне, нашият човек простенал:
- Добре! Добре! Извадете ме от казана!
Хамахумба плеснал с ръце и бай Ганьо бил изкаран навън вече полусварен. Той бръкнал в джоба на якето си и извадил една мокра и димяща десетачка. Хвърлил я в лицето на вожда и извикал:
- Айде, влачи, бе, да ти е*а майката! Дано се задавиш с тия десет лева!
12
- Докторе, имам чувството, че съм садист! Може ли да проверим дали това действително е така?
- Е, добре, господине! Ще Ви задам една гатанка! Две колелца, две рамена, а по средата - пирон! Що е то?
- Ами, това е някакъв очилат тип. И някой му е забил пирон в челото!
- Не, господине! Правилният отговор е - ножица!
- Забили са му ножица? Еха! Супер!
23
Някакъв човек си минавал рано сутринта покрай един обикновен жилищен блок в обикновен квартал... и чул някакви удари с чук... погледнал нагоре и какво да види на 6 етаж една жена хваната за парапета висяща извън балкона, а един мъж на около 40 години с разрошена коса и течаща пот от лицето сякаш и работил тежък физически труд 18 часа... държи огромен чук и секач и бие яростно и безнадеждно по пръстите и ръцете на жената... Човекът от долу се ужасил и се развикал:
- Ей ненормалник! Спри веднага! Не виждаш ли че жената ще падни и ще я убиеш!
Измъченият недоспал и потен човек от балкона го погледнал тъжно с отчаяние и казал:
- Това е ТЪЩАТА приятелю, ТЪЩАТААА!
Човекът от долу погледал една минута и се провикнал:
- Брейй мама му стара и как се държи...
16
Учените установиха:
Клизма с отвара от люти чушки, значитено увеличава подвижността на ставите!
21
Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
- А бе, вие тук работите ли по 16 часа на ден?
- Не.
- А месечни сметки плащате ли - ток, вода, телефон, интернет?
- Не, ние дори не знаем какво е това!
- С политика занимавате ли се?
- Не.
- Здравна каса имате ли?
- Не.
- Ми тогава от какво сте озверели така, бе, хора?
22
Мъж разбрал, че жена му изневерява. Подкарал колата към вкъщи и по пътя прегазил един полицай. Паникьосал се ужасно и започнал да се чуди какво да прави. Наблизо имало гробище. Хвърлил трупа в багажника, отишъл на гробището, изхвърлил трупа и дал на гробаря сто лева.
- Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласил и мъжът отново подкарал колата. Без да иска, обаче ударил друг катаджия. Вече нямал никакви пари, затова метнал трупа в багажника, закарал го на гробищата и го подхвърлил на същото място, след което отпрашил.
Гробарят както се разхождал, видял отново труп на полицай и се учудил.
- А бе какво става тука? Тоя нали го погре*ах преди малко?!
Заровил го и него. Междувременно до гробището имало пост на КАТ. Постовият гледал как някаква кола постоянно отивала до там и се връщала. Постовият отишъл да провери и видял гробаря.
- Какво става тука? - попитал полицая.
Гробарят директно го ударил с лопатата по главата и казал:
- Абе, ти няма ли да мирясаш най-сетне, бе?
26
Изглежда доста странно и подозрително, че в стола на Медицинска академия винаги има пресен... дроб с лук...
25
Строил Яне четата, минава покрай тях и гледа на един му е голям носа. Вади сабята, дялка го и пита:
- Боли ли те бре?
- Не - отговаря четникът.
- Оти бре?
- Оти, я съм четник от четата на Яне. По- нататък, на друг дялка ухото.
- Боли ли те бре?
- Не!
- Оти бре?
- Оти, я съм... Някъде по средата на един му стърчи оная работа. Шат, както се казва, на патката главата и пита.
- Боли ли те бре?
- Не!
- Оти бре?
- Оти това е ую на Грую от заднио ред.
10
- Минке, ние отиваме на почивка, ще те помоля от време на време да ходиш до лозето, че таз година не сме сложили плашило...
17
- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
- Със здравето как си?
- Много добре.
- Това е най-важното.
26
Седът си три бабички в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева...
- Е що трева, ма?
- За да може мъжките тела да се тръкаят връз мене, да усещам тежестта им, топлината им...
Втората:
- Я па сакам да съм вода...
- Е що вода?
- За да моа да са стачам по мъжките тела, да усещам мускулете им, да влазам и на най-интимните им места...
Третата:
- Я па сакам да съм линейка...
- Я па таа...
- Е що па линейка!?
- Сакам да ма отворат широко отзаде, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам: "Ау - Ау - Ау..."
10
Един младеж с дълга коса чака на опашка в пощата. Една баба-пенсионерка го пита:
- Ей, девойче, кога ще отвори гишето?
- Аз не съм девойче.
- Ха, намерила с какво да се хвали.
18
На погребение:
- Тоя па, скъса са да реве... къв му е покойника?
- Длъжник.
15
- Плакала ли си?
- Да, как разбра?
- Мустака ти е мокър!
22
Страшен пожар в болницата. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и започва да гаси...
Два часа по-късно дежурният офицер докладва на главния лекар:
- Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало десет души, шест от тях успяхме да спасим, вече са добре! Но останалите четирима, за съжаление, не можахме...
- Абе в мазето е моргата, бе!
13