Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11443 вица, разпределени в 763 под-страници.
Един европейски пътешественик се загубил в Папуа Нова Гвинея.
По едно време пред него се изпречил някакъв туземец. Бил почти гол, само с една препаска на съответното място. Тялото му било цялото в племенни татуировки и ритуални белези. А през носа му минавала някаква кост с неясен произход. Той казал любезно на развален английски:
- Господине, изглеждате ми уморен и гладен! Защо не дойдете в нашето село да хапнете и да си починете! За нас ще бъде чест да сте наш гост!
Европеецът се поколе*ал:
- Да дойда - хубаво, ама... Едно нещо ме притеснява. Чувал съм, че по тези места е пълно с канибали! Има ли нещо вярно?
Туземецът се засмял от сърце:
- Ама, моля Ви се! Не се притеснявайте! Това за нас е минало! Вярно, и в нашето племе имаше канибали. Ама - ние ги изядохме всичките!
13
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път, спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като не съм изверг да прегазя 50човека, избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато втория, мръсникът му с мръсник, побягна на другата страна...
23
- Роза, напускаш ме защото съм далтонист?
- Виолета съм, бе тъпанар!
14
Две баби се срещнали на гробището:
- На колко си години ма?
- На 96
- Е па ти немаш време за коги да са прибираш.
28
Отива един пенсионер да си взима пенсията в пощата. Тъкмо му дошъл редът и се сетил, че си е забравил личната карта. Ядосал се, но не си тръгнал, а помолил служителката да му я даде на доверие. Тя го огледала и му казала:
- Много ти е черна косата, не вярвам, че си пенсионер. Я разкопчей ризата. Ако гърдите са ти побелели ще ти я дам.
Речено сторено. Разкопчал той ризата, видяла тя че е побелял, броила му пенсията и го изпратила по живо по здраво.
Върнал се той в къщи и се хвали на жена си:
- Забравих си личната карта, ама служителката ми даде пенсията.
- И как така ти я даде?
- Ами накара ме да си разкопчая ризата поогледа ме, видя, че гърдите ми са побелели и ми брои парите.
Жена му се ухилила:
- Ако беше си разкопчал и панталона щеше да ти даде и инвалидна пенсия.
14
Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе... и започнала да се дави. Зетят веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто ново БМВ, а на стъклото бележка:
"На любимият ми зет от тъщата".
На следващият ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто ново АУДИ с бележка:
"На любимият ми зет от тъщата".
На третият ден излязла на разходка с най-малкия зет... отново стигнали до реката, тя пак влязла да се къпе... и започнала да се дави. Най-малкият се позамислил: "На големия купи БМВ, на средния АУДИ, така че за мен ще да е някое фордче... А бе нека си се дави!" и си тръгнал.
На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов Мерцедес, а на предното стъкло - бележка:
"На любимия ми зет... от тъста."
34
Едно момиче имало връзка с някакъв страхотен лигльо. По най-малкия повод - той почвал да реве, да се цупи и да се тръшка. Веднъж, двамата отишли на лунапарк. Решили да се качат на виенското колело.
Лигльото предложил:
- Мило, имам една идея. Нека не се качваме заедно. А всеки да се повози сам, а другият да го гледа отдолу.
Момичето кимнало:
- Дадено! Хайде, ти си пръв!
И така глезльото се качил на атракциона. Въртял се, въртял известно време... В един момент, обаче станала авария. Тогава кабинката се сгромолясала долу с гръм и трясък. За щастие - от не много високо.
Мацката веднага се юрнала към своя приятел:
- О, скъпи! Как си? Наранен ли си?
Онзи се разциврил:
- Питаш ме дали съм наранен ли? Това ли ме питаш? Естествено, че съм наранен! Колелото се завъртя цели три пъти. А ти - нито веднъж не ми махна с ръка!
10
- Как се подстригва свекърва?
- Поставяте главата на пънчето...
19
Харисън Форд се снимал в поредното продължение за Индиана Джоунс. Режисьорът му казал:
- В тая сцена няма да използваме каскадьори. Искам ти лично да минеш по тънко въже над Ниагарския водопад, по време на силен вятър и пороен дъжд!
Актьорът се притеснил:
- Ами, ако въжето се скъса?...
Режисьорът се изкефил:
- Еха! Това е егати яката идея!
14
Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал... умря.
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460...
Дълго мълчание...
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!
22
Елегантна английска дама влиза в оръжеен магазин и иска да и препоръчат хубав пистолет.
- За защита ли Ви е нужен, госпожо? - пита продавачът.
Дамата ледено:
- Не, разбира се! За защита ще си наема адвокат!
14
Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
- Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пениса си...
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
- Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да Ви се направи пенис. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
- Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е О'к и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
- Жена ви помогна ли да решите?
- Да.
- И какво решихте?
- Ще ремонтираме кухнята...
24
- Бай Пешо, как е новият слухов апарат?!
- Три без десет!
26
- Баси гората! Няма да се учудя ако излезе някое диво прасе...
- Знаете ли, няма да се записвам повече при вас за епилация.
27
Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:
- Мяу, мяу...
Тъщата я изритала с крак:
- Марш оттук!
Котката дошла отново и пак започнала:
- Мяу, мяу...
- Махни се, бе! - ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
- Зетко, приготвила съм ти кюфтета.
Зетят седнал на масата и тя му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той хвърлил едно парченце и казал:
- Вземи, коте, хапни си малко кюфтенце!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
- Ах ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?!
Забил и такъв здрав шамар, че тя едва се удържала на краката си. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
- Ще ме риташ, а?
26