В магазин за скъпи килими влязла...
В магазин за скъпи килими влязла стисната богаташка:
- Добър ден! Търся някакъв хубав килим на изгодна цена!
Служителят отговорил:
- Госпожо, не може нещо хем да е с високо качество, хем евтино!
Оная взела да се чуди:
- Оффф... Добре, де, може да взема оня там! Може ли да го пипна?
- Може, разбира се!
Оная се навела рязко надолу към постелката. И при това движение - неволно пр*днала!
Пипнала килима с два пръста и отбелязала:
- Мдааа... Много е мекичък! А колко струва?
Продавачът се поколебал:
- Не смея да Ви отговоря, госпожо! Вие, само като го пипнахте и вече пр*днахте! А като чуете цената - направо ще се нас*рете!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Добрите колоездачи различават над 30 вида насекоми... на вкус...
19
- Дядо, какво Ви вдъхновява, та доживяхте до сто години?
- Не разбрах.
- Какво Ви кара да ставате сутрин?
- Ааа, разбрах... Мен ме вдъхновява пикаенето.
19
Всяка вечер в "Старческия дом", бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за... лоста. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж...
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала...
- Така значи?! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон...
17
Как да свалим няколко килограма за лятото:
- зелен чай - сваляте 2 кг за един месец
- зелено кафе - сваляте 2 кг за една седмица
- зелен салам- сваляте 5 кг за половин час
27
Веднъж и аз се возих на Бентли! Когато пресичах на червено!
21
Запис в медицинския картон: "Клизмата понася добре-псува шепнейки"!
21
Пред хирургията седи младеж и плаче. Минава чистачката.
- Що плачеш, моето момче?
- Бабче, почерня ми единия тестис и докторът го отряза. Сега почерня и другия!
- Яяя, събуй панталоните.
Наплюнчила пръст и потъркала тестиса.
- Момче, зарад тези китайски боксерки ще останеш без топки!
18
В автобуса:
- Горе ръцете!
- Ще ме обирате ли?
- Не, ще пръскам дезодорант...
26
Врачанска обида:
"Ама, ти си толко грозна, че коги си била мининка, ваще, от страх, са ти фръгале леб през оградата!"
38
Откак направих перфектно тяло за лятото, около мен се напълни със завистнички...
- К'во тяло, ти си дебела?!?
- Ей я, още една...
23
Един оптимист падал от покрива на небостъргач. Докато прелитал край някакъв отворен прозорец, той попитал учтиво:
- Извинете, кой етаж е тука?
Отвътре му отговорили:
- Петдесет и първия!
Оптимистът се изкефил:
- Еха! Има още мнооогооо да се живее!
14
От BG - Mama:
Научете ме да връзвам вратовръзка, че вече трима мъже съм удушила.
15
- Къде мога да намеря книга за самоубийство?
- Третият рафт отляво.
- Но там няма нито една!
- Ми, не ги връщат...
20
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени.
Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на пътниците:
- Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса!
17
- Скъпа, лекарят каза, че ми остават 6 часа живот, да го направим за последен път, а?!
- Изморена съм и си лягам! Ти си лесен, утре няма да ставаш!
12