Вървял си слепия Джо и си събирал ябълки с напипваме. Изведнъж напипал два та*ака.
- На кого са тези таш*ци?
Никой не отговорил. Той ги хванал и ги стиснал здраво.
- Кой си ти беее?
Пак никой не отговорил.
Хванал ги ядосано увил ги около ръцете си и ги стиснал с всичка сила.
Кой си ти беее?
- Педрооо, проронил изтормозено човека.
- Кой Педро бе?
- Педро немия.

Добавен преди 2 години 23

В Перник, районното:
- Патрул, съобщение за престъпление.
- На терен сме.
- Е?
- Битов инцидент, жена измила пода и мъжът и влязъл с кални обувки.
- Е и?
- Убила го на място с пет удара в главата!
- Трупът заснет ли е, отпечатъци?
- Не, чакаме в коридора да изсъхне пода...

Добавен преди 2 години 61

Двама мъже се срещнали пред райските порти и завързали разговор.
- Ти как умря?
- Замръзнах.
- Ужас! Какво е чувството да замръзнеш до смърт?
- Доста е кофти отначало. Трепериш от студ, получаваш болки в пръстите. Но все пак е добър начин да си заминеш. А ти как умря?
- Получих сърдечен удар. Знаех, че жена ми ми изневерява, така че един ден се появих изненадващо вкъщи. Втурнах се в спалнята и я намерих сама. Плетеше. После изтичах в мазето, но нямаше никой там. Изтичах и на втория етаж, но и там нямаше никой. Затичах се към тавана и тъкмо стигнах там и получих удар и умрях.
- Каква ирония!
- Какво искаш да кажеш?
- Ако беше погледнал във фризера и двамата щяхме да сме живи сега.

Добавен преди 2 години 26

Жената се прибира раздърпана:
- Какво стана бе мила?
- Абе нападнаха ме двама пред входа, искаха да ми вземат телефона!
- Ще можеш ли да ги разпознаеш?
- Що аз? Нека роднините им ги разпознават!

Добавен преди 2 години 29

Дядо и баба си живели дълго и щастливо, но един ден починали и попаднали в Рая. А там всичко спокойно, красиво, безплатно, идеално... Дядката въздъхнал и плеснал бабата зад врата.
Тя:
- Какво правиш?! Да не се побърка?
- Отдавна щяхме да сме тук, ако не беше твоето здравословно хранене!

Добавен преди 2 години 28

Семеен скандал:
- Виж кво бе, още една дума и съм вдовица!

Добавен преди 2 години 23

Пациент се събужда след лазерна операция на очите. Докторът:
- Имам добра и лоша новина. С коя да започна?
Пациентът:
- С добрата!
- Ще си купувате куче...

Добавен преди 2 години 20

- Здравейте, това ли е ритуалната зала?
- Да, това е.
- А каква е тази кръв по пода?
- Ами... Какво да Ви кажа... Различни ритуали...

Добавен преди 2 години 24

В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва младежа в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа, Евангелието тълкуват.

Добавен преди 2 години 40

Новогодишна нощ. Хирургията. На операционната маса лежи младеж с възпален апандисит, който псува като каруцар от болки.
Камбаните бият и възвестяват Новата година. Хирургът си слага маската и казва:
- Честита нова година! Колеги, заповядайте към масата!

Добавен преди 2 години 24

- Снощи се напих яко! После се събудих и почнах да танцувам на масата!
- На всеки се случва!
- Да, но патоанатомът бил със слабо сърце!

Добавен преди 2 години 34

Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Направила тя няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, започвайки от бронзовия медалист.
- Имахте слука днес?
- Не е само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана време да купя стръв. Събрах остатъци от операционната... и имах най-хубавия риболов! Оттогава ловя само на сливици.
Репортерката, леко стресирана се обръща към сребърния медалист:
- Ами Вие?
- И аз като колегата съм хирург, специалист по коремната кухина. И на мен ми направи впечатление, че една щука или сом да има във водоема, ще излезе на апендикс!
Момичето, вече съвсем втрещено, към победителя в състезанието:
- И Вие ли сте хирург?
- Не госпожице, аз съм местният ходжа...

Добавен преди 2 години 26

- Виж ме мамо, аз съм светулка.
- Евстати, веднага си извади този фенер от задника!

Добавен преди 2 години 25

- Какъв е тоя сребърен медал?
- Участвах в конкурс за илюзионисти.
- Какво представляваше твоя фокус?
- Разрязах асистентката
на две! И после съединих двете половини!
- Еха! Много яко! Трябвало е да ти дадат направо - златен медал!
- А, бе, от журито нещо се заядоха. За златен медал - асистентката трябвало да остане жива!

Добавен преди 2 години 23

Вуте отишъл на почивка в Италия. Както се шматкал из Флоренция, рязко го напънало по голяма нужда. Влязъл бързо в една обществена тоалетна.
Потропал на първата кабинка:
Отвътре се чуло:
- Моменто!
Нашенецът изпсувал и отишъл на втората кабинка. Оттам също се чуло:
- Моменто!
Шопът вече едва устисквал!
Приближил се със странна походка до третата кабинка. Но и оттам се чуло:
- Моменто!
Вуте процедил през зъби:
- Е, моменто, моменто, ама - оср*х цименто!

Добавен преди 2 години 15