Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11443 вица, разпределени в 763 под-страници.
Юбилей - когато има много цветя, а ти си още жив!
23
Двама старци си говорят в парка:
- Знаеш ли, че на мен от 5 години не ми става!?
- казва единият.
Другият чука на дърво и казва:
- Да не чуе дяволът, на мене само от две години!
19
Две бабички вървят по шосето, връщат се от сенокос. По едно време покрай тях профучава мотоциклет.
- Ха, видЕ ли го тоа, ма... като, че беше без глAвa? Да не снимат кино у село?
- Маре, я по-добре прЕмести косата на другото рамо.
30
- Има ли доктор на борда!?
- Аз съм доктор.
- Каква е Вашата специалност?
- Доктор по математика.
- Приятелят ми умира!
- Минус един...
40
Един човек бил плешив, а много искал да има коса. Отишъл при доктора и казал:
- Докторе, помогни ми, много искам да имам коса.
Докторът:
- Няма проблеми, има едно ново лекарство, действа безотказно - и му го изписал.
След 2 седмици идва пак човекът и казва:
- Докторе, пия го вече 2 седмици и нито един косъм не ми е пораснал.
Докторът:
- Спокойно, бъди упорит, не се отказвай. А между другото забравих да то кажа, че има един страничен ефект, докато го пиеш главата ти става по-малка.
Пил още няколко седмици човекът и отива пак при доктора с видимо по-малка глава:
- Докторе, главата ми намалява, а все още няма коса.
Докторът:
- Не се притеснявай, продължавай да пиеш.
Минали още няколко седмици и човекът отишъл пак при доктора с глава голяма колкото портокал.
- Докторееее, все още никакъв ефект!
Докторът:
- Спокойно, скоро ще дойде ефектът, не се отказвай!
Пил човекът и след известно време пак отишъл при доктора:
- Докторе, вижте главата ми е голяма колкото орех и все още нямам нито един косъм.
Докторът:
- Ааааааа, сега е моментът! Среши веждите назад!
18
Двама пътешественика из джунглите на Амазонка, гледат как някакъв местен бута към водопада, жена с камъни на врата:
- Гледам, тук разводите са улеснени максимално...
16
Звъни телефона...
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет й, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 $. Или да я върнем в България за 5000 $.
Човекът се позамислил малко, па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 $. в България, 800 $ тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и, па им рекъл:
- Добре, върнете я.
- Добре... Още по-добро предложение ви правя - 5000 $. там и 500 $. по нашите Свети места...
Нашият човек се замислил и отговорил:
- Вижте к’во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това няма да го рискувам с тъщата...
10
Един много подъл човек лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлецът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове, и ви моля да ми простите!
- Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше!
- Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих!
- Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам!
- И затова искам да ме поставите в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за!
- казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп!
27
Канибалско племе пленява група туристи. Вожда на канибалите започва да ги разпределя по предназначение, а до него седи синчето му да гледа как се управлява и да трупа опит. Вожда командва:
- Тоя там кльощавия - на супа. Оная дебелата - с ориз. Другия там - с картофи. Тая мадама... хубавка изглежда - тя да отива в палатката ми.
- Тате, ами мама?
- Хм... с ориз!
16
Ханибал Лектър остана много приятно изненадан, когато опита скарата на гарата...
44
Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите къде са?
- Началник - гарата ми ги изби!
29
В спора се раждат хематомите.
Стара пернишка мъдрост
25
- Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са.
- Вие си ги спасявайте тогава!
23
Статистиката сочи, че има повече самолети в морето, отколкото подводници на небето.
39
Пътниците викат на шофьора:
- Алооо, тука падат хора от маршрутката!
Шофьорът:
- Днес имаме Ден на отворените врати
28