Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11505 вица, разпределени в 767 под-страници.
Един мързеливец имал трима сина. Възпитал и тях в леност и безделие.
Когато остарял и легнал на смъртния си одър,повикал най-големия си син:
- Ванка?
Оня се обадил:
- Кажи,тате!
Смъртникът го попитал:
- Представи си,че намериш на улицата чувал,пълен със злато!
Какво ще направиш?
Ванката отговорил:
- Ще го подмина, тате! Заради някакъв си чувал със злато - няма да се бъхтя да се навеждам,я!
Старият се просълзил от гордост:
- Браво,сине! Добре съм те възпитал!
После повикал средния си син:
- Пепи?
Оня се обадил:
- Кажи,тате!
Смъртникът го попитал:
- Представи си,че в леглото те чака готина мацка! Гола,разкрачена и навита! Какво ще направиш?
Петър отговорил:
- Ще я разкарам,тате! Заради някаква си мацка няма да се бъхтам да чукам,я!
Старият се просълзил от гордост:
- Браво,сине! Добре съм те възпитал! А къде е най-малкия ми и най-любим син - Жорето?
Другите двама обяснили:
- Той е на горния етаж на къщата ни! Лежи и си почива!
Смъртникът извисил глас:
- Жоре? Ела,моето момче! Ела да си вземеш последно сбогом с татко си!
Отгоре се чул отегчен глас:
- Оффф...тате,нещо ме мързи да сляза! Що не вземеш ти да се качиш?
10
Самолет на гражданската авиация се издигнал във въздуха. След известно време по уредбата прозвучал гласа на пилота:
- Драги пътници, днес е чудесен ден за летене! На небето няма нито едно облаче, не духа силен вятър, няма турбуленция. А, бе с други думи няма никакви пробле... ААА!!! Какво стана, бе! Олеле! УЖАС!!!
И уредбата заглъхнала. След пет напрегнати минути, отново се чул гласа на пилота:
- Моля да ме извините! Преди малко, стюардесата разля кафето върху мен! Съжалявам, че реагирах така емоционално! Ама, ако знаехте само-какви са ми панталоните отпред...
В салона един пътник се обадил:
- Да знаеш само - какви са моите отзад...
11
Говорят си две бабички:
- Ох, Маро, много ме е страх да не се събудя в гроба... Затова поръчах да ме кремират...
- Абе, ти луда ли си, ма... Да се събудиш в печката да не е по-малко страшно?!
31
Звъни телефона...
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет и, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 $. Или да я върнем в България за 5000 $.
Човекът се позамислил малко, па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 $. в България, 800 $ тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и, па им рекъл:
- Добре, върнете я.
- Добре... Още по-добро предложение ви правя - 5000 $. там и 500 $. по нашите Свети места...
Нашият човек се замислил и отговорил:
- Вижте к’во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това няма да го рискувам с тъщата...
20
Съдията:
- Защо откраднахте автомобила?
- Мислех, че няма собственик.
- А защо така мислехте?
- Защото беше пред гробищата.
15
След катастрофа пациент пита доктора:
- Докторе, в болница ли съм?
- Отчасти.
18
Зетя води тъщата на стрелбище да и покаже как стреля. Инструктора ги спира на входа:
- Съжалявам със собствена мишена не е разрешено!
28
Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:
- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли, как ти беше името?
Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:
- Спешно ли ти е?
17
- Скъпи, кат ма гледаш, ква татуировка ша ми ходи?
- Месарски печат.
21
Строител ковял пирон на покрива на черквата, когато случайно се ударил по палеца с чука.
- По дяволите, не улучих! - изохкал той.
- Не биваше да го казваш - обадил се отдолу свещеникът
- Защо? - изсумтял работникът.
- Да не би да ме удари мълния или що?
- Да, може да те удари мълния - отвърнал отчето.
В следващия миг се разнесъл ужасен блясък и от небето паднала мълния. Тя минала точно покрай строителя и убила свещеника. Отгоре отекнал глас:
- По дяволите, не улучих!
9
Животът е непредсказуем: днес си милиардер и вечеряш скариди, а утре скаридите вечерят теб.
31
Пазачът на едно гробище правел нощен обход. Някакъв шегаджия решил да му скрои номер. Скрил се зад едни храсти и се обадил:
- Аууу, аз съм вампир!
Охранителят отговорил небрежно:
- Голяма работа! Тук - вампири има, колкото искаш!
Зевзекът не се отказал лесно. Отишъл по-надолу, скрил се зад една надгробна плоча и простенал:
- Ъъъъ... аз съм таласъм!
Пазачът свил рамене:
- Е, и? Тука - таласъмите са под път и над път!
Майтапчията решил да направи един последен опит. Клекнал зад една чешмичка и се обадил:
- Бррр!!! Аз съм караконджул!
Служителят на реда се прозял с досада и подхвърлил:
- Голям праз! Тука е бъкано с караконджули!
Най-сетне, зевзекът се показал и извикал отчаяно:
- Ти имаш нерви като корабни въжета, бе, човек! Нищо не е в състояние да те уплаши! Край! Тръгвам си!
Обаче, едва бил изминал няколко крачки и пазачът го халосал яко с палката! А после се навел над него и казал строго:
- Виж какво! Вдигай гюрултия, колкото си искаш! Но оттук - никъде няма да мърдаш!
12
- Леле... Марче, какво е станало с прекрасната ти фигура?
- Как какво - две деца, мъж...!
- Ти изяде ли ги ма?
31
Днес много исках да удавя проблемите си, но... мойта не иска да влезе във водата...
22
Летят в самолет наша презадоволена мутра, възрастен поп и ученик. Изведнъж се поврежда двигателят на самолета и той започва да пада, а на борда тримата пътници са с два парашута.
Мутрата им казал:
- Взимам единият парашут, защото съм най-здравия, най-умният, най-знаещият, давам пари на хората, всички имат нужда от мен!
Надява единият парашут и скача.
Попът погледнал ученика и казал:
- Малкият, аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота, а твоя тепърва започва, затова вземи парашута и скачай!
Ученикът го прекъснал:
- Виж сега, дядо попе, скачаме и двамата, парашутите са още два! Ония, най-умният надяна ученическата ми раница.
24