В реанимацията пострадал с изгаряния. Лекарите оглеждат изгарянията и рентгеновите снимки:
- Защото се виждат повече строшени кости, отколкото изгаряния?
- С лопати ме гасиха гадовете!

Добавен преди 2 години 27

- Това бившата ти ли е?
- Да...
- А в другия... чувал?

Добавен преди 2 години 24

Казах и, че е дебела. След това не я видях цели три дни. Чак на четвъртия ден започнах да я виждам малко с лявото око.

Добавен преди 2 години 24

Един храбрец не се плашел от нищо и от никого. Веднъж закъсал за работа. Видял обява, че се търси нощен пазач за гробището. И тъй, като никой друг не дръзвал да стои там след залез-слънце - веднага го назначили. Обаче, един шегаджия решил да изплаши новоназначения служител. Вечерта се скрил край една надгробна плоча и зачакал. Не след дълго, охранителят минал на обход. Зевзекът извикал зад гърба му:
- Здрасти! Аз съм вампир!
Смелчагата му отговорил:
- Голям праз! Тук е пълно с вампири!
При следващият обход, любителят на черен хумор завил като вълк:
- Аууу, аз съм върколак!
Пазачът се прозял с досада:
- Много важно! Тука върколаци - бол!
При поредната обиколка, шегобиецът се разкикотил зловещо:
- Ха-ха-ха! Аз съм таласъм!
Куражлията свил рамене:
- На кого му пука? Тука таласъми - с лопата да ги ринеш!
Тогава, другият излязъл иззад надгробната плоча и казал:
- Ти имаш нерви като корабни въжета, бе, човек! Нищо не е в състояние да те уплаши! Край! Тръгвам си!
Обърнал се и закрачил към изхода на гробището. Тогава, пазачът го фраснал с палката и рекъл строго:
- Виж какво! Вдигай джангър, колкото искаш! Но от тук - никъде няма да мърдаш!

Добавен преди 2 години 14

В един малък град живеели двама братя - Сульо и Пульо. Те били жестоки и безмилостни мутри, които ужасно тормозели местните жители.
Но ето, че един прекрасен ден, Сульо го очистили.
Тогава, Пульо отишъл при местния свещеник и му казал:
- Отче, знам, че брат ми не беше цвете за мирисане! Но искам на погребението му да кажеш, че е бил истински светец!
Попът поклатил глава:
- Не мога да сторя такъв грях пред Бога!
Бабаитът въздъхнал и извадил дебела пачка от джоба си:
- Добре, виж сега... Тук има десет хиляди лева! Но искам да изречеш следното:
"Сульо беше истински светец!"
Божият служител склонил неохотно:
- Е, добре! Но да знаеш, че вземам тези пари не за себе си, а за ремонт на църквата!
И така, денят на погребението настъпил. Целият град се струпал за да види как мразената от всички мутра отива в земята! Свещеникът започнал бавно и тържествено:
- Братя и сестри, събрали сме се днес тук, за да изпратим Сульо във вечното му жилище! Какво да ви кажа за него?... Той беше истински боклук, мръсник, гадняр, изрод и отрепка! И градът ще си отдъхне най-сетне без него! Не мога обаче да не му призная нещо. В сравнение с брат си Пульо - СУЛЬО БЕШЕ ИСТИНСКИ СВЕТЕЦ!

Добавен преди 2 години 26

В аптеката влиза нервна жена.
- Да имате цианкалий?
- А за какво ви трябва? Нали знаете, че това е най-силната отрова?
- Искам да отровя мъжа си.
- Госпожо, съжалявам, но не мога да ви помогна за такова нещо...
Жената бърка в чантата си и вади снимка, на която мъжът и е документиран в интересна поза с жената на аптекаря.
Фармацевтът внимателно проучва снимката, после отключва шкафа с отровите:
- Ама защо не казахте веднага, че имате рецепта...

Добавен преди 2 години 29

- Как се случи всички в селото изведнъж да се отровят с гъби?
- Не е изведнъж. Първоначално се отрови един. След погребението останалите се събраха да пийнат и да го поменат. Тогава доядоха останалите гъби...

Добавен преди 2 години 17

Един палач вървял по улицата с голям чувал на гърба. Вътре - нещо видимо мърдало. Видял го друг палач и го попитал:
- Какво става, бе, колега? Какво има в чувала?
Първият обяснил:
- Взех си малко работа за вкъщи!

Добавен преди 2 години 10

Жена родила 8 килограмово бебе. Докторите очакват детето да проходи
6 месеца преди майката...

Добавен преди 2 години 37

Викат жена в полицията за разпознаване:
- Тоз, десният, гадината, за ръцете ме държеше. А те тоя от лево, мръсникът му с мръсник, краката ми държеше. А, този в средата... браво юнак, евала!!!

Добавен преди 2 години 21

Един полковник тръгнал посреднощ на проверка из повереното му военно поделение. Влязъл в помещението на една рота и ахнал. В коридора се търкаляла отрязана човешка глава! Офицерът се изцепил с пълен глас:
- Дневалния!
От спалното се показал полузаспал войник, който търкал гуреливите си оченца.
Командирът на поделението го попитал:
- Какво е това безобразие на пода, бе, редник? Не ме гледай тъпо! Питам те - какво е това?
Оня измъкнал:
- Ами... глава, господин полковник!
Офицерът се озъбил:
- Аз виждам, че е глава! Нещо - не ми следиш мисълта! Защо не е остригана?

Добавен преди 2 години 21

Иванов служел като парашутист. Една сутрин, преди скоковете, той отива при старшината:
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я, все нещо лошо се случва.
- Как може бе, Иванов?! Голям мъж си, а си суеверен! Какво може да ти се случи?- пита старшината.
- Абе, я парашут няма да се отвори, я въжетата ще се оплетат!
- Добре де, като си толкова суеверен, дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут, а ти скачай с моя.
Скачат. Иван дърпа халката, парашутът се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо, фърфолейки, профучава край него и в далечината се чува:
- Иванооов, да го туря на баба тииииииии...

Добавен преди 2 години 16

- Вуте, жена ти оди.
- Па щом не я болят нозете, нека оди.
- Ама она оди по маже.
- Па и я одим. По них, пред них, кога как се случи.
- Абе видели са я на гара Бойчиновци с любовнико и.
- Оно па да е гара! А оно спирка!
След време...
- Вуте, иди си дома, жена ти умре.
- А пръво работата, после удоволствието.
Погребали я без него.
След няколко дни:
- Комшу, къде погребахте жената? Да идем да поревем на гробо.
Обяснил комшията, но поразмислил и като го знаел какъв е, решил да провери дали е намерил гроба. Отива на гробищата и както очаква, Вуте реве на чужди гроб.
- Вуте, това не е гроба на жена ти!
- Леле! Я се чудим оти ем ревем, ем не ми е жал!
- Е там видиш ли го тоя дето реве. Това е любовнико на жена ти. Там иди
Отишъл Вуте. Тупнал го по рамото и му рекъл:
- Не плачи, бе! Я па че се оженя!

Добавен преди 2 години 31

- Дафино ма, от таа студена вода, болат ли те забете?!
- Не знам бре, они са отатик на радиото...

Добавен преди 2 години 20

Пита един дядо бабата си:
- Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?
- У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.
Минало известно време и дядото се престорил на умрял.
Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
- Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
- На мач отивам, верицата ти стисната, скръндзо!

Добавен преди 2 години 22