Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11213 вица, разпределени в 748 под-страници.
Мерилин Менсън често посещавал баба си. Старицата така и не могла да разбере, защо всеки път смъртта си отива и не я взема.
18
Нов в затвора. Един стар го инструктира: тука е много важно да не любопитстваш! Недей да питаш много - по-добре ще е за тебе! Обаче нашия любопитен - отишъл при Бахура и Шпека и ги питал:
- Абе вас що ви викат Бахура и Шпека?
- Много се радваме, че попита...
13
Мъж ходи с черна лентичка на ревера из селото. Вижда го негов съсед и пита:
- Комши к'во стана бе, кой умря?
- Ми... жената умря...
- Е от какво умря бе? До вчера я гледах здрава, права по двора метеше, пееше... Нищо и нямаше. К'во стана?
- Абе петела я клъвна тука по малкото пръстче на крака...
- Ти па... То от т'ва умира ли се бе...?
- Е не, ама тя се разпищя като на умирачка... аз хванах лопатата и я доутрепах... К'во да се мъчи милата...
16
Иванчо не ходил два дни на училище и когато отишъл, учителката го попитала:
- Иванчо, защо те нямаше два дена?
- Ами госпожо, баба почина, та затова! - отговорил и той.
- А, така ли, тогава приеми моите съболезнования! - му казала госпожата.
Но на другия ден учителката го попитала:
- Иванчо, ти защо ме излъга за баба си? Снощи, като минавах покрай вас, я видях на прозореца?
- А, госпожо, той татко нарочно я е подпрял, за да и тече пенсията!
23
Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на дупе в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара.
- Сега пък какво? раздразнено попитал бармана.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на г*з в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охраната, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял уиски в една чаша и започнал да го пие бавно със сламка, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък после ще ти кажа...
17
Самолет се е разбил, откриват черната кутия, последните думи са били:
- Тате, татееее дай и аз малко да покарам де!
16
Хараламби (50 годишен) отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
- Асансьорът не работи!
- Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
- Офффф... Дано да я няма!
17
- Как си Пенке?
- Кат’ кукла Барби...
- Аааа, стройна и красива!?
- Не ма... коленете ми не съ сгъват...
16
Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз съм на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако и кажа че съм на 50?
- Не, по-добре е да и кажеш, че си на 80.
15
Позастаряващият адвокат Петров отваря външната врата и с почуда видял пред себе си малък зелен гном с дълга остра шапка и коса на рамо.
- Ама чакай... аз... - запримигвал Петров пребледнял от страх. - Аз съм едва на петдесет... рано ми е още да умирам... живее ми се.
- Живей си бе! - отвърнал гномът. - Аз не съм Смъртта. Аз съм Импотентността.
13
Възрастна двойка. Тя:
- Скъпи, аз вече не мога да свършвам... Той:
- Да ти имам проблема.
Аз вече не мога да започвам...
12
Приближавам се към морето, а пред мен един седнал във водата, гледа ме ококорено и вика:
- Заето е...
21
Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал:
- Ванчо, дядовото, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!
След малко внучето се връща:
- Не може, баба каза, че са за погребението...
37
Сляп каубой влиза по грешка в женски мото-бар. Поръчва си уиски и започва да пие. След няколко минути казва:
- Хей, искаш ли да чуеш виц за блондинка?
Целият бар притихва. С дълбок глас, жената до него казва:
- Преди да си кажеш вица, каубой, мисля, че тъй като си сляп, е честно да ти кажа пет неща;
1. Барманът е руса жена с бухалка зад бара;
2. Охраната е руса жена с бокс;
3. Аз съм 198 см. руса жена с черен колан по карате;
4. Жената до мен е руса и е шампион по вдигане на тежести;
5. Жената до теб е руса и е професионален борец;
Сега си помисли, каубой... още ли искаш да кажеш този виц?
Слепият каубой се замислил малко, поклатил глава и казал:
- Не... не и ако трябва да го обяснявам пет пъти.
48
Двама туристи в Испания. Първата вечер в ресторанта им предложили вълшебно месно меню - две големи топки украсени с разни треви.
- Какво беше това? - поинтересували се те.
Собственикът на ресторанта учтиво им обяснил:
- Господа, днес в града ни имаше корида и вие ядохте топките на поваления бик.
На следващата вечер туристите си поръчват същото, но им носят две малки топчета. Ядосани те отиват при собственика и го питат, защо предната вечер всичко е било толкова много и толкова вкусно, а сега направо на нищо не прилича.
- Господа, разбирате ли, изходът от коридата не винаги е един и същи.
10