Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11514 вица, разпределени в 768 под-страници.
Аврам отворил магазин, в който се продавали само барабани, пушки и ковчези. След седмица го среща комшията и казва:
- Гледам магазин си направил, ама много ти е идиотски асортимента!
- Ми, какво да ти кажа? В понеделник продадох няколко комплекта барабани. В сряда се похарчиха пушките, а в четвъртък свършиха ковчезите!
19
Срещнали се две бабички.
Едната казала:
- Мъжо ми вчера си купИ едно ножЕ!
Другата малко недочувала, та отговорила:
- А, и моят мъж - вчера не можЕ!
7
В моргата докарали мъртвец с огромен член.
Една санитарка казала:
- Брей, и мъжът ми има същия ***!
Колежката и се опулила:
- А, стига, бе! Ама, точно толкова голям ли?
Първата санитарка обяснила:
- Не, бе! Точно толкова умрял!
12
Свекърва и снаха са си в къщи, а навън хубаво време.
Свекървата към снахата:
- Ах, какво време само! Да излезеш, че да не се върнеш!
На другия ден пак са си вкъщи, но вали. Снахата към свекървата:
- Уууу, какво време! Да легнеш, че да не станеш!!!
11
Един турист пристигнал в малък испански град.
Когато отседнал в някакъв хотел, рецепционистката го уверила:
- Избрали сте перфектното място за почивка, сеньор!
Тук, храната е божествена, забележителностите - великолепни, жените - красиви. Само, пожарникарите ни имат странно чувство за хумор! Дано си нямате вземане -даване с тях!
И го настанила на последния етаж на хотела. За лош късмет на посетителя, сградата се запалила същата нощ. Той застанал на прозореца. И видял, че долу пристига екип огнеборци. Те също го забелязали. Опънали едно широко платнище и извикали:
- Скачай, тореадоре!
Туристът се зачудил:
"Чакай малко, бе... Аз не съм тореадор!"
Отдолу го подканили повторно:
- Скачай, тореадоре!
Завалията се смаял:
"А, бе, тия, що ми викат така, бе? Нито имам дрехи на бикоборец, нито - нищо!"
Огнеборците го призовали за трети път:
- Скачай, тореадоре!
Нашият човек взел решение:
"А, бе, в крайна сметка - дали съм тореадор или не - няма значение! Важното в, че тия ще ме спасят!"
И скочил! А пожарникарите рязко се дръпнали настрани заедно с платнището. И извикали весело:
- Оле!
12
- Дедо, как сакаш да те погребем?
- Умрел! Че като ви знам кви изроди сте...
36
Чужденец и нашенец се разхождат из града. Чужденецът проявява интерес към некролозите и пита какво е това. Нашенецът обяснява. Било предизборно време. Виждат предизборен плакат. Чужденецът пита:
- А това какво е? Някакво масово бедствие ли?
10
- Чичо Пешо, какво е юбилей?
- Около теб е пълно с цветя, пък ти си още жив.
24
- Вчера хванах еййййййй такъв сом, толкова голям, че само главата му тежеше 30 кила, и беше дълъг три метра...
- Сериозно? Аз пък вчера бях на лов в забранената зона...
Стоя си с пушката и си дебна, и не щеш ли - горския...
Ракох си, горския ще ме види, ще ме издаде и ще ме затворят за бракониерство...
Гръмнах го! Тъкмо да го заравям, гледам двама влюбени се разхождат...
Рекох си, ще ме видят как заравям Горския, ще ме изкажат...
Гръмнах ги! Тъкмо да ги заравям, група деца с учителка на излед... Рекох си, ще ме видят, ще ме изкажат...
- И тук събеседникът му го прекъснал...
- И ДЕЦАТА ЛИ??? Попитал с ужас...
- Ако не намалиш малко сома, всичките ще ги изтребя!!!
19
- Скъпа ако умра искам да е от с*кс!
- Ааа, много бърза смърт си си избрал скъпи...
17
Лети си пътнически самолет, и по някое време се обръща с главата надолу. Стюардесата съобщава по уредбата:
- Уважаеми пътници, без паника! Пилотът просто си слага капки в носа, като ги сложи и пак ще полетим в нормално положение.
10
На смъртното си легло мъж моли жена си:
- Преди да си отида, искам да знам истината - децата от мен ли са?
- Много бих искала да ти кажа, ама и аз не знам.
7
Срещат се двама приятели но единия с жалейка:
- Кво стана с теб, кой почина?
- Жената!
- От какво?
- Натрови се с гъби!
След месец пак се виждат и другия с жалейка:
- Здрасти, при тебе кво стана, кой умря?
- Жената!
- И от какво?
- ОТ УДАР, НЕ ЩЕ ДА ЯДЕ ГЪБИ!
12
- Ех, наборе... помниш ли когато бяхме млади и се хранехме с емоции?!
- Помня наборче, помня... ама сега се храним с промоции...
17
Оказва се, че разхлабителните действат по ефективно, след срока на годност!
15