Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11448 вица, разпределени в 764 под-страници.
- И тогава, г-н съдия тя каза, че иска да е като във филм!
- И Вие какво направихте?
- Ми, прострелях я в коляното, Ваша чест!
5
Из форума на наемните убийци:
- Насочих пистолет към една жена и я попитах "Имаш ли някакви последни думи?" Успях да я застрелям чак след 3 часа...
12
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре шампанско, тате!
- Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием.
- По-добре да си взема една бонбона тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- Ако клекне да пикае, ще го гръмна!
24
- Жената с върна от екскурзия с една чанта гъби. Маринова ги, затвори ги в буркани и ги раздаде на роднините.
- И какво каза родата?
- Нищо, нямаме рода вече...
16
Перничанинът Киро изгледа "50 нюанса сиво", запали една цигара и си каза:
– Е*ати аматьорите...
10
Връща се в къщи мъж, пиян като талпа и от вратата вика на жена си:
- Давай бързо легена, ще повръщам...
Жената носи легена, а той седи над него, поклаща се и не повръща. Жената чака, чака и пита:
- Е?!?!
- Концепцията се промени, насрах се...
10
След пиянска нощ мъж се събужда и не знае къде е. Оглежда се и вижда чужда стая, чуждо легло и усеща, че някой лежи на ръката му. Поглежда и вижда непозната жена. Поглежда към нея, след това към вратата, пак към нея, после към вратата, прегризва си ръката и бяга.
3
Вчера погребахме Тъщата. Спукахме 2 тъпана.
7
Между приятели.
„Баща ми ме хвана с момиче в стаята. Тогава каза:
- Ме се притеснявай, няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна.
Аз му казах:
- Благодаря ти, татко.
На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска. Майка ми ме пита:
- Синко, от къде имаш тази смучка на врата?
Аз казах:
- Това е нашата малка тайна с баща ми.
След това, в семейството ни стана страшно...
9
И стига с този ЧЕРЕН чай! Правилното е - афроамерикански.
8
Петима канибали започват работа в много голяма IT фирма. Първия работен ден ги вика генералният директор и им казва:
- Сега сте част от отбора. Заплатата тук е висока, 5000 долара, вие може да обядвате в служебния стол - така и нашите сътрудници няма да се тревожат...
Канибалите обещават никого да не пипат. След месец генералният директор отново отива при тях и им казва:
- Вие изпълнявате отлично работата си, аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и целият офис е мръсен. Случайно да знаете какво е станало?
Канибалите се кълнат, че нищо не знаят за това. След като директорът си отива, главният от канибалите пита другите:
- Е, и кой я изяде?
Мън-мън - и единият си признава:
- Ами аз...
- Идиот! Ние цял месец ядохме специалисти по пазара и рекламата, регионални мениджъри, бренд-мениджъри и никой нищо не забеляза! За чий тогава ти изяде баш чистачката?
13
- Ти знаеш ли колко жени умират за мен?
- Амии, мир на праха им!
7
В наши дни в МВР правят конкурс за тайни агенти. До последния тест стигнали само 3-ма. Събрал ги изпитващият и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си. Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи. След това им дали по един пистолет:
- Сега последния тест за вас е, че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
- Аз не мога да го направя, много обичам жена си. Станал и си тръгнал.
Вторият взел пистолета влезнал в стаята, видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашият човек и казал.
- А бе вий сте големи тъпаци бе! Как може да ми дадете халосни патрони? Едвам я утрепах с табуретката.
20
А триглавата ламя Спаска разбрала, че в съседното село се появила двуглава ламя и възкликнала:
- Ей, на!... Заради тъпата им екология какви изроди взеха да се раждат!
18
По принцип съм добър човек. Винаги мога да нахраня бездомните котенца... с останките на хората, които ми лазят по нервите...
8