Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11548 вица, разпределени в 770 под-страници.
Преподавател в дипломатическата школа на КГБ зачита резултатите от контролната на бъдещите дипломати:
- Колеги, задачата беше пределно проста: да съставите отговор на официална нота от приятелска африканска държава по повод несанкциониран пуск на главния калибър на наш кораб, довел до разрушаването на президентския дворец, множество цивилни жертви и големи материални щети. Общо взето, всички сте се справили удовлетворително, духът и стилът на посланието са издържани навсякъде, но колеги! Недопустимо е за дипломати да пишат "ебиса" и "вгъзъ" заедно, "без опашата" отделно, и особено "черна маймуно" с малка буква! Това все пак е официално обръщение към глава на независима държава, членка на ООН!
8
Гореше свинефермата. Притичаха всички... Кой с каквото... Един с кетчуп, друг с бира, трети с водка... А един - и с китара...
6
Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал:
- Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал:
- Пинчер нинджа, гардероб!
Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето.
Когато се прибрала вкъщи мъжът и я попитал:
- Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач?
Жената казала:
- Това е пинчер нинджа.
- Пинчер нинджа, оная ми работа.
19
Отишли двама сърби на корида в Испания! Докато гледали, единият залитнал и паднал на арената. Бикът го подгонил и той хукнал да бяга. Другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране не можеш бега толкова бърже, оти ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием - теле ли? - рекнал му другия.
13
- Изгорете тази вещица!
- Но тя е толкова красива...
- Добре, но след това я изгорете!
9
Седи си един в кръчмата. Влиза друг, тичайки и вика:
- Пешо, там таковат жена ти! Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска кола. Идвайки в съзнание в болницата, си мисли “Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!”
13
- Келнера! Нямам лъжица!? С какво да ям супата?
- Спокойно бре, това е крем-супа, ей са ще ти я втрием...
3
Вчера, след като си купил от магазина бензинов трион, гражданинът Петров е бил нападнат на улицата от 3/4 хулигани.
7
- Защо ревеш, ма?
- Казаха ми, че съм грозна и ц*ците ми са малки.
- Тая па. Дреме ти на големия г*з! 'Земи два стола и седни при нас. Я стига си разваля със сълзи мустака!
11
1997 - ма... Поклонението пред тленните останки на Лейди Даяна... Стотици хиляди са се събрали за последно сбогом... Елтън Джон пее "Candle of the wind" и плаче... В тоя миг кралицата майка прошепва в ухото на принц Чарлз:
– Синко, не вярвах, че ще се съберат толкова много хора?
Принц Чарлз прошепва още по-тихо:
- Мамо, винаги се събира навалица когато пее Елтън Джон...
11
Заради травма на ръката от доста време ходя бинтован. Съпругата ми не пропуска да отбележи пред хората:
- Ако продължаваш да се държиш така, ще те прострелям и в крака!
14
В болницата докарват мъж с тежки обгаряния. След внимателно оглеждане на тялото и серия рентгенови снимки, лекарят споделя с пациента:
- Вие имате повече фрактури отколкото обгаряния!
Пациентът отговаря:
- С лопата ме гасиха, гадовете!
14
Когато спиш пръцкаш, хъркаш и се потиш. Краката ти миришат... И като помислиш, че си мечтата на някого.
5
- Какво можете да кажете за вашето благосъстояние?
- Ако моята заплата, която изяждаме аз и моят котарак, изяжда само котарака, то той може да се счита за котарак от средната каса.
8
НА СРЕЩА С ВИПУСКА.
- На Жоро жена му умряла, на Пешо жена му умряла, Киро и той овдовял...
- Как го правите това бе, хора?
2