Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11448 вица, разпределени в 764 под-страници.
Интервю с клошар:
- Как се чувства човек, който се храни с боклуци?
- Не знам. Не ходя в макдоналдс.
14
- Ей, как не те е срам да пушиш?! И защо не си на училище?
- Чичко, аз съм на пет и още не ходя на училище...
4
Той не харесваше маратоните, бягането за здраве, паркура и екстремните спортове. Но два съседски добермана разкриха неговия неочакван потенциал...
12
- Мъдри учителю, какъв е звукът от пляскането с една ръка?
- Ето такъв! - казал мъдрецът и му отвъртял един шамар.
13
Любовта подтиква хората към неразумни постъпки като брак, ипотека, убийство...
5
Врачанско спешно отделение. Внасят носилка с пострадал.
- Префръгаме го на сто!
- Едно, две, три, четири, пет, ..., 98, 99, 100!
"Пиууууу..."
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?
- Нeма часовник...
- А ония те таме на стенътъ?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"!
- Оно нема кардиограф, от де го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо... Омразе - пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце, нема формуляр...
42
Той беше килър с добро сърце. За да не остави жертвата инвалид за цял живот, винаги се целеше между очите.
3
Скарахме се с приятеля ми, седя в маршрутката, плача... и изведнъж от съседната седалка едно момченце, 4-5-годишно, ме погледна в очите и попита:
- Плачеш защото си дебела ли?
23
Канибал, върти се, не може да заспи и си мисли:
- Кой съм аз? Защо ме има на този свят?
Жена му:
- Казвах ти, не яж интелектуалци днес!
5
Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора.
Вади пистолета и му казва.
- Ела с мен отвън.
Излизат на улицата.
Полковникът:
- Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.
Жената чува двата изстрела, подава си главата през прозореца да погледне и после се провиква:
- Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляха.
7
На гробището. Странна погребална процесия. Джип тегли ремарке за лодки. На ремаркето лодка с извънбордов двигател. В лодката ковчег. След всичко това вървят опечалените.
- Извинете, покойният сигурно е бил, запален рибар?
- Как бил, той още си е! След погребението на жена си, веднага отива за риба...
8
В кабинета на доктора влиза 80 годишен старец.
- Докторе за медицинско, че другата седмица се женя.
- Чудесно, а на колко е булката?
- На 20 години.
- Длъжен съм да ви предупредя, че честото правене на с*кс може да има летален изход!
- Бе докторе, ако умре, пак ще се оженя!
8
Телевизията е върховното средство за постигане на духовна тъпота. Безсмислени предавания, стари филми, водещи идиоти, затрогващо скучни шоумени, глупочави репортерки... Исусе, почват рекламите – гайди ручат, самолети се вдигат, младежи пед*ли бира пият, купони с телефон се вдигат, щастие хвърчи от непознати употребяващи газирана напитка. Фестивал на пържената цаца – мъжете толкоз прости, че си купили евтино веро и жените ги побеждават в състезанието по надмиване на чинии. Сега дават за клозет – мръсна тоалетна чиния с деруги и налепи от грозни микроорганизми – нов препарат почиства до съвършенство, попара да си направиш в кенефа. Следващата е за дамски превръзки – най ми е готино да гледам за мензис, докато вечерям. Реклама за простатата – някакъв чичак не може да се изходи по малка нужда – жлезата му е мъртва, но защо да не поговорим за пикнята му. Продължават с презентация на вонящи крака и мишница (сякаш къпането е един вид подло занятие). После ни показват крем против бръчки. За целта използват 13 годишно момиче, танцуващо в храсти. Следват реклами за струпеи, кучешка фекалия, кървящи венци, сополиви граждани, телесни нечистотии, хартия за нужник, тънка диария, твърдоглав запек, болести по червата, сироп срещу храчка, шампоан за женски вътрешности, представят ни гъсти стомашни киселини... Любима ми е за онзи човечец, дето упорито му се пърди. Изобретили сме книгите, музиката и нещо наречено разговор. Телевизорът е л*йно!
22
Аз съм шофьор от „Чистота“-та, карам цистерна за фекалиите. Та вчера излязох рано, изсмуках тоалетната на гарата и тръгнах да се празня, когато налетях на катаджиите. Хубаво, всичко ми е наред — само книжката си съм забравил. Отбих се до в къщи да я взема. По-добре да бях платил глобата… Аз съм на третия етаж. Нахълтвам в спалнята — боже! Комшията от първия етаж на калъп с моята! И тъй се унесли, че не ме усещат… Е, к’во? Да го коля? Аз може да съм лайнаджия, ама не съм луд!… Взех си книжката от нощното шкафче, слязох долу. Гледам — прозорецът на хола му открехнат. Дръпнах колата, вкарах шланга на цистерната вътре и пуснах фекалиите у тях… Що ми е да го коля?
12
Жена към мъжа си:
- Стълбите ужасно смърдят.
- Съседите сигурно готвят.
- Отиди и помириши, умряло ще да е нещо!
Връща се мъжът:
- Жена, и двамата сме прави. Нещо е умряло, а съседите са го намерили и го готвят...
17