Дядо ми доживя до 104 години, като всеки ден пушеше по две кутии "Ротманс", всяка вечер изпиваше по шише "Бушмилс", един ден ядеше черен хайвер, на другия - стриди... Е, наложи се да го удушим - много скъпо ни излизаше...

Добавен преди 8 години 14

- Как съм, докторе?
- Ами... до ден-два ще ви изпишем. Звъннете на жена Ви да дойде.
- Няма нужда, докторе, да я безпокоя.
- Как няма нужда? А кой ще вземе тялото ви?

Добавен преди 8 години 10

На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (и той вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете "То така си беше"... е извинявайте!

Добавен преди 8 години 11

Един градинар се хвали в кръчмата:
– Вчера ветъра отве плашилото и докът напраим ново, турнах жената на неговото место.
– И?
– Ми днеска враните върнаа и ланшната реколта…

Добавен преди 8 години 11

Тренинг по сдържане на гневът:
- И помни, никаква агресия. Бий и се усмихвай!

Добавен преди 8 години 8

Минке, отиваме на почивка. Обикаляй градината ни от време на време, че тази година не сложихме плашило.

Добавен преди 8 години 10

Умряла Гергина. Отишъл мъжът и Кольо да публикува жалейка във вестника.
- Обяви до 5 думи са безплатни. Какво да пишем? - пита служителката.
- "Гергина почина".
- Само това ли? Остават още 3 безплатни думи.
- Добре, пиши тогава - "Гергина почина. Продавам магаре изгодно."

Добавен преди 8 години 9

Карък - това е да изобретиш хапче за безсмъртие, да се задавиш с него и да пукнеш.

Добавен преди 8 години 20

- Ало?
- Да?
- Умирам но не минава пред очите ми филма на живота ми, какво да правя?
- Не сте приели новите условия за поверителност.

Добавен преди 8 години 8

- Помощ!
- Кво?
- Ако не ме извадите ще се удавя!
- Гледай я ти, вече и условия поставя!

Добавен преди 8 години 3

Странно,... нямах дъвка в устата си, преди да заспя в автобуса!

Добавен преди 8 години 4

Нищо не ме успокоява така, както когато пия билков чай от черепа на враг.

Добавен преди 8 години 2

Във фермата се разболял конят.
Ветеринарът:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш!
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
- Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!
Поука - никога не се бъркайте в чужди работи.

Добавен преди 8 години 19

- Ало?
- Да?
- Умирам, но не минава пред очите ми филма на живота ми, какво да правя?
- Не сте приели новите условия за поверителност.

Добавен преди 8 години 7

В едно село имали поп прикрит садомазохист. Винаги като му водели умрял,гонел опечалените и оставял сам с мъртвеца. Гошо решил да се престори на умрял за да разбере какви ги върши попът. Сложили го в ковчег вкарали го в църквата и всички зевзеци на селото зачакали отвън.
Като останал насаме с "умрелия", попът започнал да го псува:
- Сега, по време на гроздобер ли намери да ми умираш бе твойта мама..., да го начукам на баба ти, да го набутам на леля ти, да го натикам на кака ти и т. н.
Гошо не издържал и се надигнал:
- Ахааааа, ясноооо.
- На всичко отгоре не си и умрял като хората.
Стиснал го за гушата и след 3 минутна борба го уморил.
Излязъл пред църквата раздърпан от борбата с Гошо и се развикал:
- А бе вашта мама тъпа да е*а... Друг път такива умрели не доумрели да не ми ги водите!

Добавен преди 8 години 12