Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11514 вица, разпределени в 768 под-страници.
Връщал съм се от път, за да проверя дали съм изключил ютията. Но, да проверя дали хамстерът не е в пералнята, ми е за сефте.
3
Дядо пита бабата си:
- Пено, аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква си скръндза, каквото и да се купи все ти е скъпо!
- Аз скръндза?!? Като олигарх ще те погреба! В костюм ще те облека, с всички салтанати ще бъдеш.
След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата му надява един футболен екип, обува на краката му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:
- Ох, тиии... защо ме оставиииии... къде отивааааааааааш...
Дядото се надигнал от ковчега и викнал:
- На мач отивам, мама ти и скръндза деа!!!
8
- Извинете, тези маратонки дишащи ли са?
- Да. Дори имат опция - кашлят, когато чорапите са за смяна!
17
Трима приятели загинали в автомобилна катастрофа. Душите им се възнесли в небесата, където им се явил ангел и ги попитал:
- Какво най-силно бихте искали да кажат близките ви на погребението ви, докато се сбогуват с вас?
Първият казал:
- Искам да кажат, че съм бил добър лекар, съпруг и баща.
Вторият казал:
- Искам да кажат, че съм бил мъдър човек, и добър учител, променил завинаги учениците си.
Третият казал:
- Искам да извикат - ВИЖТЕ, МЪРДА!
9
Двама ВиК техници - старо опитен и млад стажант - стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, догоре пълна с л*йна!
Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младият подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Младият подава...
- Трети ключ!
Минава време, старият се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!
18
Седят лейди Мериан и сър Джон пред камината, гледат огъня и мълчат. По едно време, след около час лейди казва:
- Сър, на челото Ви има муха.
Пак гледат огъня и пак мълчат. След около час лордът казва:
- Лейди, намеквате, че съм л*йно?!
Мълчание, след половин час лейди казва:
- Сър, една жена може да греши, но една муха - никога!
16
След опита за грабеж започнах да нося нож. Оттогава опитите ми станаха много по-успешни!
6
- Казват, че морковите помагат при диярия.
- Страхувам се да си представя как...
11
Най-много силиконови цици е обарвал санитаря в моргата...
4
Въпрос във форум:
- Как да определя дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?
- Просто е, ако бебето посинява, значи е студена, ако почервенява, значи е гореща.
12
- Леле, тая колко е грозна!
- Това е дъщеря ми!
- Извинете не знаех, че сте баща и!
- Майка съм и!
24
- Умрели родители?
- Не.
- Изнасилване, анорексия, травми от детството?
- Не.
- Съжалявам, но не можете да участвате в "Гласът на България."
22
- Сервитьор, можете ли да ми предложите някакъв африкански деликатес?
- Вода!
18
Всички ревете за времето, а една девственица не искате да пожертвате...
6
Двамина джихадисти пристигнали у нас тия дни, решени да се превърнат в оръжие на Аллах и да раздадат справедливо възмездие. Обаче...
Кацнали, а после висели осем часа на летището, щото им няма багажа. Авиокомпанията не поемала отговорност за изгубен багаж, размотавали ги по гишетата, накрая един служител им предложил да се върнат на другия ден, може пък нещо... Наели такси за хотела. Останали с впечатление, че летището е много далече от София, щото бакшишът използвал тъмнината и час и половина ги размотавал из Младост, Дружба и гара Искър. Накрая излязъл на околовръстното, взел сменника си, после двамата изкарали от таксито, пребили и ограбили набожните чужденци. Успели да се доберат в хотела чак на другата сутрин, чужденците си направили он лайн резервации за полет на България ер. Пъкленият им план бил да отвлекат самолета и да го взривят в мола на Черни връх. Първо се отбили в чейндж бюро и сменили долари за чисто нови български хилядолевки. Взели рент а кар, но висели близо два часа в софийските задръствания. После нетърпеливо изчакали да пуснат движението след протест на съюза на цветарите и санитарките, а след това чакали още час, щото се прибирал председателят на Народното събрание от Брюксел. После чакали, щото имало мач на националния стадион. Ултраси, като ги видели, почнали да им викат "цигани" и ги набили. Пристигнали на летището, след като самолетът им вече бил излетял. Багажът им все още го нямало. Платили рент а кар-а с хилядолевка. Набили ги и извикали полиция. Полицаите им взели последните долари и им казали да не им се мяркат повече пред очите. Отишли на Терминал 2 и пак направили резервация за полет. Изкарали нощта на пейките, за да чуят на развиделяване, че има мъгла и полетите са отложени. После, че няма да има полети. Багажът им го нямало. Спогледали се и хванали първия автобус за турската граница.
16