Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5671 вица, разпределени в 379 под-страници.
Излиза сръбски тир от бензиностанция без да дава мигач и един със Зазка минава направо под тира. Спира и започва да му крещи:
- Мама ти да е*а, що не даде мигач, бе?
А сърбинът му вика:
- Он не види цело ауто као планину, че види мигалец као м*до!
15
Какво правят шофьорите на BMW като задминат Mercedes, Audi или Porshe? Гасят самодоволно Playstation-a и заспиват спокойно.
21
- Как е във вашия град? Водачите на МПС културни ли са? Спазват ли правилника?
- Ако трябва да съм кратък, двойна непрекъсната, се изтрива за месец!
11
- Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата?
- Те така - %
18
За жените шофирането е като с*кс без презерватив - все си мислят, че някой е длъжен да ги пази! За мъжете шофирането на кола е като с*кса - всеки си мисли, че е по-добър от другия!
15
Обичам почивните дни. Можеш бързо и без задръствания да стигнеш до работата.
9
Най-после оправих дразнещия звук в колата ми - отворих вратата и ГО изритах навън...
9
Две красиви мадами си говорят:
- Ех, как ми се иска и аз да имам право да убивам като Джеймс Бонд.
- Е, муцка, какъв ти е проблемът? Нали затова ти подариха шофьорската книжка!
8
Кара си един човечец някъде из средните щати. Изведнъж автомобилът почва да губи мощност. Спрял колата, поогледал се - пустош. Коли не минават, няма кой да му помогне, а той не разбирал от двигатели. Все пак вдигнал капака, гледа, но не може да разбере къде е причината. Стои, гледа и се чуди какво да прави.
По едно време чува глас зад гърба си:
- А бе, що не провериш свещта на 3-ти цилиндър!
Обръща се човекът и к'во да види - кон, който му говори с човешки глас... Все пак развил свещта, по почистил я, включил и двигателят започнал да работи като по часовник. Още по-учуден се обърнал към коня и казал:
- Благодаря много за помощта, ама ти как така разбра къде е проблемът?
- Е, фасулска работа - все пак съм завършил двигатели с вътрешно горене в Кеймбридж.
Продължава си човекът по пътя и след 20-тина километра спира да си почине в крайпътно заведение. Отива на бара, поръчва си една бира и се обръща към бармана:
- А бе, мога ли да те питам нещо, че ми е много странно?
- К'во, за ония кон ли?
- Да, за коня.
- Еми, виж сега... Че разбира много от двигатели - разбира! Обаче това за Кеймбридж си е чиста лъжа.
17
Някакъв се качва в таксито на Миролюба Бенатова:
- Ееей, съсипаха я тая държава!
- Знам. Всичките ми репортажи са на тази тема.
7
Разговор между диспечер и шофьор на такси:
- Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който много бърза за летището?
- Да, мога да го закарам - имам три свободни места.
- Той се страхува да не закъснее, защото трябва да лети в 17 ч. Ще стигнеш ли навреме?!
- Кажи му, че гарантирам, че ще стигне навреме за този полет.
- Двадесет и трети, как можеш да гарантираш, при положение, че има такива задръствания?!!
- Аз съм пилотът на този самолет...
7
На светофар старец с Трабант ръмжи на някаква мутра с последен модел AMG. Мутрата се смее от сърце… взъни на шефа си и му обяснява ситуацията.
Шефа:
- А бе изяж го, трябва да се доказваме пред всеки!
През това време дядката връзва Трабанта с въже за Мерцедеса и пуска аварийките. Но му работят само левите мигачи, не е виждал сервиз отдавна!
Хващат следващия светофар и борчето газ до ламарина – трабанта не го изпуска. Звъни на шефа си:
- Шефе карам на 2-ра със 100 км/ч. Трабанта е плътно зад мен и дава ляв мигач за изпреварване!
Шефа:
- Ми настъпи още бе, нали затова ти е тази кола!
Напъва яко мутрата.
Мутрата (вече ядосан):
– Шефе, карам със 180, а тоя е още плътно зад мен и дава ляв мигач за изпреварване!
Шефа:
- Опъни докрай тази кола, няма къде да ходи!
Газ до ламарината…
Мутрата (с ужас!):
- Шефе, карам на 6-та с 320км/ч. Трабанта е плътно зад мен и прибира гуми за излитане!
15
Влака от Враца за София.
Кондуктор:
- Господине, качили сте се на бръзио влак, а билетът ви е за обикновен, пътнически… Ша требва да доплатите…
- Я не брЪзам, нАмали, баце!
46
Табелка:
- Уважаеми водачи, бъдете внимателни на местата, от където изскачат деца!
12
- Когато затваряш една врата, друга се отваря...
- Знам, и аз съм имал "Москвич!"
17