Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5671 вица, разпределени в 379 под-страници.
Връх на ревността:
- Къде си?!?
- На магистралата.
- Влез в насрещното да чуя клаксоните.
12
Вчера окончателно се убедих, че мъжете са по-зле, като шофьори от нас! Кара един пред мен и ник'ва дистанция не спазва!
9
Срещат се трима европейци: французин, немец и украинец. И започват да спорят - в коя държава по заведенията има повече аванта. Французинът разказва:
- Идваш у нас, влизаш в ресторанта, поръчваш си чаша шампанско, а после ти наливат още една - безплатно.
Немецът:
- Това са глупости, у нас влизаш в бара, поръчваш си бира, а после още две получаваш безплатно!
Украинецът:
- Слаба ракия сте вие. У нас, влизаш в дискотеката, поръчваш си чаша водка, после безплатно те хранят, поят, после те карат с кола до вилата, после с*кс (който също е безплатен), а на сутринта безплатно те карат до вас и накрая даже и пари ти дават...
Немецът и французинът полудели:
- А стига бе! С теб ли се е случило това?
Украинецът:
- Не, аз това не съм го пробвал. Сестра ми разказваше...
14
Дъщеря, взела книжка, откарва майка си до вкъщи. Майката:
- Благодаря ти!
- За нищо.
- Аз не на теб, на Господ благодарих!
18
- Я дай да отпътуваме двамата... Само ти и аз, пък да става каквото ще!
- Госпожоооо... Пак ви повтарям, че докато не се напълни маршрутката, не тръгвам никъде...
9
Може никой да не чете инструкциите по опаковките, но пък затова има кой да ги пише... и как само...
На сешоар:
- ”Не ползвайте докато спите.” (егаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс:
- ”Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (без коментар)
На луксозен сапун:
- ”Упътване: Използвайте като обикновен сапун!” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна.
- ”Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното):
- ”Не обръщайте” (късно, късно)
На полуготов пудинг:
- ”Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
На ютия:
- ”Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица:
- ”Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството!” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън:
- ”Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост!” (неееееее)
На опаковки с коледни светлини:
- ”За употреба само в помещения и извън тях.” (а къде не може?)
На кухненски робот:
- ”Да не се ползва за другата цел.” (тука вече неам думи)
На пакет с ядки:
- ”Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На пакет с ядки:
- ”Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен:
- ”Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
На моторна резачка:
- ”Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити...)
13
Катаджия спира автомобил.
- Превишихте скоростта.
- Ама как, няма такова нещо!
- Освен това задминахте на непрекъсната линия и мигачът ви не работеше, а вие бяхте без колан и говорехте по мобилния си телефон.
- Не съм задминавал!
- Ако още веднъж ми възразите, ще минете на червено и стреляйки, ще започнете да бягате от контролния орган!
12
- Мило, поръчай ми още една кола, моля те.
- Аа, не, няма кой да те чака да пиеш още пет водки.
11
- Каква заплата очаквате?
- 3000 лева!
- Ще ви дам 10 000, лична секретарка и автомобил!
- Вие се шегувате!
- Вие пръв започнахте!
9
Какво е да си тарикат? Да хапнеш кренвирши, лютеница и млечна салата върху капака на бентли...
17
Често, прибирайки се към дома гледам надписи по асфалта "Обичам те", "Ти си моето щастие", "Благодаря ти, че те има"... И ми става едно драго на душата, защото добрият асфалт е рядкост и трябва да го обичаме...
8
Възмутен баща мърмори на току що прибралата се дъщеря:
- Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж...
- Стига бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата...
9
Двама приятели:
- Слушай, ти 'що не си купиш кола?!
- За к'во ми е?
- Ми така - да се повозим!
- Става... А ти 'що не вземеш да се ожениш?
14
Много често сумарната стойност на айфоните на пътниците в маршрутката е по-висока от стойността на самата маршрутка...
10
Значи, карам си оня ден към работата и пред мене едно BMW Е36. Гледам на задното стъкло, че се продава и набирам номера:
- Ало, за БееМВе-то се обаждам.
- Да, продава се!
- А върви ли?
- Много ясно!
- Ми айде тогава настъпи газта или мръдни вдясно, че от пет минути ти святкам да мина...
18