Вицове » Мотори

Вицове за мотори и мотористи

В тази категория има 298 вица, разпределени в 20 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 13483

Младо семейство от града се преместило да живее на село. Взело си да отглежда една свиня. Не щеш ли, един ден свинята се разбесняла нещо и взела да се удря в стените на кочината.
- Мъжо, свинята ни е полудяла! - рекла жената. - Заведи я на ветеринар!
Отишъл мъжът при ветеринар, а онзи само се засмял и рекъл:
- Нищо и няма на свинята, разгонена е. Заведи я на нерез!
Мъжът имал мотор с кош, натоварил свинята в коша и тръгнал да я води в съседното село на нерез. Пътят обаче минавал покрай нива с царевица и мъжът си рекъл:
- Абе, дето ще горя бензин до съседното село и ще давам пари за нерез, не мога ли аз да опъна свинята тук, хем никой няма да види.
Речено-сторено. През нощта настъпила адска тишина. Мъжът се притеснил и рекъл на жена си:
- Жено, иди виж свинята, да не я е повредил нещо нерезът!
Върнала се жената след малко ухилена до уши и рекла:
- О, нищо и няма на свинята. Седнала е в коша, сложила си е каската и те чака.

Добавен преди 3 дни 7 Преглед

Богат индустриалец вижда рибар, който лежи удобно до лодката си, потопен в топлото следобедно слънце.
- Защо не ходиш на риболов? - попита индустриалецът.
- Хванах достатъчно риба за деня. - каза рибарят.
- Защо не хванеш още?
- Какво да правя с тях?
- Можете да спечелите повече пари. След това бихте могли да поставите мотор, фиксиран към вашата лодка и да отидете в по-дълбоки води, за да хванете повече риба. Това ще ви донесе пари за закупуване на найлонови мрежи, така че повече риба, повече пари. След това бихте могли да купите друга плавайте и правете повече пари, а след това вземете флотилия от лодки, за да спечелите още повече пари. Тогава ще бъдете богат човек като мен!
- Какво щях да правя тогава?
- Тогава бихте могли да седнете и наистина да се наслаждавате на живота!
- Какво мислиш, че правя в момента?

Добавен преди 1 месец 27 Преглед

В крайпътно барче влиза рокер и казва:
- Маце, дай три спукани гуми и два фара!
Момичето шашнато докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб.
- Какво е това, бе, аз друго поръчах!
- Готвача каза, че вашата поръчка, ще е готова след няколко минути, а дотогава... да давате газ...

Добавен преди 7 месеца 18 Преглед

Полицай спира мотор с трима пийнали.
- Забранено е да се возите по трима!
Ония рязко се обръщат...
- Баси, някъде сме изръсили Кольо...!

Добавен преди 7 месеца 28 Преглед

- Докторе, бихте ли преместили съседа по легло, който се прави на мотор?!
- Шума ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове!

Добавен преди 8 месеца 27 Преглед

В едно балканско село селянин решил да закара свинята на нерез. За по-бързо я качил в коша на ижето и отпрашил към другото село. Нереза си свършил работата и собственика на свинята попитал:
- Как да позная дали е хванала?
- Ако пие много вода, хванала е 100 процента.
Върнал се нашият и рекъл на жена си:
- Жено, наблюдавай дали свинята пие вода.
- Въобще не помириса водата, само лежи.
На другия ден процедурата се повтаря. Мотор, кош, нерез, жената на пост да следи дали ще пие вода... и така 4 дни под ред. На 5 ден сутринта рано мъжа вика на жената:
- Я върви да я видиш, пие ли вода!
Отишла жената и след малко се връща...
- Абе, не знам дали е пила вода, ама седнала в коша, сложила очилата, каската и те чака.

Добавен преди 8 месеца 21 Преглед

След катастрофа с мотор Асан му ампутират и двата крака. Айшето отива на свиждане, повдига чаршафа и вика:
- Лелеее... Асанееее... тия за малко да те осакатят...

Добавен преди 8 месеца 12 Преглед

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери щото немам спирачки.

Добавен преди 12 месеца 11 Преглед

В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спираааааааааа?

Добавен преди 13 месеца 18 Преглед

Перничанин паднал от мотор, изпотрошил се целия и е в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане.
- Шо станá бе, бачьо, шо се случѝ?
- Докторо рече, че имам строшени ребра, стресение на мозако, изклъчено рамо, фрактура на тазо и фрактура на глезена.
Брат му го погледал, погледал и рекъл:
- Я това не можем да го зáпомна, че кажем на мама, че си умрел...

Добавен преди 1 година 38 Преглед

Авто инструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех! - въздъхнал инструкторът.
- Щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА - ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Полицай спира мотори с трима пияни...
- Забранено е да се возите трима... Ония се обръщат рязко...
- Бахти... изръсили сме някъде Кольо...

Добавен преди 1 година 35 Преглед

Полицай спира мотор с трима пийнали.
- Забранено е да се возите трима...
Ония се обръщат рязко...
- Бахти изръсили сме някъде Кольо...

Добавен преди 2 години 29 Преглед

Японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.
Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско "Пежо"!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Добрият моторист различава 30 вида насекоми, по вкус!

Добавен преди 2 години 11 Преглед
Вижте още...