Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5606 вица, разпределени в 374 под-страници.
Естествена последователност на женското шофиране: газ... спирачка... кит... боя... мусака... 69!
Дори "Кама сутра" не може да отрази всичко, което минава през главата на шофьор гледащ как катаджия му пише акт...
Германската компания "Мерцедес" обяви, че от догодина ще се пускат в продажба автомобили с изкуствен интелект, но за съжаление в България те няма да се продават, защото производителите се опасяват, че автомобилите масово ще бягат и ще се връщат обратно в Германия...
Обажда се шефа на Кока - Кола на Путин и го пита:
- А бе, г-н Путин, има ли възможност да си върнете старото знаме на СССР - онова, червеното със сърп и чук на него? И ако може, в долния десен ъгъл, така, много дискретно да поставим един надпис Кока - Кола...?
- Ми... принципно е възможно - отговорил Путин - Само че ще струва скъпичко!
- Колко! - с готовност отговорили от Кока - кола.
- Ами... 15-20 милиарда долара някъде.
- Имаш ги!
- Добре, ще помислим и ще ти звънна.
Затваря Путин и веднага звъни на Медведев:
- А бе, Медведев, помниш ли кога ни изтичаше договора с Аквафреш...?
Жената зад волана е богиня! Пасажерите се молят, пешеходците се кръстят...
- Алоо, брат, звъня да те питам... Страх ли те е от паяци?
- Не, що???
- Защото един сега ти вдигна колата!
Водач на автобус печели голяма сума от тотото. Журналист го пита:
- Какво ще правите сега?
- Ще си взема един месец отпуска и ще вървя пеша...
- Докторе, съседа ми по легло, дето се прави на мотор, бихте ли го преместили в друга стая?
- Шумът ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове...
Съсед в отпуск от Англия
Врачанин описва ПТП:
- И он така, и я така, и те така!
Спира ме жена катаджийка. Отварям прозореца и питам:
- Какво сгафих?
- Оффф... нищо... няма значение...
Обява:
- "Заменям 25-годишна кола, за 25-годишна жена. След огледа, може и корекция с доплащане!"
Една баба се качва в автобуса:
- Младежо, не виждате ли, колко съм възрастна, болят ме краката, отстъпете ми място!
- Ами, добре, аз мога да карам и прав...
Да откраднеш жена е глупост, а да откраднеш кола е престъпление против собствеността...
Шофьорът на камион е на разделно хранене:
Кара картофи - яде картофи.
Кара кашкавал - яде кашкавал.
Кара тухли - разтоварващ ден...