Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5752 вица, разпределени в 384 под-страници.
По новините казаха, че се очакват снеговалежи, и всеки, който се отправя на път, трябва да има: вериги, буксирно въже, одеало, лопата, фенерче и резервна гума. Трябва да ви кажа, че в автобуса ме гледаха малк странно!
21
Катаджия спира УАЗ-ка:
- Движехте се със 140 км/ч! Ограничението е 60!
Шофьорът слиза, подхвърля му ключовете:
- Старши, качи се и ако дигнеш 80 - плащам глобата в троен размер.
15
Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
- След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
Механикът казва:
- Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци…
Върнали се.
- Ето! Усещате ли! Пак тази мирис!
- Дали усещам? Аз в него седя!
16
Софийска компания градски транспорт - при нас клиентът винаги е прав!
23
- Миме, на танцувай!
- Защо не?
- Казвам ти да не танцуваш!
- Защо? Песента е много готина!
- Дръж волана, ма!
14
Един седи в колата си и говори по телефона:
- Аре бе, тъпак, до кога да те чакам!?
- След минутка идвам.
- С к'ва кола си?
- Виждаш ли една X5ца да се задава?
- Сериозно! Да.
- Е, точно зад нея в маршрутката съм.
9
Жена към мъжа си:
- Коте, налях дизел, че е по-евтин, нали съм спестовна?
6
Съпругата, докато кара семейния автомобил, звъни на мъжа си:
- Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя?
- Каква лампичка!?
- Малка, жълта!
- Къде свети?
- Ами, ето тук...
Той с лека ирония:
- Извинявай, ама като не съм там, не мога да видя! Опиши я.
- До нея има нарисувана бензинова колонка!
- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!
- А... ясно... а къде е нашият резервоар?
- До ден днешен беше до левия заден калник!
- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?
На мъжът страшно му се искало да каже:
- "Ако седнеш на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него", но само мило и сдържано обяснява:
- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!
След петнадесет минути жената отново звъни:
- Коте, ама от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86-та, 90-та и 95-та година!
8
Дебел, брадясал, няма кола, работи само един ден в годината... Дядо Коледа трябва да е българин.
26
Приятел споделя:
11 месеца съм вече без цигари и все още:
- карам същата кола
- излизам със същата жена
- говоря по същия телефон...
- Вече правя по-малко почивки на работа и на всичкото отгоре ще живея по-дълго така...
10
Катаджия спира кола и казва:
- Вие нарушихте правилника. Глоба сто лева.
От колата излизат няколко здравеняка и започват бавно и методично да го бият, след което се качват в колата и си тръгват. При пребития идва друг катаджия.
- Пешо, поне номера запомни ли го?
- Да. 43-45.
- А буквите?
- Букви по обувките не пишат.
4
- Какви са приликата и разликата между новата "Тесла" и Мис България 2019?
- И двете са грозни, но за "Тесла"-та все пак има желаещи.
17
Погледнете ме! Сега погледнете цената на винетките! Сега пак погледнете мен! Да, аз съм на кон.
20
- По соца по 10 години чакахме да си купим кола от магазина! А ти колко нови коли от магазин си купи за 30 години капитализъм?
30
Наръчник за шофиране в България:
1. Никога не оставяйте повече от 3 метра дистанция от предната кола, това се счита за покана за задминаване от задния.
2. При смяна на лентите в никакъв случай не подавайте мигач, по този начин шофьорът в другата лента ще разбере за намерението ви и моментално ще ви блокира (това важи принципно и за всички други маневри).
3. Да стигнете пръв до следващия червен светофар е въпрос на чест и мъжество. Само пълните лузъри са последни. Старайте се в това отношение.
4. Ако все пак сте в по-задна позиция на светофара и другите коли вече са се наредили, но са оставили свободна лентата за ляв/десен завой (защото са неудачници), имате уникалния шанс да изрежете всички на скорост през свободната лента при светване на жълтото. Чувството е уникално, гарантирам.
5. Никога, ама никога не спирайте на жълта светлина или до 5 секунди след светване на червено. Това е предпоставка за ПТП.
6. Ако има препятствие на пътя, светкавично навийте волана и изрежете тези пред вас с мощно натискане на клаксона. Те също ще се опитат да заобиколят. Който е по-бърз, той печели. И в живота е така.
7. На пешеходна пътека винаги се опитвайте да минете пред пешеходеца. Ако все пак се наложи да спрете, винаги спирайте от близката страна на пешеходеца. По този начин ще се изрежете веднага зад гърба му, а съседната кола ще трябва да изчака пешеходеца. Внимание - винаги има риск съседната кола също да изреже пешеходеца, и да мине пред него. Преценете ситуацията на място с цел да спечелите ценни секунди пред съседа, и да постигнете целта от т. 3.
8. При силен дъжд или снеговалеж трябва задължително да карате колкото е възможно по-бързо. Това е златен шанс да постигнете целта от т. 3, и да докажете на всички колко са зле, като се влачат по пътя. Имайте предвид, че на пътя ще има и други играчи, така че трябва да сте безкомпромисни.
9. Правилникът за движение е пожелателен. Няма нужда да го спазвате, защото никой не го спазва.
10. Не се съобразявайте с никого, но най-вече с учебни коли, нови шофьори, майки с колички и друга подобна паплач. Нека научат от рано, че животът не е лесен.
11